Vida em Família

Saúde e Família

2009-09-29T18:34:00.000-07:00

Este blog migrou para www.saudeefamilia.com.br

O que fazer para não ser chato

2009-07-05T05:07:00.000-07:00

Fiz uma enquete com as amigas. Tem o chatinho, o chato médio e o chato insuportável – que nem os amigos homens de infância aguentam. Como age aquele que leva a mulher a se desapaixonar com o tempo, a ficar com baixa autoestima, a se encantar com aquele colega de trabalho ou a pensar em se tornar lésbica?

O chato…

- Nunca encontra nada e pergunta sempre onde está tudo, mesmo que esteja diante de seus olhos, ou logo abaixo da superfície de uma gaveta. “Onde está o cotonete? Onde está a pasta de dente? Onde estão as meias cinzas? Onde está o remédio de dor de cabeça?” 

- Implica com a empregada. “Ela não sabe passar roupa, e essa mancha na camiseta é água sanitária?, ela vive quebrando copo, né?, não estamos pagando muito não?.”

- É monotemático na conversa. Só fala de futebol. Só fala de carro. Só fala de golfe. Só fala de Bolsa. Só fala dele (esse é o pior). Se acha.

- O porta-voz: ele interrompe a mulher e resolve falar por ela, exatamente no momento em que ela está explicando, de seu jeito, um projeto dela. É constrangedor. 

- Sempre reclama da comida, por mais que a mulher se esmere; no meio da refeição inovadora, comenta: “ficou meio salgado esse feijão, né?” 

- Fala o tempo todo do trabalho, do chefe, dos subordinados, da grana, mesmo nos fins de semana. Fulaninho isso, fulaninha aquilo. Não consegue desligar.

- Tem uma síncope com qualquer arranhãozinho no carro se você abre a porta e encosta na árvore.

- Não suporta quando a mulher tem dificuldade de encontrar o celular tocando na bolsa.

- Não consegue deixar passar uma bunda sem conferir por trás na rua, ou pelo espelho retrovisor se estiver dirigindo. “Achei que fosse uma amiga minha.” 

- Tudo dele é importante mas, quando a mulher fala de seu próprio trabalho, desliga total ou minimiza. “É bobagem, larga esse trabalho, você não ganha muito mesmo.” 

- Quando chega em casa, liga a televisão, “amor, aproveita que você está em pé e pega uma cerveja”, “a que horas sai a janta?”, depois volta para o sofá e apaga.

- Implica com a enteada e com o jeito da mulher de ser mãe: “Você não sabe controlar essa menina, é muito mole, tem que ter mais rigor, ah se fosse minha filha...” 

- Discute no trânsito e se vinga fechando o outro, abaixa a janela do carro pra xingar. 

- Diz, quando os dois já estão na porta prestes a sair: “Mas você vai assim?”, sem especificar exatamente o problema. 

- Anda sempre à frente da mulher na rua, nunca ao lado – mas, se for uma amiga, torna-se o gentleman em pessoa, vira Cary Grant. 

- Jamais divide tarefas domésticas, quase nem passa da sala para a cozinha, e continua achando que trocar fralda (com cocô) só a mulher tem a técnica. 

- Dá importância sobrenatural a colarinho, gravata e abotoadura.

Homens, portanto, podem ser tão incrivelmente chatos quanto mulheres. Chatice não é uma questão de gênero. Assim, se é para dar certo, vamos tentar sempre não sucumbir a essas manias que a maioria dos casais desenvolve com o tempo e com a danada da intimidade: implicar um com o outro, esquecer o prazer da companhia, ignorar as pequenas delicadezas, não fazer concessões, falar e não escutar, olhar e não ver... cobrar, cobrar, cobrar...

(Mulher 7X7)

Relacionamento amoroso reduz impacto do estresse

2009-07-01T07:44:00.000-07:00

Ter um bom relacionamento com o parceiro pode ajudar a reduzir os impactos do estresse causado pelo trabalho, segundo estudo da Universidade de Gotemburgo, na Suécia. “Os relacionamentos reduzem os efeitos negativos desse tipo de estresse na saúde, mas relações ruins irão ampliar os efeitos negativos”, destacou a pesquisadora Ann-Christine Andersson. Em pesquisa com cerca de 900 pessoas, os especialistas notaram que aqueles que relatavam viver um bom relacionamento tinham melhor saúde do que os que tinham relações problemáticas. Mulheres em relacionamentos ruins teriam mais ansiedade, reações de estresse mental e problemas de sono. Os homens tinham mais depressão, ansiedade e estresse psicológico e somático.

Os pesquisadores destacam que, após ser expostos ao estresse, o corpo deve se recuperar e recarregar energias, mas se não há a possibilidade de fazê-lo em casa, em relações pessoais agradáveis, esse desequilíbrio pode causar sérios problemas de saúde física e mental.

(ScienceDaily, 29 de junho de 2009)

Nota: Um bom relacionamento conjugal depende de esforço, dedicação, diálogo e doação. Quando Deus está presente no casamento, as pessoas desenvolvem os atributos necessários para realmente fazer o outro feliz. A Bíblia já recomendava há muito tempo: "Não é bom que o homem esteja só" (Gênesis 2:18). "Alegra-te com a mulher da tua mocidade" (Provérbios 5:18). O ambiente em que há união, felicidade, compreensão e espiritualidade equivale a um oásis ao qual podemos retornar diariamente depois de travar as batalhas do dia a dia.[MB]

Filhos de pais que brigam têm comportamento de risco

2009-06-21T07:32:00.000-07:00

Crianças que vivem em casas onde o ambiente é hostil têm maiores chances de se envolverem com drogas e se tornarem sexualmente ativos ainda muito jovens, de acordo com uma pesquisa. Também se constatou que elas têm um terço a mais de chances de se tornarem alcoólatras, em comparação a crianças criadas por pais solteiros. O estudo realizado por Kelly Musick, da Universidade Cornell, em Nova York, mostrou que crianças criadas em lares violentos têm maiores riscos de terem problemas mentais, comportamentais e de relacionamento. O estudo chegou à conclusão de que crianças criadas em lares mais tranquilos, apenas com o pai ou a mãe, têm melhores chances de ir bem na escola, em comparação com aquelas criadas em lares conflituosos.

Uma em cada cinco crianças de famílias infelizes afirmaram ter feito sexo antes dos 16 aos, e a mesma porcentagem registrou morar com um companheiro aos 21 anos. Quase uma em cada dez pessoas tiveram filhos fora do casamento.

“Nossos resultados mostram claramente que, embora as crianças tendam a ter vidas melhores com os pais casados, as vantagens de viver com eles não são adequadas a todas as crianças”, afirma Musick. O estudo utilizou dados de entrevistas feitas com quase duas mil famílias, e estudou crianças desde os quatro até 34 anos de idade.

(Hypescience)

Crianças que jantam com pais têm notas melhores

2009-06-21T07:12:00.000-07:00

Um estudo britânico afirma que crianças inglesas que sentam à mesa junto com os pais todas as noites para jantar obtêm notas melhores na escola do que as demais. O levantamento intitulado "As atividades e experiências das crianças de 16 anos na Inglaterra em 2007", publicado pelo departamento de Crianças, Escolas e Família do governo britânico, foi feito com 20 mil alunos ingleses. "Há uma forte relação entre refeições regulares à noite com a família e o desempenho no GCSE (os exames escolares feitos por todos os secundaristas na Grã-Bretanha)", afirma o relatório. "Metade dos que quase sempre têm uma refeição com a família à noite obtiveram nota 8 ou superior no GCSE, comparado com quase um terço das crianças que quase nunca têm (refeições com a família à noite)."

As estatísticas indicaram que uma boa relação dos filhos com os pais tem resultado direto no desempenho escolar. A pesquisa sugere ainda que as crianças que têm limite de horário para sair à noite têm desempenho melhor na escola. Segundo os dados, 60% das crianças com notas altas tem hora determinada pelos pais para voltar para casa. (...)

(BBC Brasil)

Brigas dos pais e problemas mentais nos filhos

2009-06-07T13:11:00.000-07:00

Pessoas cujos pais costumam ser violentos entre si são mais propensas a ter problemas de saúde mental na idade adulta, segundo estudo publicado no Journal of Epidemiology and Community Health. A análise de mais de três mil pessoas vivendo em Paris mostrou que aquelas que presenciaram brigas dos pais na infância tinham mais chances de ter depressão, de estar envolvido em violência conjugal e de ser alcoólatra na idade adulta. Em entrevistas com os participantes, os especialistas notaram que 16% haviam testemunhado, antes dos 18 anos de idade, casos de violência entre os pais. E esse fato era mais comum em situações específicas – era, por exemplo, oito vezes mais comum quando os pais eram alcoólatras; e também muito comum em famílias com problemas financeiros, onde havia algum caso de doença grave e desemprego.

As análises indicaram que aqueles que haviam presenciado brigas dos pais tinham 1,4 vezes maior risco de ter depressão, eram mais de três vezes mais propensos a também estarem envolvidos em violência conjugal, eram mais de três vezes mais propensos a maltratar o próprio filho, e tinham 1,75 vezes mais chances de ser dependentes de álcool na idade adulta.

"A intensificação da triagem e prevenção da violência doméstica, incluindo a violência entre os pais, é uma questão de saúde pública para o bem-estar de futuras gerações", concluíram os autores.

(EurekAlert, 27 de maio de 2009)

Você faz sexo COM prazer ou POR prazer?

2009-05-13T04:47:00.000-07:00

Uma das perguntas mais frequentes que recebo diz respeito à maneira de se fazer sexo. Cada e-mail e carta que leio fazem com que reforce minha opinião de que as igrejas precisam investir ainda mais em cursos preparatórios para o casamento. Quero que a resposta a seguir lhe motive a continuar em sua busca pelas orientações de Deus referentes ao ato conjugal. Recomendo que leia bons livros cristãos com seu cônjuge (ou quando estiver no noivado), o que será uma forma agradável (e correta) de aprender sobre um aspecto tão importante da vida.

Vamos à pergunta: “É pecado praticar sexo oral e sexo anal?”

O sexo é um presente de Deus para os casais casados (Gênesis 2:24) dado para a procriação (Gênesis 1:28) e para o prazer e deleite (Provérbios 5:18, 19; livro de Cantares). Portanto, a relação sexual dentro do contexto do casamento, que envolve segurança, não é pecado.

Sobre a forma de praticar o sexo, a Bíblia apresenta alguns conselhos. Deus, o criador do prazer sexual, projetou nosso corpo para que possa desfrutar da relação da maneira mais prazerosa e saudável.

A Bíblia CONDENA:

1) O sexo anal - 1Co 6:9 (termo “sodomia”). O ânus não possui lubrificação própria e não foi projetado pelo Criador para ser penetrado com o pênis, algo doloroso para a grande maioria das mulheres. Especialistas dizem que os músculos dessa região do corpo ficam mais fracos, causando dificuldades para segurar as fezes. Além disso, as bactérias anais, quando entram em contato com a vagina durante a penetração vaginal, produzem infecções, e bem desagradáveis. O corpo é o templo do Espírito Santo (1Co 3:16, 17; 6:19, 20), ou seja, SAGRADO. Não deve sofrer lesões e precisa ser cuidado para que qualquer tipo de infecção não prejudique seu bom funcionamento.

2) Sexo durante o período menstrual - Lv 18:20. As paredes vaginais ficam sensíveis durante o período menstrual e a penetração pode causar maiores sangramentos. Algumas mulheres que têm grande vontade de fazer sexo nesse período optam por ser acariciadas manualmente pelo marido quando há uma pequena pausa na menstruação. Outras, inclusive os maridos, não suportam nem pensar em tal possibilidade de satisfação.

Para mais informações sobre práticas sexuais ilícitas, ler todo o capítulo 18 de Levítico.

A Bíblia NÃO SE POSICIONA:

1) Sobre o sexo oral - os especialistas cristãos diferem em seus pontos de vista sobre este assunto. Alguns acham que não há problemas em o casal fazer carícias orais antes da penetração se ambos forem pessoas saudáveis. Outros acreditam que os tecidos bucais não são resistentes às bactérias genitais e, portanto, não recomendam.

2) Sobre o tipo de posição que o casal pode adotar ao fazer sexo.

1 Coríntios 7:3-5 apresenta orientações que podem ajudar o casal a decidir sobre como dar prazer ao outro (o sexo não pode ser egoísta):

a) Verso 3 - cada um deve conceder aquilo que é devido à pessoa amada. Marido e mulher precisam entrar num consenso ao expor a forma como gostariam de ser acariciados (com carícias orais ou não).

b) Verso 4 - tanto um quanto o outro têm o dever de satisfazer o desejo sexual do outro, quando houver condições físicas e psicológicas para isso, é claro.$

c) Verso 5 - marido e mulher não devem ficar muito tempo sem fazer sexo porque satanás pode aproveitar a situação e colocar outra pessoa no caminho.

Concluindo: o casal cristão não deve praticar aquilo que Deus condena na Bíblia e, sobre aquilo que não foi relevado, ambos precisam dialogar e decidir JUNTOS, considerando o princípio de Romanos 14:22, 23. JAMAIS o cônjuge deve ser pressionado ou obrigado a fazer aquilo que não quer, pois não respeitar a sensibilidade e a consciência moral do outro se constitui em GRAVE pecado.

(Leandro Soares de Quadros, para o Advir)

Repetimos a história passada?

2009-05-12T15:26:00.001-07:00

Maria nasceu no interior, a mais velha de cinco filhos. A mãe cuidava da casa, o pai empregado numa fazenda tinha problemas com a bebida. Tinha a doença chamada “alcoolismo”. De cada cem pessoas que ingerem bebidas alcoólicas, cerca de 14 não controlam a quantidade ingerida e bebem até cair. Para esses, a solução é a abstinência total de álcool. Cerca de 10% da população mundial sofre de alcoolismo.

O pai de Maria piorou na bebida, agredindo filhos e esposa, e um dia declarou que sua mulher teria que ir embora. Maria o odiava e se referia a ele como “bêbado malvado”. Ela ia para um canto da casa, nos seus oito anos de idade, tremendo de medo ao ver o pai chutando os irmãos e gritando com a mãe dela. Quando ele berrou que a esposa sairia de casa, as crianças se agarraram na saia dela, suplicando para não ir. Ela saiu, ameaçada pela violência do marido.

Algumas crianças foram morar com parentes e Maria ficou com o pai, crescendo cheia de amargura e ódio por ele, pelo que ele havia feito com a família. Com 20 anos de idade, casou-se e ficou anos sem notícias dele. Um dia ele apareceu procurando por ela. Ele estava mudado. Havia recebido ajuda emocional e espiritual e procurava cada filho buscando reconciliação. Maria havia jurado que não falaria com ele. Não usava mais a palavra “pai”, referindo-se a ele como “aquele cara”. Ela não queria reconciliação. Queria distância dele. Havia tomado a decisão de não ser igual a ele no lidar com os filhos. Ela tinha três filhos agora. Só que lidava com eles de maneira ditatorial, agredindo-os com palavras duras, tão dolorosas quanto às de seu pai no passado. Ela não percebia isso. Ou não queria perceber. Nunca perdoava, nunca pedia perdão. Implicava com Teresa, sua filha do meio, gerando nela revolta e rebeldia.

Na adolescência, Teresa se envolveu com drogas e a mãe a expulsou de casa. Alguns filhos do meio têm problemas emocionais complicados porque o mais velho recebe afeto especial por ser o primeiro e o mais novo por ser o caçula. O do meio fica meio perdido. Após um casamento complicado com um dependente químico, Teresa teve José que, ao chegar à adolescência, não aguentava mais as implicâncias da mãe porque ele usava cabelo comprido, óculos escuros o tempo todo e não comia carne. E ela que tinha sido hippie! Ela não controlava a irritabilidade exagerada e detonava com o jovem filho adolescente.

Aos 18 anos José se juntou com uma mulher mais velha que ele dez anos. Está na moda isso? É sintoma de algo? Estão copiando alguma novela? Se separou dela oito meses depois, dizendo que ela implicava demais com ele. Igual à mãe dele? É possível casar com alguém bem diferente do pai ou mãe em termos de personalidade? No segundo relacionamento de José, a mulher sofria porque, dizia ela, ele ficava facilmente irritado e a destratava com palavras duras, embora não a agredisse fisicamente como o avô fazia com os filhos e a esposa. A repetição do comportamento entre gerações nem sempre ocorre igualzinho.

O pai de Maria, Maria mesmo, a filha Teresa, o filho José, cada geração repetindo o mesmo comportamento emocional, com diferenças, mas o mesmo problema central: amargura, rispidez, abuso verbal. Parece um defeito no DNA passado geneticamente. Mas, felizmente, a genética não explica tudo. Ela não determina inevitavelmente nosso comportamento. Existe o aprendizado, a escolha, a capacidade de raciocínio, o livre-arbítrio, e é isso o que pode levar a neutralizar as tendências hereditárias genéticas para doenças do comportamento.

Repetimos a história do passado? Sim e não. Sim, pelo poder da influência genética e cópia do modelo observado durante a infância dos adultos com quem a criança viveu. Não, porque a genética não obriga indivíduos a, inevitavelmente, repetir os mesmos comportamentos. Se assim fosse, por exemplo, todo filho de alcoólico teria que ser alcoólico. Embora, é verdade, a ciência tenha comprovado que filhos de pais com alguma compulsão têm maiores chances de desenvolver compulsão, comparados com filhos de pais sem compulsão.

Evitar repetir a história ruim do passado requer (1) lembrar dela, ao invés de fugir dela como se nada de ruim tivesse ocorrido; (2) observar com sinceridade e honestidade o próprio comportamento para ver se e como ocorre a repetição de atitudes desagradáveis que você jurava que nunca teria; (3) ao perceber seu comportamento destrutivo herdado e cultivado, decidir lutar para mudá-lo por ver que ele está destruindo relacionamentos; e (4) agir, fazer, atuar, treinar conscientemente o novo comportamento saudável. Você muda quando você muda. As pessoas ao nosso redor (filhos, marido, esposa, esposo, etc.) não têm culpa dos problemas do nosso passado. Não temos o direito de infernizar a vida delas por causa de nossas neuroses. Tem jeito. O pai de Maria teve jeito.

(Cesar Vasconcellos de Souza, www.portalnatural.com.br)

Amores perigosos

2009-03-02T19:16:00.000-08:00

Seria correto continuar uma relação que já está capenga apenas porque o(a) outro(a) não aceita o fim e ameaça acabar com a própria vida? É melhor continuar a relação para evitar uma tragédia?

Gostaria de destacar a diferença entre namoro, noivado e casamento. Se a pessoa está casada, de acordo com o que Jesus diz em Mateus 19, não deveria mesmo separar-se. Ele disse: “Aquilo que Deus ajuntou, não o separe o homem.” É fato conhecido que, de acordo com a Bíblia, quando um casal mantém relação sexual está unido por Deus, tornando-se uma só carne. Aos olhos dEle, essa união só pode ser substituída por outra em caso de adultério ou morte do cônjuge. E se não houve adultério, não deveria haver separação e novo casamento. Em geral, pode-se dizer que, neste caso, a relação deveria continuar independentemente de a pessoa ameaçar com o suicídio ou não.

Mas existem alguns casos (raros), quando estão envolvidas ameaças contra a vida ou mesmo abuso sexual de filhos, em que a separação poderia ser uma alternativa menos pior (só Deus o sabe). De qualquer modo, uma ameaça de suicídio não deveria ser razão apropriada para se reatar uma relação.

Falando especificamente sobre o rompimento de um namoro ou noivado, se houver a ameaça de suicídio, essa pode ser até mais uma razão para confirmar que a relação não deveria mesmo continuar. Não se trata de falta de amor cristão. É que casamento, namoro ou noivado não é psicoterapia, e uma casa não é consultório psiquiátrico. Uma pessoa que ameaça com o suicídio precisa de atenção profissional, e isto o ex-namorado(a) ou ex-noivo(a) não pode dar, ainda que seja profissional da área de saúde mental.

Quem está fazendo a ameaça de suicídio deve ser encaminhada(o) a um psiquiatra ou psicólogo e fazer terapia, receber cuidados. E se for blefe? Bem, se está blefando desse modo mesmo antes de se casar, utilizado-se desse tipo de chantagem emocional, imagine depois! A outra pessoa fica imaginando que em caso de morte pode se sentir culpada pelo resto da vida, e assim pode acabar tomando uma decisão errada para se livrar da culpa. Mas a relação nunca vai ser normal. Se continuar, a culpa sempre vai ser utilizada para manipular o cônjuge, quando o verdadeiro motivador de uma união deveria ser o amor. Então, se uma pessoa ameaça se matar por causa do rompimento de uma relação, ou está doente e precisa de tratamento, ou é extremamente manipuladora e, nesse caso, é mais um importante indicador de que a relação tinha mesmo que terminar. Sujeitar-se a esse tipo de chantagem é permanecer nas mãos de outra pessoa e perder a liberdade.

Namoro não é terapia e também não é evangelismo. Tem gente que pensa que se terminar um namoro a outra pessoa pode se perder, ou seja, abandonar a Deus! Por acaso você está pensando que é o(a) salvador(a) ou o Espírito Santo? Ninguém vai conseguir levar ao outro para o Céu “de arrasto”... Existem ainda outras pessoas que se imaginam terapeutas do amor e então supõem que podem resolver traumas, carências ou transtornos mentais do outro por meio do namoro, mas acabam enterrando a vida em um relacionamento doentio e que será fonte constante de sofrimento. No dizer de Ellen G. White, perdem a felicidade nesta vida e ainda correm o risco de perder a vida eterna! (O Lar Adventista, p. 63, 70, 72).

Namoro também não é obra de misericórdia. Não se deve casar por pena, para ajudar ou até livrar o outro da morte. A gente pode ter pena e ajudar a livrar outros da morte sem namorar ou casar. Casamento é coisa séria demais para que seja consumado por esse tipo de motivação. Quem se casa para fazer um favor ou para “ajudar” alguém vai passar o resto da vida sentindo que o outro lhe deve algum favor, e, mesmo inconscientemente, vai acabar cobrando o seu preço, ainda que não esteja completamente consciente disso. E o outro não vai suportar viver sendo cobrado. Essa relação vai estar sempre desequilibrada e a felicidade não será completa.

De acordo com Ellen G. White (O Lar Adventista, p. 43), casar-se sem amor é definitivamente pecado. Deus não aprova esse tipo de relação, por mais piedosa que possa parecer a motivação. Então, se o outro está ameaçando se matar caso o relacionamento não seja reatado, comunique isso aos familiares dessa pessoa para que procurem ajuda, e afaste-se logo, para não ficar dando falsas esperanças. E faça isso o quanto antes. Você não será responsável pelas escolhas ou desequilíbrio mental do outro.

Agora, se isso está realmente acontecendo com você, antes de encerrar, eu gostaria de fazer algumas perguntas que exigem respostas bem honestas: Como foi esse namoro? Que tipo de relacionamento e intimidade vocês tinham? Houve algum tipo de intimidade física que produziu um senso indevido de pertencimento, posse ou propriedade? Houve alguma promessa de compromisso futuro para se conseguir liberdades físicas ou sexuais que não eram apropriadas para o período de namoro? Depois que se conseguiu isso, um agiu com desprezo como se o(a) outro(a) fosse apenas mais um pedaço de carne à disposição do seu prazer?

É bom que você saiba que brincar com corações é crime grave aos olhos de Deus (O Lar Adventista, p. 57). Quando alguém brinca com os sentimentos de um ser humano criado à imagem de Deus, está brincando com o próprio Criador, e terá que prestar contas a Ele. Paulo diz em 1 Tessalonicenses 4:6-8: “Neste assunto, ninguém prejudique seu irmão nem dele se aproveite. O Senhor castigará todas essas práticas, como já lhes dissemos e asseguramos. Porque Deus não nos chamou para a impureza, mas para a santidade. Portanto, aquele que rejeita estas coisas não está rejeitando o homem, mas a Deus, que lhes dá o seu Espírito Santo.”

Então, caso algum erro tenha sido cometido neste assunto, é necessário pedir perdão a Deus e à pessoa que foi humilhada e desvalorizada. Mas se é você que está sofrendo esse tipo de humilhação e rejeição, apegue-se com Deus e confesse sua fraqueza, por ter cedido às tentações. Ele tem poder de reconstruir aquilo que foi destruído dentro de você. Ele é tanto o Criador quanto o Restaurador e Redentor. Mas lembre-se, de qualquer modo, não valeria a pena casar-se com uma pessoa que trata outro ser humano do modo como você foi tratado(a).

(Marcos Faiock Bomfim, apresentador do programa “Novo Tempo em Família” da Rede Novo Tempo de Rádio e diretor do Ministério da Família e Mordomia Cristã da USB)

Conheça os fatores que causam divórcio

2009-01-27T14:53:00.000-08:00

O Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística IBGE divulgou pesquisa sobre o aumento no número de divórcios e casamentos entre 1984 e 2007. De acordo com a pesquisa, foi constatado que a taxa de divórcios no país subiu 200%. Entre 2006 e 2007, o número de casamentos cresceu 2,9% e no ano passado foram concedidos 179.342 divórcios. O matrimônio que antigamente era considerado uma união sagrada, hoje, em muitos casos, é fruto de uma decisão imatura. Um exemplo dessa situação aconteceu no inicio de 2004, quando a cantora Britney Spears se casou com seu colega de infância em uma capela que fica aberta 24 horas por dia, durante o ano todo em Las Vegas. A cantora compareceu vestindo calça jeans e usando boné, e 55 horas depois, o casal tratou de preparar a separação, alegando que a brincadeira foi longe demais.

Essa atitude denota falta de maturidade dos casais que, muitas vezes, confundem atração sexual ou paixão com amor e, num ato de impulso, levam a situação ao extremo. As pessoas que são muito conhecidas têm grande poder de influenciar outras pessoas. Tudo o que fazem vira moda e talvez por isso a maioria das pessoas esteja começando a achar que é normal casar e separar.

O grande problema dos relacionamentos modernos é que as pessoas não estão mais pensando com o coração. Agem impulsionados por facilidades como contratar um advogado para resolver ações impensadas.

Alguns fatores que podem influenciar na decisão do divórcio são a falta de paciência entre o casal, que é o grande responsável por brigas e gerador da falta de diálogo, e a acomodação na relação, quando os dois acham que está tudo bem e se esquecem de pequenos detalhes que fazem a diferença, como conversas diárias, fazerem refeições juntos e cultivarem atividades em parceria. Falta de dedicação e de romantismo também podem causar o fim do interesse entre o casal.

(Alexandre Bez é psicólogo especialista em relacionamentos, ansiedade e síndrome do pânico; site Minha Vida)

Filhos: manual do proprietário

2009-01-08T13:51:00.000-08:00

Certa vez, participando de um encontro, o palestrante fez a seguinte pergunta para uma plateia de pais, todos com mais de 40 anos: Quem dos presentes obedecia aos pais só com um olhar? Absolutamente todos ergueram as mãos. Em seguida veio outra pergunta: Quantos dos que levantaram as mãos têm filhos que fazem a mesma coisa? Imobilidade geral e algumas risadas.

Fomos criados com autoritarismo, o que não tem mais espaço atualmente. Mas, hoje, nos perdemos no exercício da autoridade.

Esperamos um redentor que nos console, tranquilize e absolva perante uma realidade que nos entorpece. Procuramos atabalhoadamente a solução sem buscar a compreensão do problema.

Paralisados pelo medo, fazemos o que não devemos: transferimos nossa responsabilidade de educadores para a escola. Buscamos para nossos filhos uma espécie de assistência técnica, como fazemos com os automóveis. Vã tentativa de justificar nossa incompetência.

Filho não nasce com manual de proprietário, infelizmente. Precisamos criar uma ordem moral e íntegra dentro de nós, que, transformada em ação, sirva de exemplo. Nossos filhos são muito observadores e percebem com facilidade quando pregamos uma coisa e fazemos outra. Nossa incoerência é devastadora quando pretendemos educar.

Se nosso objetivo é ser exemplo, não precisamos de professor, guia espiritual, bafômetro, ou qualquer outro instrumento externo. Ao compreendermos nossa incongruência entre o pensar e agir, não estaremos resolvendo apenas nossos próprios desafios, mas ajudando também a solução dos problemas sociais.

Ouvimos muitas vezes pais dizendo que são “amigos” dos filhos. Nossos filhos não querem que sejamos seus amigos, eles já os têm. Querem que sejamos seus pais, seus educadores. Porque amor de pai é diferente. Tem que sinalizar o certo e o errado, não pode ser complacente, tem que dar colo e castigo, alimento para o corpo e para o espírito. Pai sofre junto, faz curativo, fica acordado de madrugada até ouvir o bendito barulho da chave. Pai olha boletim, vai à reunião na escola, fica orgulhoso com o sucesso e triste com o fracasso. Que amigo faz isso?

As férias estão aí. Permaneceremos mais tempo ao lado de nossos filhos. Aproveitemos para resgatar o que perdemos durante a pressa do ano que terminou. Sem regras e sem condicionamentos, porque cada filho tem sua própria história, apenas escutando nosso coração, conheceremos a verdade. E, na verdade, pura e íntegra está a arte de educar que deixa de ser tarefa para se tornar missão.

(Denisa Puggina é cirurgiã-dentista. Fonte: Zero Hora, Porto Alegre, RS, 5/1/2009)

Nota: Deus também age conosco como bom Pai. E ele tem, sim, um Manual do Proprietário, a Bíblia Sagrada. Cabe a nós lermos suas páginas todos os dias.

Família e desempenho escolar

2008-11-11T14:14:00.000-08:00

O contexto familiar é responsável por 70% do desempenho escolar de um estudante, restando à escola e suas condições interferir, positiva ou negativamente, nos 30% restantes. A conclusão surgiu de uma revisão da literatura sobre desempenho escolar existente no Brasil realizada pela Fundação Itaú Social. O objetivo do trabalho foi orientar gestores a definir políticas públicas na área, tendo como base as evidências que aparecem nas pesquisas acadêmicas, esclarecendo resultados que, isolados, são muitas vezes conflitantes. “Todas as pesquisas analisadas, nacionais e internacionais, mostram que a maior parte do desempenho escolar é explicada pelas características familiares do aluno. A educação é realmente um bem transmitido de geração para geração, tanto a boa quanto a má educação”, explica Fabiana de Felício, responsável pelo estudo no Itaú Social e consultora do Ministério da Educação (MEC). “São fatores principais o nível de escolaridade do pai e da mãe, a renda familiar, o tipo de moradia e o acesso a bens culturais. Todo o resto acaba sendo derivado disso.”

Segundo a pesquisadora, os levantamentos - feitos tendo como parâmetro os resultados em avaliações nacionais do MEC e os índices de aprovação e evasão - mostram que o aluno já chega à escola com diferenças que fazem com que ele tenha resultados maiores ou menores. Ou seja, sua condição e estrutura familiar já o colocam em vantagem ou desvantagem desde o início do ensino fundamental.

(Yahoo Notícias)

Colaboração: Francis Giovanella Valle

Fase de “lua-de-mel” dura dois anos e meio

2008-11-06T16:46:00.001-08:00

Uma pesquisa britânica afirma que o período em que um casal parece viver em “lua-de-mel” dura dois anos, seis meses e 25 dias depois do casamento. Segundo o estudo, conduzido pelo instituto britânico de pesquisas globais pela internet One Poll, é neste ponto de um casamento considerado normal que homens e mulheres começam a encarar o relacionamento como algo completamente garantido. O estudo, que analisou 5 mil casais, afirma que, depois do segundo aniversário de casamento, o casal tem mais possibilidades de descuidos como deixar meias e roupas de baixo espalhadas pela casa, ficar sem maquiagem ou se apoderar do controle remoto. No terceiro aniversário de casamento, 83% dos pesquisados afirmaram que já não se importavam mais em celebrar a data da união.

“Pesquisamos casais que estão juntos há mais de dez anos para ver como eles enxergam a relação atual”, afirmou John Sewell, porta-voz da One Poll. “Pode parecer que eles estão presos na rotina e, apesar de eles ainda se amarem, estão um pouco confortáveis demais na presença um do outro”, acrescentou.

A pesquisa afirma que sete em cada dez homens admitem que se sentem tão confortáveis com a esposa que, freqüentemente, deixam meias, roupas de baixo e roupas sujas pela casa. Dois terços das pesquisadas afirmaram que nunca se esforçam para se vestir e parecer bem para seus parceiros e 54% nem usam maquiagem para o marido.

Na verdade, 61% das mulheres admitem que a primeira coisa que fazem quando chegam em casa do trabalho é trocar saias e saltos por uma roupa confortável como um pijama ou calças de abrigo.

E, de acordo com a pesquisa, 75% dos casais não abrem mão da posse do controle remoto, mesmo quando o parceiro pede gentilmente.

Mas, apesar de todos os “maus hábitos”, 61% dos pesquisados admitem que ainda conseguem lembrar carinhosamente do momento em que viram o parceiro ou parceira pela primeira vez. ...

A lista de “maus hábitos” não se restringe a problemas domésticos. Durante os primeiros meses de casamento, 83% dos casais andavam de mãos dadas pela rua. Depois de alguns anos, apenas 38% fazem isso. Cerca de 70% dos pesquisados afirmam que gestos como comprar flores, servir o café na cama ou abrir a porta do carro já não são mais comuns depois do segundo ano de casamento.

Os casais se abraçavam ou trocavam carinhos mais de oito vezes por dia antes do primeiro aniversário de casamento, comparados com cinco vezes ou menos depois.
Desde o casamento, 60% dos pesquisados afirmam que não foram surpreendidos com uma noite romântica fora de casa. Outros 43% não tomaram café da manhã na cama juntos desde a união.

(BBC Brasil)

Nota: as demonstrações de carinho tão comuns no namoro e nos primeiros anos do casamento deveriam prosseguir por toda a vida. Isso é um dos ingredientes da felicidade a dois e da satisfação na vida conjugal. Há muito tempo, a Bíblia já ensinava:

“Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade. Como cerva amorosa, e gazela graciosa, os seus seios te saciem todo o tempo; e pelo seu amor sejas atraído perpetuamente” (Provérbios 5:17-19).

“Goza a vida com a mulher que amas, todos os dias da tua vida vã, os quais Deus te deu debaixo do sol, todos os dias da tua vaidade; porque esta é a tua porção nesta vida, e no teu trabalho, que tu fizeste debaixo do sol” (Eclesiastes 9:9).

“Não vos priveis um ao outro, senão por consentimento mútuo por algum tempo, para vos aplicardes ao jejum e à oração; e depois ajuntai-vos outra vez, para que Satanás não vos tente pela vossa incontinência” (1 Coríntios 7:5).

“Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a Si mesmo Se entregou por ela” (Efésios 5:25).

Confiança da mãe aumenta auto-estima da filha

2008-10-03T10:20:00.000-07:00

Mais de 3 mil crianças nascidas em 1970 foram analisadas pela Universidade de Londres. Um artigo sobre a pesquisa foi publicado na mais recente edição da revista New Scientist. No estudo, as mães responderam, quando as filhas tinham dez anos, se acreditavam que suas meninas iriam estudar até os 16, 17 ou 18 anos. Por sua vez, aos 30 anos, as filhas foram entrevistadas para avaliar se sentiam confiança nos rumos de suas próprias vidas. Os pesquisadores descobriram que as filhas das mães que disseram que as filhas iriam estudar até ficarem mais velhas demonstraram mais auto-estima quando adultas. Nenhuma relação semelhante foi descoberta entre mães e filhos.

Os pesquisadores descobriram também que a ligação entre a ambição da mãe e a auto-estima da filha esteve presente independentemente de fatores como classe social, estrutura familiar e educação. As famílias incluídas no estudo tiveram em geral mais acesso à educação e menos desvantagens sociais do que a média da população. Por isso, nessas famílias, a importância do apoio da mãe pode ser subestimada, de acordo com os autores do estudo.

Os pesquisadores afirmam que as mães tendem a incentivar mais as filhas do que os filhos a prosseguir no sistema educacional até ficarem mais velhas e a obter sucesso dessa forma – ainda que tenham expectativas semelhantes de sucesso para os filhos de ambos os sexos.

Segundo os pesquisadores, pode ser que as mães valorizem mais a educação das filhas – o que explicaria esse incentivo maior para que elas estudem.

Os estudiosos também dizem acreditar que as filhas podem ter uma tendência de tentar seguir o exemplo de mães que são ambiciosas.

(BBC Brasil)

Relação com o pai e escolha de parceiro

2008-09-02T16:19:00.000-07:00

Uma pesquisa realizada pela Universidade de Durham, na Grã-Bretanha, revelou que mulheres que tiveram uma boa relação com o pai na infância acabam sendo atraídas por homens parecidos com ele. A pesquisa, publicada na revista Evolution and Human Behaviour, revelou que essa atração não se aplica a mulheres que não tiveram uma boa relação com a figura paterna. Até então acreditava-se que a escolha de parceiros parecidos com os pais era ligada ao fato de estes serem as primeiras pessoas que conhecemos quando nascemos. Para os pesquisadores, o estudo mostrou que há componentes emocionais envolvidos nesse processo.

As participantes do estudo foram submetidas a um teste em que tinham de selecionar fotos de homens que as atraíam. Em seguida, respondiam a um questionário sobre a relação com os pais.

A equipe de pesquisadores comparou, então, o tamanho do nariz e a largura dos lábios dos homens das fotos com as dos pais das participantes, e concluiu que mulheres que gostavam dos pais optaram por homens parecidos com eles.

Esta é a primeira vez que uma pesquisa usa medidas do rosto para avaliar a atração entre as pessoas.

A líder da pesquisa, Lynda Boothroyd, disse que as descobertas vão contribuir para o entendimento sobre por quo as pessoas se atraem por um determinado tipo físico.

A pesquisadora ainda acredita que a pesquisa pode ajudar em campos da psicologia, como terapias de casal.

(BBC Brasil)

Pais ignorantes, filhos que abusam das drogas

2008-08-24T18:59:00.000-07:00

Pais que falham em monitorar as atividades de seus filhos em idade escolar e deixam medicamentos controlados em locais de fácil acesso são grandes contribuintes para o abuso de drogas juvenil, de acordo com uma nova pesquisa. O relatório é baseado numa pesquisa que olha para os “pais problema” – que facilitam que seus filhos adolescentes fumem, bebam álcool ou usem drogas ilegais e medicamentos porque não sabem onde seus filhos estão durantes as noites dos dias da semana – falham em deixar os medicamentos controlados fora do alcance e não falam sobre os perigos do abuso de drogas e do álcool.

O relatório foi baseado em uma pesquisa conduzida pela Universidade de Columbia, EUA.

Entre as maiores descobertas da pesquisa:

Quase metade dos adolescentes entre 12 e 17 anos disseram que freqüentemente saíam de casa para ficar com os amigos durante os dias da semana, mas apenas 14% dos pais disseram que seus filhos faziam isso.

Um terço dos adolescentes que tinham amigos que abusavam de medicamentos prescritos disseram que seus amigos conseguiram as drogas no armário de remédios em casa e outro terço disse que amigos ou colegas facilmente poderiam fornecê-los.

Um em cada quatro adolescentes disse que sabia que um dos pais de um colega (ou que conheciam um amigo) que fumava maconha e 10% disse que esses pais fumavam maconha com adolescentes.

Pela primeira vez mais adolescentes disseram que drogas farmacêuticas eram mais fáceis de conseguir do que cerveja. A percentagem de adolescentes que considerava as drogas prescritas como a mais fácil aumentou 46% em apenas um ano.

“As crianças estão conseguindo essas drogas em casa ou na casa de amigos, mas há uma tremenda desconexão ou negação com os pais sobre isso”, disse Joseph A. Califano Jr., um dos responsáveis pela pesquisa.

Outra pesquisa também revelou uma grande lacuna entre os comportamentos dos adolescentes e o conhecimento dos pais sobre esses comportamentos. Mais de sete em cada dez adolescentes disse que o estresse na escola era a causa mais importante para esses comportamentos e apenas 7% dos pais reconheceu que essa poderia ser a causa possível para abuso de drogas por parte dos filhos.

Um em cada cinco adolescentes da pesquisa disse que havia abusado de drogas farmacêuticas e 41% consideraram essas drogas mais seguras do que drogas ilegais. Existem mais de 40 medicamentos de prescrição que podem ser usadas dessa maneira.

Uma dica útil seria que os pais fizessem um inventário dos medicamentos prescritos que existem em cada e jogassem fora os vencidos, especialmente sedativos, tranqüilizantes, analgésicos e drogas para déficit de atenção. Os pais também devem considerar fechar com chave quaisquer drogas que possam ser abusadas. ...

"Pergunte a eles [os adolescen$tes] o que eles pensam sobre o que ocorreu com o ator [que faz o Coringa no novo filme do Batman e que morreu de overdose] e ouçam-nos de verdade. Conversas assim fazem a diferença. Você não se deve tentar assustá-los com um longo monólogo, mas sim ter várias conversas mais curtas e não tão amedrontadoras."

(Hypescience)

TV ligada prejudica desenvolvimento da criança

2008-08-08T14:26:00.000-07:00

Um estudo realizado com crianças nos Estados Unidos sugere que a televisão ligada pode prejudicar o desenvolvimento da criança, mesmo que ela não esteja olhando para a tela. Os pesquisadores da Universidade de Massachusetts analisaram 50 crianças com idade entre 1 e 3 anos. As crianças brincaram em um laboratório durante uma hora – metade do tempo com a televisão ligada e metade, desligada. Quando o aparelho estava ligado, sintonizado no programa de auditório Jeopardy!, as crianças olhavam para a tela apenas 5% do tempo – algumas delas apenas por segundos.

Apesar disso, os resultados indicaram que, quando a televisão estava ligada, as crianças brincavam por um período mais curto de tempo e se concentravam menos em cada brinquedo. "Por isso, a televisão ao fundo atrapalha o comportamento na hora de brincar em crianças novas, mesmo quando elas prestam pouca atenção à tela", diz o estudo, publicado na revista cientifica Journal of Child Development.

Segundo os pesquisadores, os resultados têm implicações no desenvolvimento cognitivo da criança. "A televisão ligada, como uma fonte de distração em constante mudança, atrapalha os esforços da criança em manter a atenção enquanto está brincando", afirmou Marie Evans Schmidt, que liderou a pesquisa. "Trata-se de um fator de risco crônico que afeta o ambiente da maioria das crianças norte-americanas", disse a pesquisadora.

Schmidt sugere que os pais limitem o tempo de exposição de seus filhos à televisão.

(BBC Brasil)

Refeição em família afasta meninas das drogas

2008-08-03T19:00:00.000-07:00

Fazer as refeições em família pode reduzir o risco de as meninas se envolverem com álcool ou drogas, segundo estudo da Universidade de Minnesota, nos Estados Unidos. De acordo com os autores, em famílias que têm pelo menos cinco refeições por semana juntos, as meninas são menos propensas a consumir bebidas alcoólicas e a fumar cigarro comum e maconha até cinco anos mais tarde. A pesquisa avaliou 806 jovens do estado de Minnesota quanto à freqüência das refeições em família e ao uso de drogas, primeiramente no período entre 1998 e 1999, quando tinham 13 anos de idade; e acompanhou as jovens por cinco anos.

Com 18 anos de idade, as garotas que tinham cinco ou mais refeições em família por semana tinham menos probabilidade de se envolver com drogas, incluindo bebidas e cigarro. E o mesmo efeito não foi observado entre os rapazes.

"Uma das descobertas-chave que tivemos é para as garotas", disseram os autores. "Descobrimos que garotas com refeições regulares em família têm metade da probabilidade de iniciar o uso de cigarros, álcool e maconha em um período de cinco anos."

Além disso, análises anteriores nos mesmos voluntários indicaram uma associação entre refeições familiares e menor risco de problemas alimentares, principalmente entre as meninas. Outra pesquisa dos mesmos especialistas estabelece essa associação com um menor risco de problemas como violência e abuso de drogas, e de problemas escolares em meninos e meninas.

Enquanto os autores não sabem explicar por que essas refeições em família não mantêm os rapazes longe do álcool e das drogas, eles recomendam que os pais utilizem outras estratégias para os meninos, como conversas breves sobre os riscos do abuso de drogas.

(HealthDay, 23 de julho de 2008)

Colaboração: Cláudio Lima

Exemplo a ser seguido

2008-05-11T05:33:00.001-07:00

A vida da atriz Angelina Jolie foi marcada por alguns escândalos no passado. Ele teve relacionamentos conturbados e usou drogas. Mas nunca é tarde para mudar. O nome dela significa “pequeno anjo”, em italiano. E é exatamente isso que ela tem sido para muitas crianças ao redor do mundo. Envolvida há sete anos em trabalhos humanitários, Angelina conta que durante os primeiros dois anos chorava continuamente nas viagens. Hoje, diz que aprendeu a controlar melhor o sentimento de desespero diante de tanta miséria, e que busca meios que viabilizem soluções para os problemas que encontra.

Como embaixadora da boa vontade das Nações Unidas, ela tem percorrido dezenas de países: Chade, Costa Rica, Índia, Paquistão, Líbano, Sudão, Tailândia, Sri Lanka, Tanzânia, Equador, Namíbia, Camboja, Serra Leoa, entre outros. Na foto ao lado, ela está em Nova Délhi, Índia, durante uma visita a crianças refugiadas afegãs.

Na foto abaixo, ela abraça um garoto africano de sete anos de idade, traumatizado pelos tantos conflitos tribais que já presenciou. O menino é excessivamente agitado, motivo pelo qual a família o mantém amarrado o tempo todo. Durante a visita, Angelina o tratou com carinho e o abraçou. O menino aquietou-se.

Jolie foi a primeira pessoa a ser agraciada com o título de “Cidadã do Mundo”, conferido pelas Nações Unidas. Ela disse: “Eu não me sinto apenas americana, mas também cidadã do mundo.” Ela também foi escolhida pela revista Time como a segunda mulher mais influente do globo.

Além de emprestar sua imagem e doar seu tempo e dinheiro a refugiados e órfãos, ela procura levar aquilo que vê nas viagens até os líderes mundiais e governantes dos países ricos, propondo soluções e cobrando ações. E dá exemplo. Segundo a Time, Jolie doa um terço de seus rendimentos em prol das causas humanitárias.

Envolver-se tão intensamente em cada projeto humanitário também tem seus riscos. Enquanto visitava Angola juntamente com a Unicef, após a guerra em 2002, a atriz foi contaminada pela malária, chegando quase a perder a audição. Na época, ao comentar o episódio numa entrevista, afirmou: “Existem alguns riscos que são dignos de se correr, porém o medo de riscos é indesculpável. Você tem que defender aquilo em que acredita.”

Noutra entrevista, ela afirma que durante a adolescência era um tanto rebelde, e que não conseguia se imaginar constituindo família algum dia. E acrescenta que a oportunidade de colaborar para uma causa mais nobre mudou toda a sua maneira de enxergar a vida. “O que eu tenho feito tem me dado uma nova perspectiva e me levado a descobrir um outro mundo, de dor e medo. Alcançar o próximo me conduziu a uma vida de significado.”

Certa vez, interrogada por um jornalista sobre suas motivações humanitárias, ela respondeu: “Gostaria que Maddox [filho adotivo] se recordasse de mim não apenas como uma atriz que atuou bem e que por isso ganhou prêmios, mas também como alguém que se preocupou com os outros e que fez, ou que pelo menos tentou, com que o mundo fosse melhor para os outros.”

Segundo a psicóloga Camila Piza, Angelina representa este momento de “ressaca e digestão dos tempos de excesso”, em que questões antes tidas como públicas viram responsabilidade pessoal.

“Uma heroína com os olhos voltados para o mundo real, que ela tenta melhorar com compaixão e bravura. Guerreira e frágil, a diva ambígua constrói, com um velho coração maternal, uma nova família multirracial”, definiu a revista Veja.

“Felicidade é a certeza de que a nossa vida não está se passando inutilmente”, escreveu Érico Veríssimo.

Provavelmente você não tenha tantos recursos ou a influência de uma Angelina Jolie. Mas todos podemos fazer alguma coisa por alguém: por nossa família, por nossos vizinhos, por nossa cidade... Comece 2008 assumindo uma nova postura diante da vida e do semelhante. Faça diferença na vida de alguém e procure seguir os bons exemplos que, graças a Deus, ainda há.

Uma bênção chamada família

2008-05-09T18:06:00.000-07:00

Deu na IstoÉ desta semana: "Dependendo do momento que você está atravessando nas suas relações com pais, filhos e cônjuges, você irá gostar mais ou menos dessa idéia, mas a medicina já se rendeu completamente a ela: a sua família está no centro da sua saúde e tem função determinante no seu bem-estar físico e mental a longo prazo. ... Dezenas de estudos recentes têm trazido à tona informações consistentes para assegurar que os laços familiares não são importantes apenas na formação de hábitos saudáveis, como gostar de frutas e legumes ou praticar alguma atividade física, mas também em muitas outras facetas da vida jamais imaginadas. Eles interferem, por exemplo, nos riscos que se corre no trânsito, na idade em que têm início as alterações hormonais da puberdade, na tendência à automedicação, na facilidade para perder ou ganhar peso e até na vulnerabilidade ao câncer. ...

"Uma das mais sólidas descobertas é que as crianças que cresceram em um ambiente de acolhimento e segurança emocional em geral são providas de maior senso de integração social e mais capazes de regular o próprio comportamento para manter a saúde do corpo e da mente independentemente do apoio de outras pessoas. A outra constatação, tão sólida quanto a primeira, é que o contrário disso – viver em famílias cujo cotidiano é marcado por episódios de raiva e agressões – torna crianças, adolescentes e adultos vulneráveis a uma ampla gama de males físicos e mentais. Isso vale tanto para ameaças imediatas – como ficar mais desprotegido diante do risco de tornar-se dependente de álcool, tabagismo e outras drogas – quanto para firmar as bases de longo prazo para a expressão de males cardiovasculares e de desordens afetivas, como a depressão e a ansiedade. ...

"As linhas invisíveis que unem a saúde atual e futura de uma pessoa à sua família são ainda mais impressionantes. Quem poderia imaginar, por exemplo, que um ambiente familiar estável e com espaço para expressão das emoções e conflitos pode postergar o início das alterações hormonais que levam à puberdade? Segundo pesquisadores de duas universidades americanas, de Wisconsin e do Arizona, isso é possível e, melhor ainda, pode ser um fator de proteção da juventude. Eles chegaram a essa conclusão depois de observar 277 famílias e seus filhos da infância até o ensino médio. Para os especialistas, a antecipação da puberdade é um conhecido risco para problemas de saúde, como transtornos de humor, gravidez precoce e a exposição a doenças sexualmente transmissíveis, como o vírus HPV, que em suas formas mais graves pode levar ao câncer de colo de útero. Segundo os pesquisadores, pobreza, conflitos de casal, negatividade e agressões entre pais e filhos podem acelerar esse processo de antecipação. ...

"Muitos estudos também procuram explicar as conseqüências das relações conjugais bem administradas e daquelas mais conturbadas. Um deles foi feito por pesquisadores americanos e do Rio Grande do Sul com jovens casais de Porto Alegre. 'A depressão está associada à má qualidade conjugal. Um problema pode levar ao outro, mas vimos que entre os jovens brasileiros a pobre qualidade da vida conjugal é que abre as portas para a depressão, especialmente nas mulheres', disse à IstoÉ o pesquisador Cody Hollist, da Universidade de Nebraska (EUA). Ele agora está avaliando por que as desavenças prolongadas a dois imprimem sua marca com tanta força na saúde mental. Uma das hipóteses do estudo de Nebraska é que a vida a dois gera um apoio social que ajuda as pessoas a lidar com as contrariedades do dia-a-dia. Inversamente, porém, elevados níveis de stress sem interrupção podem levar à depressão e à ansiedade crônica. ...

"O que esses trabalhos deixam claro, cada um a seu modo, é que, no ambiente familiar, é preciso tomar cuidado para evitar que os mal-entendidos criem raízes, gerem mágoas e afastem as pessoas. Para conseguir isso, não há solução mágica. Pelo contrário, ela é bem palpável, mas depende do comprometimento de todos para criar estratégias que fortaleçam os vínculos. ..."

Nota: Agora imagine um lar com todos os benefícios apontados na matéria e que, ainda por cima e acima de tudo, tem no seu centro a Pessoa mais interessada na harmonia e felicidade das famílias: Jesus. "Deus deseja que nossas famílias sejam símbolos da família do Céu. Conservem pais e filhos em mente este fato cada dia, mantendo entre si relações de membros da família de Deus. Então sua vida será de tal natureza que dará ao mundo uma lição objetiva do que podem ser famílias que amam a Deus e guardam os Seus mandamentos. Cristo será glorificado; Sua paz, graça e amor impregnarão o círculo da família como um precioso perfume" (Ellen G. White, O Lar Adventista, p. 17).[MB]

O segredo da felicidade a dois

2008-05-09T18:01:00.000-07:00

Embora fôssemos uma família humilde, minha mãe sempre preparava com muito carinho a primeira refeição do dia. Era ovo frito com farinha, outro dia era ovo escaldado, pão com ovo... Tudo feito com simplicidade.

Ao acordar, naquela manhã, quando retornei da lua-de-mel para ir ao trabalho, pensei que encontraria a mesa posta, o café da manhã preparado. Como estava acostumado com os hábitos de mamãe, pensei que acordaria com aquele gostoso cheirinho que vinha sempre da cozinha lá de casa.

Olhei para o lado e vi minha esposa, dormindo profundamente. Feito um anjinho - de pedra! Raspei a garganta, fiz barulho tentando acordá-la. E nada!

Fui para o trabalho irritado, de barriga vazia. O local do trabalho ficava a uns cinco minutos do apartamento que alugávamos.

Ao me sentar à mesa de trabalho, sentindo o estômago roncar, abri a Bíblia no seguinte trecho: "Façam aos outros a mesma coisa que querem que eles façam a vocês"
(Lc 6:31). Disse pra mim mesmo: "O Senhor não precisa dizer mais nada." Lá pelas nove horas da manhã, hora em que se podia tirar alguns minutos para o café, dei um jeito de ir até o apartamento, não sem antes passar em uma padaria e comprar algumas guloseimas. Preparei o café da manhã e levei na cama para Neusa. Ela acordou com aquele sorriso tão lindo!

Estamos para completar Bodas de Prata. Nesses quase 25 anos de casamento, continuo repetindo esse gesto todos os dias. E com muito amor! Estou longe de ser um bom marido, mas a cada dia me esforço ao máximo. Tenho muito a melhorar; tenho de ser mais santo, mais paciente, mais carinhoso. Sinto-me ainda longe disso, pois o modelo que estou mirando é Jesus: "Marido, ame a sua esposa, assim como Cristo amou a igreja e deu a Sua vida por ela" (Ef 5:25).

O casamento é um desafio, pois a todo o momento temos que perdoar e pedir perdão. A cada dia temos que buscar forças em Jesus, pois sem Ele nada podemos fazer
(Jo 15:5). Quando Paulo se despedia dos cristãos em Éfeso, citou uma bela frase de Jesus (que, aliás, não está nos Evangelhos): "É mais feliz quem dá do que quem recebe" (At 20:35). Quando se descobre isso no matrimônio, descobre-se o princípio da felicidade.

Por que muitos casamentos não têm ido adiante? Porque o egoísmo tomou conta do casal. É o "cada um por si" que vigora. Estamos na sociedade do descartável: copo descartável, prato descartável, etc. Mas pessoas não são descartáveis: e o que não é descartável precisa ser cuidado para ser durável.

O mundo precisa do testemunho de casais de que o matrimônio vale a pena! E, para que isso aconteça, é necessário um cuidado amoroso e carinhoso por parte do marido e da esposa. Ambos têm o dever de cuidar um do outro com renovados gestos de carinho e perdão diariamente.

É preciso declarar todos os dias o amor, em gestos e palavras. A primeira palavra que sempre digo para minha esposa ao iniciar o dia é: "Eu amo você."

Não é fácil dizer isso, às vezes, pois muitas vezes acordo de mal comigo mesmo. Então, faço uma oração pedindo ao Espírito Santo e Ele me dá a força do amor para amar naquele dia. Recebo de Deus a força do perdão.

Faça isso agora também. Declare seu amor!

Aos solteiros e aos que ainda não se casaram, quero dizer o seguinte: se você estiver pensando em casar para ser feliz, não se case! Fique como está, solteiro mesmo. Mas, se sua intenção é casar para fazer alguém feliz, case-se e você será a pessoa mais feliz do mundo! O segredo da felicidade é fazer o outro feliz. Quem disse isso foi Aquele que mais entende de felicidade: Jesus.

(Autor desconhecido)

Colaboração: Marily Sales dos Reis

Sobre casamento & amor

2008-05-09T17:29:00.000-07:00

Venho me perguntando o que faz as pessoas optarem pelo casamento se contam com outras alternativas para a vida a dois. A justificativa mais comum para o casamento é o amor. Mas devemos considerar que amor é uma experiência cuja definição está em xeque não apenas pela quantidade enorme de casais que “já não se amam mais”, como também pelo número de pessoas que se amam, mas não conseguem viver juntas.

Talvez por estas duas razões – o amor eterno enquanto dura e o amor incompetente para a convivência – nossa sociedade providenciou uma alternativa para suprir a necessidade afetiva das pessoas: relacionamentos temporários em detrimento do modelo indissolúvel. Mas, mesmo assim, o número de pessoas que optam pelo casamento em sua forma tradicional, do tipo “até que a morte vos separe”, cresce a cada dia.

Acredito que existe uma peça do quebra cabeça que pode dar sentido ao quadro. Trata-se da urgente necessidade de desmistificar este conceito de amor que serve de base para a vida a dois. Afinal de contas, o que é o amor conjugal? Para muitas pessoas, o amor conjugal é confundido com a paixão. Paixão é aquela sensação arrebatadora que nos faz girar por algum tempo ao redor de uma pessoa como se ela fosse o centro do universo e a única razão pela qual vale a pena viver. Essa paixão geralmente vem acompanhada de uma atração quase irresistível para o sexo, e não raras vezes se confunde com ela. Assim, palavras como amor, paixão... acabam se fundindo e tornando-se quase sinônimas.

Esse conceito de amor justifica afirmações do tipo “sem amor nenhum casamento sobrevive”, “sem paixão, nenhum relacionamento vale a pena”, “é o sexo apaixonado que dá o tempero para o casamento”.

Minha impressão é que todas essas são premissas absolutamente irreais e falsas. Deus justificou a vida entre homem e mulher afirmando que não é bom estar só. Nesse sentido, casamento tem muito pouco a ver com paixão arrebatadora e sexo alucinante. Casamento tem a ver com parceria, amizade, companheirismo, e não com experiências de êxtase. Casamento tem a ver com um lugar para voltar ao fim do dia, uma mesa posta para a comunhão, um ombro na tribulação, uma força no dia da adversidade, um encorajamento no caminho das dificuldades, um colo para descansar, um alguém com quem celebrar a vida, a alegria e as vitórias do dia-a-dia. Casamento tem a ver com a certeza da presença no dia do fracasso, e a mão estendida na noite de fraqueza e necessidade. Casamento tem a ver com ânimo, esperança, estímulo, valorização, dedicação desinteressada, solidariedade, soma de forças para construir um futuro satisfatório. Casamento tem a ver com a certeza de que existe alguém com quem podemos contar apesar de tudo e todos... a certeza de que, na pior das hipóteses e quaisquer que sejam as peças que a vida possa nos pregar, sempre teremos alguém ao lado.

Nesse sentido, não é certo dizer que sem amor nenhum casamento sobrevive, mas sim que sem casamento nenhum amor sobrevive. Não é certo dizer que sem paixão, nenhum relacionamento vale a pena, mas sim que sem relacionamento nenhuma paixão vale a pena. Não é o sexo apaixonado que dá o tempero para a vida a dois, mas a vida a dois que dá o tempero para o sexo apaixonado. Uma coisa é transar com um corpo, outra é transar com uma pessoa. Quão mais valiosa a pessoa, mais prazeroso e intenso o sexo. Quão menos valorizada a pessoa, mais banal a transa.

Assim, creio que podemos resumir a vida a dois, entre homem e mulher, conforme idealizada por Deus, em três palavras que descrevem um casal bem-sucedido:

Um casal bem-sucedido é um par de amantes.
Um casal bem-sucedido é um par de amigos.
Um casal bem-sucedido é um par de aliados.

São três letras A que fornecem a base de uma relação duradoura. Amante se escreve com A. Amigo se escreve com A. Aliado se escreve com A. E não creio ser mera coincidência o fato de que todas as três, amante, amigo e aliado, se escrevem com A... A de AMOR.

(Ed René Kivitz, com colaboração de Ingrid Oliveira)

Iniciação sexual precoce, arrependimento depois

2008-05-09T17:21:00.000-07:00

A proporção de adolescentes que tem iniciado sua vida sexual antes dos 16 anos de idade está aumentando. Estudos anteriores demonstraram que a iniciação sexual antes dos 16 anos de idade muitas vezes é acompanhada de sentimento de culpa.

Esses estudos, entretanto, foram realizados anos depois da adolescência, e poderiam refletir um amadurecimento da personalidade individual. Entretanto, estudos que avaliassem esse comportamento durante a adolescência até então não existiam.

Um novo estudo publicado na revista British Medical Journal, conduzido por Daniel Wight e colaboradores, sugere que boa parte dos adolescentes que tiveram suas primeiras experiências sexuais precocemente mais tarde se arrependem, e desejariam que tivessem esperado por mais tempo.

Pesquisadores do MRC Social and Public Health Sciences Unit, em Glasgow, Escócia, avaliaram estudantes com a idade média de 14 anos acerca de suas experiências sexuais, e suas atitudes acerca dessas experiências. Foram avaliados questionários submetidos a 7.395 adolescentes (3.665 meninos e 3.730 meninas).

Cerca de 18% dos meninos e 15% das meninas relataram ter tido experiências heterosexuais, sendo que 60% destes utilizaram métodos de anticoncepcção oral. Cerca de 30% das meninas e 27% dos meninos disseram que a sua experiência sexual ocorreu muito cedo, ou até mesmo não deveria ter acontecido.

Os meninos apresentavam ainda uma característica de arrependimento por terem pressionado suas parceiras, enquanto que as meninas se arrependiam mais de terem cedido à pressão ou de não terem planejado a relação.

Os cientistas concluíram que a educação dos adolescentes e o desenvolvimento de comunicação podem ajudá-los a evitar um ato de que mais tarde eles possam vir a se arrepender, tendo mais controle sobre a vida sexual e diminuindo a pressão e o sentimento de culpa resultantes.

Vale a pena lembrar das palavras do sábio Salomão de que há um tempo certo para tudo. Prática sexual de acordo com a Palavra tem seu momento certo (casamento).

(Psicologia e Sexualidade)

Amor "blinda" casais ao charme alheio

2008-05-09T17:03:00.001-07:00

Uma pesquisa da Universidade da Califórnia indicou que pessoas apaixonadas se tornam mais indiferentes aos encantos de pessoas estranhas ao relacionamento. A teoria de que emoções profundas são capazes de "cegar" os casais românticos sugere que o amor tem uma função distinta do desejo em um relacionamento, disseram os cientistas. O experimento, feito em parceria com uma empresa de relacionamentos e divulgado na edição desta quarta-feira da revista New Scientist, envolveu 120 estudantes de ambos os sexos em relacionamentos longos.

Cada um recebeu uma foto de uma pessoa bonita, mas desconhecida. Depois os estudantes foram separados em grupos, cada um com uma "tarefa emocional": escrever sobre seu envolvimento amoroso com o parceiro, escrever sobre desejo sexual em relação ao parceiro, ou escrever sobre qualquer tema.

Aqueles que escreveram sobre amor se lembraram de menos detalhes sobre as pessoas das fotos do que os que escreveram sobre os outros temas.

"Mostramos que sentir amor por um parceiro romântico facilita a supressão de pensamentos em parceiros atraentes", escreveram os pesquisadores, em um artigo na revista científica Evolution and Human Behavior.

"O amor, mas não o desejo sexual, resultou em maior compromisso com o parceiro durante o estudo."

"Os resultados sugerem que o amor tem uma função diferente da do desejo, podendo funcionar como um 'mecanismo de compromisso' em um relacionamento."

Os cientistas especulam que este comportamento pode ter evoluído no ser humano para garantir às crias de um casal um cuidado maior. [Sempre a "explicação" darwinista tirada da manga... De qualquer forma, a pesquisa é interessante e mostra que o amor é o melhor antídoto contra a infidelidade e a receita para a felicidade a dois.]

(BBC Brasil)

O que se ensina aos filhos dos lares abastados?

2008-05-09T16:17:00.001-07:00

Deu na Época desta semana: "A festa tinha sido regada a álcool e lança-perfume importado da Argentina. Caio Meneghetti Fleury Lombardi, de 19 anos, inebriado com a aprovação para o curso de Direito em Ribeirão Preto, São Paulo, voltava para casa em seu Vectra novo com placa personalizada (CAI0456). Desgovernado, invadiu um posto de gasolina, arrancou uma bomba de combustível, atropelou um frentista e foi reprovado em matérias que os livros não ensinam: a educação e o respeito ao próximo. Caio tentou fugir e acelerou sobre o corpo do frentista, que sentia o óleo quente pingando. O estudante foi retirado à força do carro e levado para a delegacia. Mas tudo não passou de um susto. Para Caio.

"'O rapaz estava em um carro bom e é de uma família boa.' Assim o delegado Alexandre Daur Filho justificou a decisão de liberar Caio. O jovem aprendiz de advogado por pouco escapou de ser linchado no posto de gasolina. Ele é filho de empresários em Franca, a 100 quilômetros de Ribeirão Preto. A mãe estava na Índia no dia, voltou às pressas e trocou os advogados do filho por um dos maiores e mais caros escritórios de Ribeirão, o Said Halah. O laudo dos peritos revelou que havia 0,85 grama de álcool por litro de sangue de Caio. O limite máximo é 0,60. Isso significa que o estudante estava embriagado, mas consciente. O advogado de Caio prefere outra versão: o estudante teria sido drogado à revelia pelos colegas e estaria inconsciente. Mesmo assim foi liberado como 'sóbrio' pelo delegado e médico de plantão.

"A proliferação, nas ruas, de playboys acima do bem e do mal leva a uma indagação: O que se conversa hoje nos lares abastados? De que adianta ganhar uma fortuna para cercar um filho de mimos como carros, equipamentos de última geração, roupas de grife, viagens ao exterior, antes que ele enfrente a vida real e saiba como deve se conduzir? Bateu? Atropelou? Saia do carro e socorra a vítima, meu filho. Assim funciona a justiça no Brasil. Com dinheiro e sobrenome, você está blindado.

"Havia seis frascos de lança-perfume no carro de Caio. Um frasco sustenta a doideira de um colegiado de jovens durante uma noite na boate. O delegado responsável pelo caso, Luiz Geraldo Dias, diz que, por ele, Caio teria sido preso em flagrante. Por tentativa de homicídio, ao acelerar para passar por cima do frentista. Por tráfico de drogas, 'porque seis frascos não podem ser para uso próprio'. E por expor outros a risco de morte. Foi sorte o acidente não ter provocado explosão. 'Como pode a lei brasileira punir com dois a quatro anos de detenção um crime de trânsito?', pergunta o delegado.

"O Vectra pesa 1.350 quilos. Essa massa desembestada atravessou voando o canteiro da pista principal e derrubou a bomba. Quem viu o acidente diz que Caio não estava a menos de 100 quilômetros por hora. O universitário nem foi ao hospital visitar o frentista Carlos Alaertes Pereira da Silva, de 37 anos. Oferecer assistência seria o mínimo. Carlos nasceu em Goiás, trabalha no Posto Independência Service há seis anos e ganha R$ 1.000 por mês. É casado, tem um filho de 7 anos. Faltavam 25 minutos para acabar seu expediente quando o Vectra jogou seu corpo para o alto como um boneco. Carlos sofreu traumatismo craniano, fratura no rosto, queimaduras nas pernas, no braço, na barriga. Só oito minutos após o acidente, o carro foi retirado de cima do frentista.

"Ainda debaixo do carro, ele virava a cabeça 'ora para a esquerda, ora para a direita', para se desvencilhar das rodas, que continuavam a se mover. Foi o que Carlos contou no hospital. O frentista atropelado não tem dinheiro para pagar advogado. Nem um estagiário, da idade de Caio. Que sonha, um dia, cobrar muito de clientes. Especialmente dos quase indefensáveis, que praticarem delitos como o dele.

(Texto de Ruth de Aquino, redatora-chefe de Época)

Colaboração: Paulo Fernando Carrilho Pereira

Leia também: "Gangues de meninas guerreiam em Paris"

Nota: "Sabe, porém, isto: nos últimos dias, sobrevirão tempos difíceis, pois os homens serão egoístas, avarentos, jactanciosos, arrogantes, blasfemadores, desobedientes aos pais, ingratos, irreverentes, desafeiçoados, implacáveis, caluniadores, sem domínio de si, cruéis, inimigos do bem, traidores, atrevidos, enfatuados, mais amigos dos prazeres que amigos de Deus, tendo forma de piedade, negando-lhe, entretanto, o poder. Foge também destes" (2Tm 3:1-5).

Eu os declaro marido e mulher. Até que se cansem

2008-05-09T14:31:00.001-07:00

Apesar de as pessoas continuarem amando, casando e fazendo juras de amor eterno, estatísticas no mundo ocidental revelam que a quantidade de pedidos de divórcio aumenta em uma velocidade maior que a de casamentos realizados, como conseqüência dos novos modelos sociais que impedem que o casal se conheça a fundo e aprenda a conviver em harmonia. Na Espanha, um dos países do mundo ocidental onde a "crise do matrimônio" é mais forte, os 96.700 pedidos de divórcio apresentados nos nove primeiros meses de 2007 superaram a quantidade registrada em 2005, primeiro ano de aplicação da lei do divórcio expresso no país.

Os pedidos de separação, cerca de 7.666, caíram 86% no mesmo período. Dados oficiais indicam ainda que a cada cinco divórcios (20,19%), um acontece entre casais casados há menos de cinco anos e quase 27% dos que terminam a relação estavam junto há vinte anos ou mais.

Os números espanhóis revelam a crise de uma instituição cada vez mais questionada por diversos grupos e que leva pessoas marcadas por uma experiência negativa a preferir uma solidão tranqüila a um inferno acompanhado.

A Itália também chama a atenção. As estatísticas mais recentes revelam um divórcio a cada quatro minutos e uma redução no número de casamentos de 32,4% nos últimos 30 anos. Os divórcios aumentaram 66% na última década e a maioria dos rompimentos aconteceu entre o terceiro e o quinto ano de união.

Por trás das frias estatísticas, o casamento costuma revelar-se um elemento oficial alheio ao amor, que atenta contra sua pureza à medida que hipoteca a liberdade e a espontaneidade futuras. E se a tudo isso acrescentarmos o desencanto do momento em que a paixão e o interesse pelo sexo vão embora, se entenderá o porquê do fracasso da união legal.

Os psicólogos avisam que um casamento baseado somente no amor erótico é uma relação de alto risco que cedo ou tarde acaba em divórcio. Nesse tipo de união, procura-se o prazer próprio. A outra pessoa fica como um objeto com características que nos agradam, das quais se quer desfrutar. Os especialistas acreditam que uma relação baseada exclusivamente neste tipo de amor sempre fracassa porque uma hora ou outra o casal descobre que não era nada daquilo que pensavam.

O escritor russo Leon Tolstoi, que sucumbiu a uma difícil relação com sua esposa Sonia, escreveu pouco antes de se casar que "não pode ser que isso (o casamento) acabe com a vida". O autor de Guerra e Paz casou-se profundamente apaixonado por sua esposa moscovita, mas a atração pelo mundo rural e a decisão de renunciar aos alimentos vindo de seres mortos e alimentar-se somente de frutas, verduras e leite, levou o casamento a desentendimentos e a uma convivência impossível.

Tolstoi faleceu em uma estação de trem na qual procurou refúgio após mais uma das discussões que teve com Sonia.

O filósofo dinamarquês Sören Kierkegaard (1813-1855), precursor do existencialismo, disse que "o desprezo moderno do casamento é motivado pelo medo de que se possa chegar a um momento em que se perca o gozo do presente. Desta forma a união fica neutralizada pela covardia e pelo egoísmo".

Para a Igreja Católica, as crianças são as principais vítimas da mudança de modelo social que proporcionou o aumento do número de divórcios e da existência de famílias em que somente um dos pais está presente. Muitas crianças lamentam não ter um confidente que não seja exclusivamente um pai ou uma mãe a quem confiar suas aflições, inquietações e problemas em relação ao despertar sexual.

Um estudo publicado pelo jornal The Washington Post, a partir de um documento da Universidade Estadual de Michigan, revela que o divórcio é prejudicial não somente à saúde, mas também ao meio ambiente, já que casais que separados consomem mais água e energia que quando viviam juntos.

Pesquisadores calcularam que, em 2005, famílias americanas separadas consumiram até 61% mais recursos por pessoa que antes do divórcio, ao gastarem 46% mais em eletricidade e 56% mais com água.

O relatório também revela que se casais divorciados tivessem permanecido juntos em 2005, os EUA teriam economizado 73 bilhões de quilowatts/hora de eletricidade e 2,370 bilhões de litros de água nesse ano.

Talvez tudo isso seja conseqüência do estado depressivo comum ao final de um relacionamento. Estudos revelam que os homens são mais frágeis ao divórcio e os que mais se afundam na depressão. ...

[Na] Áustria, onde metade dos casamentos acaba em divórcio. Somente em Viena, este número chegou a 65%.

(Yahoo Notícias)

Colaboração: Thiago Leal

A explosão do sexo e suas conseqüências

2008-05-09T12:16:00.001-07:00

O amor romântico está morrendo e o sexo cada vez mais é visto como moeda de prazer egoísta. Isso não se trata de novidade para mais ninguém. Confirmando essa tendência, o site Opinião e Notícia publicou nota dando conta de que "nos últimos três meses do ano passado 70% dos spams foram sobre sexo, 16% a mais do que durante os três primeiros meses de 2007". As conseqüências negativas dessa explosão do sexo são variadas, atingindo a saúde emocional, espiritual e física de muita gente. Recentementente, um artigo bastante didático sobre o aumento do câncer oral em homens foi publicado na revista Time. Segundo a matéria, o HPV, vírus transmitido sexualmente e causador do câncer do colo do útero (câncer cervical) em mulheres, é agora incriminado como uma das principais causas de câncer oral em homens. Pesquisadores da Universidade Johns Hopkins e do National Cancer Institute dos Estados Unidos buscaram investigar o impacto do papilomavirus humano (HPV) na epidemiologia do carcinoma oral de células escamosas naquele país.

Segundo o estudo, a incidência dos carcinomas orais HPV-relacionados cresceu no período de 1973 a 2004, provavelmente devido a mudanças no comportamento sexual das pessoas, incluindo um aumento na prática do sexo oral. O vírus HPV agora causa tantos cânceres da região superior da garganta quanto o tabaco e o álcool.

O estudo original foi publicado na revista Journal of Clinical Oncology de fevereiro de 2008.

O sexo foi criado por Deus para ser uma fonte de felicidade, bem-estar e intimidade entre homem e mulher. Praticado dentro dos limites do casamento e de acordo com os princípios bíblicos, é uma bênção. Fora disso, transforma-se numa fonte de frustração e degrada o ser humano.

Francesas têm mais filhos mas não se casam

2008-05-09T08:54:00.001-07:00

De acordo com um novo censo divulgado nesta terça-feira, em 2007 a França ultrapassou a Irlanda como a campeã de fertilidade da Europa, mas hoje a maioria dos bebês franceses é de pais que não são casados. De acordo com os últimos números do governo, a taxa de fertilidade na França, de 1,98 filho por mulher, supera a da Irlanda, de 1,90, e está bem acima da média da União Européia, que é de 1,52. Segundo o instituto nacional de estatísticas da França, o INSEE, os bebês nascidos de pais não casados representaram 50,5% de todos os nascimentos na França em 2007. No ano anterior, o índice foi de 48,4% - e apenas 5,9% em 1965.

A socióloga Irene Thery disse ao jornal Le Parisien que este é o resultado lógico de uma grande revolução e que, aos poucos, são as crianças que vêm construindo as famílias, e não os casamentos. Mas apesar da alta taxa de fertilidade, a população francesa continua a envelhecer, com os habitantes acima de 65 anos representando 16,3% do total da população do país, comparado com 15% em 1994.

(Opinião e Notícia)

Nota: As crianças é que vêm construindo "famílias". Mas que tipo de família? Aquelas em que os pais vivem em casas separadas e visitam os filhos. Pagam a escola e o plano de saúde das crianças, mas mal têm tempo de acompanhar seu desenvolvimento. Que tipo de pessoas e que tipo de sociedade nos espera o futuro? Bem, será que precisamos esperar o futuro para ver?[MB]

Casamento feliz e estresse do trabalho

2008-05-09T08:48:00.001-07:00

A satisfação da mulher com o casamento pode afetar a rapidez com que ela se recupera de um dia de trabalho duro, de acordo com um estudo da Universidade da Califórnia. Avaliando 60 casais, os autores observaram que as mulheres mais felizes no casamento tendem a se recuperar melhor após um dia estressante no trabalho. Na pesquisa, todos trabalhavam em horário integral e tinham dois ou três filhos. Por quatro dias, eles relataram o estresse diário no trabalho, a satisfação no casamento, e tiveram colhidas amostras de saliva quatro vezes ao dia. Os especialistas constataram que, após um dia estressante de trabalho, os níveis de cortisol, hormônio do estresse, na saliva caiam mais rapidamente naquelas que relatavam maior satisfação com o casamento.

(Health Psychology, janeiro de 2008)

Paixão erótica x ternura suave

2008-05-09T08:47:00.001-07:00

"A ativididade sexual é um vício como qualquer outro, embora neste caso as drogas sejam produzidas dentro do próprio organismo. A analogia com o vício vem a calhar pois o sexo é um buraco sem fundo, uma vertigem que não entrega as promessas com que acena. Todos os investimentos, expectativas e fantasias que depositamos ali terminam tragados na sua voragem impiedosa, atrás da qual não existe nada. Depois de explorar léguas de pele e superfícies sedosas, de perseguir o desejo sem jamais conseguir agarrá-lo por completo nem saciá-lo em definitivo, de acalmar nossas feridas narcísicas lançando mão de doses cada vez mais cavalares de euforia sexual, quando já estamos esgotados de procurar sempre mais adiante e sem perceber levantamos o último dos véus - então o sexo subitamente se mostra na sua forma irredutível, sem encantamento, como aquilo que é: a mais fugaz felicidade, a mais alegre das decepções. A carne volta a ser apenas carne. Após hipnotizar os sentidos e usar o corpo para seus desígnios insondáveis, fazer dele uma cômica marionete e conpulsioná-lo como se o submetesse a eletrochoques, a seleção natural - ou Providência Divina, tanto faz o nome - abandona sua matéria exausta como se já não servisse para nada. Somente uns poucos casais que conseguem atravessar mais ou menos incólumes as tempestades da paixão erótica e seu tumulto de desenganos e alucinações chegam ao remanso de uma ternura suave, quase espiritual. Inacreditável que não houvesse um meio mais simples de fazer com que crescêssemos e nos multiplicássemos."

(Otavio Frias Filho, Queda livre: Ensaios de Risco, p. 240)

Colaboração: Matheus Siqueira

Divórcio faz mal ao meio ambiente

2008-05-07T20:00:00.001-07:00

O aumento dos divórcios em todo o mundo vem trazendo um impacto negativo para o meio ambiente, segundo estudo publicado nesta segunda-feira pela Universidade do estado de Michigan, nos Estados Unidos. "O divórcio geralmente provoca a mudança de uma das pessoas e a montagem de uma nova casa, o que acarreta o aumento do uso da terra e de materiais dedicados às residências", indica a pesquisa. O crescimento das taxas de divórcio "conduz a um aumento do número de residências", o que incrementa o consumo energético, constataram os pesquisadores.

Nos Estados Unidos, o número de casas que pertencem a pessoas divorciadas aumentou de 5%, em 1970, para 15%, em 2000. Também foi constatado um incremento dos divórcios na China, onde as separações não eram tão freqüentes, destaca o estudo.

Em 2005, os divorciados americanos gastaram em suas residências cerca de 56% a mais de eletricidade e água por pessoa do que as pessoas casadas, e utilizaram 61% a mais de recursos energéticos por pessoa que antes de sua separação.

Se as residências de divorciados funcionassem com uma eficiência similar à dos casados, poderiam ser economizados, nos Estados Unidos, "mais de 73 bilhões de quilowatts/hora de eletricidade e 2,3 bilhões de litros de água", acrescenta o estudo publicado nos Anais da Academia Americana de Ciências (PNAS).

Os pesquisadores analisaram 3.283 residências nos Estados Unidos entre 2001 e 2005.

"Devido a um maior consumo por pessoa, um indivíduo em uma residência de divorciado também pode gerar mais resíduos (sólidos, líquidos e gasosos, como os gases de efeito estufa) que contribuem para as mudanças do meio ambiente mundial, como a mudança climática e a perda de biodiversidade", afirma o estudo.

(Yahoo Notícias)

Colaboração: Thiago Leal

Internet é "grande inimiga da família"

2008-05-07T18:41:00.000-07:00

A presidente da OMF (Organização Mundial da Família), a brasileira Deisi Kusztra, disse nesta segunda-feira que a internet é a "grande inimiga" da família na Europa e países desenvolvidos. Segundo ela, juntamente com a globalização, a tecnologia estaria fazendo com que piorasse a situação das famílias no mundo.

"Antes dizíamos que era a televisão, mas hoje é a internet que afeta negativamente as famílias e cria muitos problemas, sobretudo entre as crianças", disse Kusztra, que participou hoje da abertura do IV Congresso da OMF, em Varsóvia, na Polônia.

"Pornografia, pedofilia, drogas, crimes, maus hábitos, tudo isso pode chegar às crianças por meio da rede e isso traz muitos problemas", afirmou Kusztra, que espera que o congresso na Polônia possa desenvolver uma estratégia concreta para enfrentar esses problemas.

Kusztra é uma das pioneiras no Brasil na luta pelos direitos familiares e a primeira pessoa não-européia a assumir a presidência da instituição, criada em 1947 com o objetivo de reunificar e cuidar das famílias separadas pela 2a Guerra Mundial. Hoje, o órgão engloba quase 140 países.

(Folha Online)

Colaboração: Diogo Cavalcanti

Nota: Deixe seu comentário com sugestões de como utilizar sabiamente a internet.

Leia também: "Centros na Ásia tratam viciados em internet com disciplina militar"

O valor da apreciação explícita

2008-05-07T17:36:00.000-07:00

Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa ma qual se nota que os membros das famílias brasileiras estão cada vez mais frios, não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouve críticas. As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros. Por isso, os relacionamentos de hoje não duram. A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres, ou vice-versa, não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando, amigos, etc. Só vemos pessoas fúteis valorizando artistas, cantores, pessoas que usam a imagem para ganhar dinheiro, e que por conseqüência são pessoas que têm a obrigação de cuidar do corpo, do rosto.

Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias, e a falta de diálogo em seus lares e o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios, acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa.

Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, nossos subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos. Vamos observar do que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de ser reconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãe gostam de ser reconhecidos, o bom amigo, a boa dona de casa, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um
precisa do outro, é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa.

Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma? Pense nisso!

(Arthur Nogueira é psicólogo)

Casamentos turbulentos fazem mal para o coração

2008-05-07T16:08:00.000-07:00

O estresse e a ansiedade eventualmente presentes em um casamento podem causar problemas cardíacos, segundo pesquisa da University College, de Londres. De acordo com o estudo, essas relações podem elevar em 34% o risco de ter doenças no coração. A pesquisa sugere que a escolha de um parceiro não compatível pode ser pior para o coração do que permanecer solteiro. Os resultados contestam pesquisas anteriores que sugeriam que as pessoas que estão em um relacionamento têm mais saúde do que os solteiros. O estudo, publicado na revista especializada Archives of Internal Medicine, analisou a vida de 9 mil funcionários públicos.

Os pesquisadores da University College de Londres acompanharam os participantes por 12 anos. Eles tinham respondido questionários a respeito de seus relacionamentos na década de 80.

Das 8.499 pessoas que não tinham problemas cardíacos no início da pesquisa, 589 relataram um problema do coração depois.

Os que relataram relacionamentos problemáticos ou caracterizados por discussões, críticas (do parceiro) e outros tipos de conflitos tinham mais probabilidade de estar no grupo que apresentou problemas cardíacos.

Os autores da pesquisa explicaram suas descobertas fazendo referência ao "desgaste" dos órgãos cardíacos, que pode ser causado por mudanças emocionais. Isso ocorreria em razão de mudanças hormonais e problemas de coagulação no sangue.

(Folha Online)

Nota: O casamento pode ser uma bênção quando há amor, diálogo, compreensão e outros ingredientes importantes. É preciso investir no relacionamento, buscando sempre o bem estar e a felicidade do parceiro. E o mais importante: que ambos façam de Jesus o amigo, conselheiro e hóspede permanente no lar. Assim, o casamento fará bem não somente ao coração, mas ao corpo todo, à mente e à espiritualidade.

Mais cinco minutos

2008-05-05T20:18:00.001-07:00

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem em um banco perto do playground.

- Aquele, logo ali, é meu filho - ela disse, apontando para um menino usando um suéter vermelho e que deslizava no escorregador.

- Um bonito garoto - o homem respondeu, e completou: - Aquela usando vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a filha.

- Melissa, o que você acha de irmos?

E ela suplicou:

- Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos.

O homem concordou e Melissa continuou pedalando alegre sua bicicleta.

Os minutos se passaram e o pai levantou-se e novamente chamou a filha.

- Hora de ir agora?

Outra vez Melissa pediu:

- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos.

O homem sorriu e disse:

- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente - a mulher comentou.

O homem sorriu e disse:

- O irmão mais velho de Melissa, Tommy, foi morto por um motorista bêbado no ano passado quando brincava de bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com Tommy e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele. Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-la brincar.

Em tudo na vida estabelecemos prioridades. Quais são as suas prioridades? Dê a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo hoje.

(Autor desconhecido)

Brasil é 2º na perda de virgindade precoce

2008-05-04T14:15:00.000-07:00

Os brasileiros estão entre os que perdem a virgindade mais cedo, segundo uma pesquisa feita em 26 países com 26 mil entrevistados. O país ocupa a segunda posição, atrás apenas da Áustria. O estudo encomendado pela fabricante de preservativos Durex Network revelou que os brasileiros perdem a virgindade com idade média de 17,4 anos. Entre os austríacos, a média é de 17,3 anos. Segundo a pesquisa The Face of Global Sex 2007 - First sex: an opportunity of a lifetime (Primeira relação sexual: uma oportunidade para toda a vida), o Brasil foi ainda o sétimo colocado no uso de preservativos na primeira relação sexual, com 47,9%.

Neste quesito, o país campeão foi a Polônia, onde 63,2% dos entrevistados disseram ter usado preservativos quando perderam a virgindade.

Entre as mulheres brasileiras, 49,1% afirmaram ter usado camisinha na primeira relação, ante 39,1% dos homens.

Enquanto nas classes mais baixas 43,2% dos entrevistados disseram ter usado preservativos na primeira relação sexual, essa taxa caiu para 36,5% nas classes A e B.

O estudo revelou ainda que 58,4% das brasileiras perderam a virgindade com um parceiro estável. Entre os homens, esse percentual foi de apenas 18,9%.

Segundo o coordenador da pesquisa no Brasil, Miguel Fontes, atualmente os jovens têm menos reservas em relação ao uso de preservativos.

Entre os entrevistados de 25 a 29 anos, 67,6% disseram ter usado camisinha quando perderam a virgindade. Na faixa etária acima de 49 anos, apenas 14,9% usaram preservativo na primeira relação sexual.

Fontes disse ainda que "a propensão de se utilizar contraceptivos aumenta com a idade".

"Comparativamente, uma pessoa que perde a virgindade com 19 ou 20 anos tem 259% de propensão a mais de utilizar um contraceptivo do que uma de 14 anos. Esse índice aumenta para 884% entre pessoas que tiveram a primeira relação entre 21 e 25 anos", afirmou Fontes.

No Brasil, o levantamento foi feito com a colaboração da Hora H preservativos e ouviu 1.123 pessoas com idades de 19 a 65 anos entre agosto e setembro do ano passado.

(BBC Brasil)

Nota: Num país em que a mídia é extremamente erotizada, o que se poderia esperar?

Homem e mulher: criados um para o outro

2008-05-04T14:14:00.001-07:00

A Lição da Escola Sabatina desta semana trata de um tema muito importante, porém negligenciado: o relacionamento homem/mulher nos ditames bíblicos. Mas será que a Bíblia, livro tão antigo, tem algo a dizer de relevante para a sociedade moderna, quando o assunto é vida conjugal? A resposta poderá surpreendê-lo(a). [As idéias a seguir foram extraídas e adaptadas em grande parte do livro Família, uma Sociedade que Pode Dar Certo (Casa). E meu desejo é que este texto possa lhe ser útil como complemento ao estudo da lição desta semana.]

Leia Gênesis 1:27 e 28; 5:1 e 2. O que esses textos ensinam?

1. A tríplice repetição do verbo “criou” estabelece nossa origem divina.
2. Tanto o homem quanto a mulher, por criação, possuíam a imagem divina. Foram criados igualmente à imagem de Deus.
3. As diferenças de sexo são de origem divina.
4. Ambos receberam domínio sobre o restante da criação, a mesma autoridade. Não existe aqui a tal supremacia de um sexo sobre o outro.

A primeira expressão “homem” aqui não se refere a Adão como pessoa. Adam, no hebraico, pode significar “ser vermelho”, dam, “semelhança”, ou adama, “do solo”. Portanto, Adão aqui se refere à humanidade (humus, terra). Portanto, a humanidade, homem e mulher, é a imagem de Deus, ambos criados a partir do solo.

Gênesis 2:18-23. O fato de Eva ter sido feita a partir de uma costela de Adão, longe de estabelecer sua inferioridade, enfatiza que ela é da mesma natureza que ele. Esse fato ressalta que a relação homem/mulher seria uma relação natural, necessária e prioritária para se completarem. O fato de Eva ter sido “extraída” de Adão indica que a única forma de superar essa separação “antinatural” é buscando essa reunificação que os torna uma só carne.

Adão não tinha apenas necessidade de companhia; se assim fosse, Deus poderia ter-lhe enviado um anjo para que o acompanhasse permanentemente, ou poderia ter criado outro homem com quem Adão conversasse enquanto trabalhava no jardim.

Adão precisava de alguém que o completasse, alguém com quem estar em comunhão. Somente alguém que fosse igual e ao mesmo tempo diferente poderia completá-lo. Por isso Deus criou o homem para a mulher e a mulher para o homem.

Sem a mulher, a criação estava incompleta, sem sua existência o próprio homem estava incompleto. A existência da mulher era necessária. Somente assim, juntos, Adão e Eva poderiam ser a coroa da criação.

Adjutora idônea. Esse termo não significa que ela recebera um papel secundário. De acordo com os eruditos bíblicos, a expressão “adjutora idônea” vem do hebraico ‘ezer kenegdo, que literalmente significa “oposto a ele”, “correspondendo a ele”, o que indica que seria semelhante a ele, mas, ao mesmo tempo, seu oposto, diferente dele.

O termo ‘Ezer é mencionado no AT 21 vezes. Em 15 ocasiões descreve a Deus como “ajuda” de pessoas em situações de necessidade (Sl 115:9-119). ‘Ezer, em Gênesis 2:18, não significa subordinação da mulher ao homem, mas uma ajuda que corresponde a ele. O termo indica a relação mútua de duas pessoas que se complementam entre si.

Gênesis 2:23 e 24: “E disse o homem: Esta, afinal, é osso dos meus ossos e carne da minha carne; chamar-se-á varoa, porquanto do varão foi tomada. Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne.”

O nome Adão, em hebraico, é Ish, e o nome que ele deu a Eva vem do hebraico ‘ishshah, que significa mulher, e é formado pela palavra Ish, que quer dizer homem, mais a terminação feminina hah.

Quando Adão viu Eva, chamou-a de “varoa”, o que indica tanto a forma como ela foi criada como a forma como ele a reconhecia, como alguém igual a ele, e não como sua subordinada. Adão reconheceu Eva como sua complementação, não como sua rival, e muito menos como sua escrava. “É osso dos meus ossos, é carne da minha carne, é igual a mim.” E unicamente dois seres que fossem diferentes mas iguais poderiam se tornar uma só carne.

O pecado estragou tudo. Lamentavelmente, foi o pecado que alterou essa harmoniosa relação homem/mulher, como também alterou a relação do ser humano com Deus. Mas assim como somos convidados a restabelecer essa relação rompida com Deus, somos também, como cristãos, convidados a buscar a harmonia entre os sexos. Deus é amor, e precisamos pedir que Ele renove em nós, cada dia, o amor com que devemos nos amar.

Michelson Borges

Segurar a mão do marido faz bem à mulher

2008-05-03T20:41:00.000-07:00

Um estudo de um neurocientista da Universidade de Virgínia mostrou que mulheres casadas que estejam estressadas sentem alívio imediato - comprovável em imagens do cérebro - ao segurar a mão do marido, desde que tenham um bom relacionamento com ele. James Coan, que comandou a pesquisa, utilizou 16 casais considerados felizes e se disse surpreso com o impacto de um gesto tão simples nos níveis de estresse das mulheres.

"Sabemos há uma década que estar num bom relacionamento faz lesões se curarem mais rápido, faz com que as pessoas fiquem menos doentes e até vivam mais", disse Coan à Reuters. "Mas a questão principal desse estudo é que ninguém tinha conseguido quantificar os benefícios mentais de um relacionamento próximo em termos de melhora na saúde", disse ele.

O estudo "Dando uma Mão: Regulação Social da Resposta Neural à Ameaça" foi publicado na edição de dezembro de 2006 da revista Psychological Science. As 16 mulheres casadas foram submetidas à ameaça de um choque elétrico enquanto seguravam a mão do marido, a mão de um homem desconhecido ou quando não seguravam a mão de ninguém.

Coan e sua equipe usaram a ressonância magnética funcional para mostrar como o cérebro das mulheres respondeu à mão amiga na situação de perigo. O estudo não avaliou a reação dos homens sob ameaça, mas os pesquisadores pretendem fazer isso no futuro.

O experimento só usou casais felizes, que tiveram seu relacionamento avaliado previamente. Os com os relacionamentos mais sólidos registraram os maiores benefícios. ...

(G1 Notícias)

Comer em família produz benefícios qualitativos

2008-05-02T18:30:00.001-07:00

Festas de casamento, ceia de Natal, aniversário de amigos. Em todas essas ocasiões, a alimentação está presente e serve para tecer redes de relacionamentos, porém, é nas refeições em família que se percebe seu resultado qualitativo. A conclusão é de um estudo realizado pela Universidade da Columbia, nos Estados Unidos. De acordo com a pesquisa, quanto mais refeições em família, menos os filhos fumam, bebem, se drogam, ficam deprimidos ou desenvolvem problemas alimentares.

Segundo a psicóloga Sandra Silva, o ato de comer é algo íntimo para o ser humano e tem efeito inconsciente. A psicóloga ainda afirma que a família é a estrutura para desenvolver a psique saudável. Sandra salienta que, no mundo de fast food e dupla jornada de trabalho, os pais precisam assumir a responsabilidade diante dos filhos. “A criança precisa abastecer seu tanque emocional diário, e isso só é possível através desses momentos de conversa e intimidade com os pais”, adverte.

A estudante do 3º ano de Pedagogia, Camila Cardoso, é filha única de um casal de empresários que se separou quando ela ainda tinha quatro anos de idade. A universitária lamenta que devido à separação dos pais e a dupla jornada de trabalho de ambos, os momentos de refeições em família não aconteceram. “Quando criança não sentia essa necessidade porque acabei me adaptando à realidade, mas senti as conseqüências na pré-adolescência, pois não tinha vínculo com meus pais para expressar minhas dúvidas sobre o momento que estava vivendo”, analisa.

Camila atribui à ausência familiar a rebeldia, instabilidade e falta de confiança desenvolvida na juventude. Para a estudante, a presença dos pais transmite segurança de forma inconsciente para os filhos. “É como se eles estivessem lhe dizendo que você é mais importante que tudo”, comenta. A estudante afirma ter superado esses problemas de infância na vida adulta.

A história da estudante não é um caso isolado. Com o novo paradigma de divisas, os pais têm ficado ausentes e isso gera pouca comunicação, afirma a coordenadora do lato sensu em Aconselhamento Familiar do Unasp, Marly Timm. Para ela, o dever de educar, estabelecer normas, valores e princípios é responsabilidade da família. “É no lar que a criança pode contar suas frustrações, vitórias, estabelecer sua auto-estima e conhecer a si mesma”, garante a especialista.

O professor Adolfo Suarez, pai de Isabela (4 anos) e Yasmim (7 anos) parece saber bem o quanto é importante estar presente na vida dos filhos. Ele, que leciona os três períodos do dia, sempre está presente nas refeições em família. Junto com sua esposa, organizam piqueniques, acampamentos, tirolesa e passeio em meio à natureza e aos animais.

De acordo com o professor, o segredo está em priorizar os filhos e usar o tempo de maneira apropriada. Como pai, afirma esperar que suas filhas desenvolvam confiança nele. “Mas isso só será possível nutrindo um relacionamento de presença”, antecipa.

(Moabe Giudice, Diário do Campus)

A família contra-ataca

2008-05-02T17:26:00.000-07:00

Traduzi, não faz muito tempo, um artigo do Thomas Sowell (A família está mesmo sendo extinta?) em que o autor denuncia a cruzada da intelligentzia para desacreditar a família tradicional (pai e mãe casados mais a respectiva prole). Essa gente anuncia periodicamente o fim de tal arranjo social. Esse artigo cita, além de outras coisas, muitas estatísticas favoráveis à família tradicional e demonstra que ela é superior a qualquer arranjo social alternativo.

Sowell é um scholar do Hoover Institute, think tank conservador dos mais respeitados do mundo. Agora, outro think tank conservador, a Heritage Foundation, coloca à disposição de todos pesquisas, artigos científicos e dados estatísticos que provam o que Sowell menciona em seu artigo. No preâmbulo da página na Internet (familyfacts.org) encontra-se o seguinte texto de abertura: "A página family.org da Heritage Foundation cataloga os descobrimentos da ciência social a respeito da família, da sociedade e da religião que encontram-se em periódicos acadêmicos de prestígio (com revisão pelos pares), em livros e em estatísticas governamentais. Com o intuito de servir a políticos e legisladores, jornalistas, pesquisadores e ao público em geral, a family.org torna acessíveis ao não-especialista as pesquisas em ciência social."

E quais são esses descobrimentos que a página cataloga? Ela dá relevância a dez desses descobrimentos: (1) crianças de famílias não tradicionais têm maior risco de viver na pobreza ao longo de sua infância; (2) crianças de famílias cujo chefe tem instrução abaixo do segundo grau completo tendem a experimentar uma maior pobreza; (3) crianças de pais divorciados, aquelas cuja mãe se casa novamente, têm menos chance de permanecer na pobreza; (4) mulher casada tem menos chance de ser pobre; (5) atividade sexual prematura está ligada a um maior número de filhos e a uma maior pobreza materna; (6) mãe solteira corre mais risco de pobreza e de dependência do seguro social; (7) homens que se tornam pais fora do casamento são mais propensos à pobreza; (8) o casamento reduz o risco de pobreza tanto da mãe empregada quanto da desempregada; (9) mães são mais suscetíveis à pobreza após o divórcio que os pais; (10) quando o divórcio ocorre em famílias pobres, as mães têm maior dificuldade de se elevar acima da linha da pobreza que os pais.

Para se ter uma idéia dos detalhes fornecidos pelo sítio, tomemos aleatoriamente o sexto descobrimento listado. Qual é o estudo que comprova a afirmação feita? Ei-la: "Is Marriage a Panacea? Union Formation Among Economically Disadvantaged Unwed Mothers" [É o casamento uma panacéia? Formação da União de Mães em Desvantagem Econômica], Lichter, Daniel T., Roempke, Deborah, Brown, J. Brian, Social Problems Vol. 50, 2003. Page(s) 60-86. O resumo desse artigo é o seguinte: mulheres cujo primeiro filho tenha nascido fora do casamento são substancialmente mais propensas a serem pobres. Trinta por cento das mulheres cujo primeiro filho nasceu fora do casamento são pobres, enquanto que 8,4% das mulheres que eram casadas quando o primeiro filho nasceu são pobres e somente 4,6% das mulheres que não tiveram filhos são pobres. Mães que tiveram um filho fora do casamento, particularmente mães adolescentes, são desproporcionalmente dependentes de cupons do seguro social; mais de um terço (35,7%) são recipientes dos cupons, comparado a 7,8% de mães que são casadas quando seu primeiro filho nasce.”

A amostra para a estatística descrita vem do National Suvey of Family Growth (NSFG) que pesquisou 10.847 mulheres entre 15 e 44 anos de idade.

Há várias categorias de informações possíveis de serem acessadas. Por exemplo, a categoria de Crianças e Adolescentes há 682 fatos relevantes citados, com todas as informações sobre cada uma das fontes de informação de onde eles são retirados. A categoria Violência e Crime lista 198 fatos relevantes. O primeiro deles relata o seguinte: adolescentes de famílias tradicionais intactas que freqüentam cultos religiosos têm menos probabilidade de cometerem furtos (6,1%), quando comparados aos (a) seus pares de famílias não-intactas que também freqüentam cultos religiosos (7,9%), (b) seus pares de famílias tradicionais intactas mas que não freqüentam cultos religiosos (9,9%), e (c) seus pares de famílias tradicionais não-intactas com pouca freqüência a cultos religiosos (12,3%). A fonte das informações é: Fagan P., Johnson K. and Butcher J., A A Portrait of Family and Religion in America: Key Outcomes for the Common Good, (Washington, D.C.: The Heritage Foundation 2006).

A categoria Religião e Cultura lista 514 fatos relevantes. A categoria Família lista 1.440 fatos relevantes.

Quando você ouvir alguém defendendo que todos os arranjos familiares são equivalentes, que casais de homossexuais têm o direito de criar filhos, que o divórcio é um mal menor, que a fonte da violência é a pobreza etc., você terá muitos dados para contrapor o sabichão moderninho. Quase tudo que a intelligentzia tem nos dito sobre família, cultura, religião, sexualidade etc. é mentira deslavada que pode ser, academicamente, comprovada. A family.org prova isso sobejamente.

(Por Antônio Emílio A. de Araújo, no site Mídia Sem Máscara)

O novo homem

2008-05-02T13:18:00.000-07:00

Sem máscaras e falsas expectativas, o homem moderno percebe que pode ser mais feliz

“Homem não chora.” O estereótipo do macho, segundo os evolucionistas de plantão, existe desde que a humanidade começou a andar ereta e nossos supostos ancestrais do sexo masculino tiveram de esquecer o medo para disputar comida com as feras. No entanto, segundo o relato bíblico das origens, as coisas foram bem diferentes. O ser humano, criado à imagem e semelhança de Deus, era perfeito tanto física, quanto mental e espiritualmente. Mas o “homem completo” foi, assim como tudo neste planeta, danificado pelo pecado.

É interessante notar que o homem e a mulher foram, a princípio, chamados “varão” e “varoa”, palavras que no hebraico têm pronúncia muito parecida, pois provêm da mesma raiz. Com isso, estava sendo indicado que, para Deus, não há diferença qualitativa entre os sexos. A própria origem da mulher, sugerem alguns estudiosos, indica isso: foi feita da costela de Adão – não de sua cabeça ou de seus pés – para indicar igualdade.

** FONTE DE PROBLEMAS

A idéia de que o homem deve ser inabalável, forte e sempre seguro é, na verdade, a grande fonte de angústia masculina. Não é para menos que o sexo masculino lidere as estatísticas mundiais de suicídio, de mortes violentas e de envolvimento com álcool. De cada quatro dependentes de drogas em todo o mundo, três são homens. Além disso, os homens vivem em média dez anos menos que as mulheres e são mais acometidos por doenças cardiovasculares, crises de hipertensão, diabetes e obesidade.

O psicólogo americano Alon Gratch, autor do livro Se os Homens Falassem... (Campus), afirma que os homens são difíceis. “Na superfície, muitas vezes parecem distantes e arredios. Ou vulgares e repulsivos. E, quando tentamos conhecê-los, muitas vezes é ainda pior – eles ficam na defensiva e tornam-se inacessíveis.”

E o que pensam as mulheres? “Isso me parece mais uma questão de educação familiar”, opina a editora de livros Neila Diniz de Oliveira, de 30 anos, casada há 12. “Existem pais que impõem uma postura machista ao filho, e para ele é muito importante o que o pai pensa a seu respeito. Portanto, ele pode se fechar e até expressar sua tristeza de outra forma, só para disfarçar o que realmente sente. Isto pode vir disfarçado até como agressividade.” Para ela, a mudança desse conceito começa em casa, dando-se liberdade para que a criança se expresse, inclusive através das lágrimas, se isso vai lhe fazer bem.

Já a psicóloga Cláudia Bruscagin Schwantes acha “interessante notar que, frente a fraquezas, o homem desconversa ou faz piadas. Rindo, ele se disfarça de forte”. Cláudia acredita que a mudança nos padrões de comportamento da mulher trouxe ao homem muita incerteza e insegurança. “Ele não entende ainda a nova mulher, que é mais independente e dona de seu destino, mas cobra dele que seja sensível, fale de emoções e continue a ser o forte, o provedor, o protetor. Por isso, o homem está em crise e confuso. Os modelos antigos não servem mais.”

Michela Borges Nunes, 24 anos, advogada de Criciúma, SC, acha que “conseguiremos mudar essa máxima de que homem não chora é com a educação que daremos a nossos filhos, ao demonstrar-lhes que chorar é normal e humano”. Para ela, o “homem ideal” é aquele que “teme a Deus, é sincero, fiel, carinhoso e compreensível. O que sabe escutar e entender, bem como o que colabora com a mulher, a fim de não deixá-la carregando sozinha o peso da família, da casa, das preocupações”.

** HOMENS-MODELO

Por ser também um relato histórico, a Bíblia descreve culturas extremamente machistas. No entanto, aqui e acolá deparamos com personagens que foram genuínos exemplos de “homens de verdade”, e mesmo uma raridade para seu tempo.

Um bom exemplo é José, filho do patriarca Jacó. Em certo momento de sua vida, as coisas pareciam melhorar. De escravo, fora promovido a assistente de um alto oficial egípcio chamado Potifar. No entanto, a esposa de Potifar interessou-se pelo jovem hebreu e passou a assediá-lo com propostas indecentes. José poderia ter levado em consideração as vantagens de um caso como esse. Além do mais, poderia vangloriar-se diante dos amigos pela “conquista” arriscada. Mas optou por ser fiel a Deus e a seus princípios. Por ter agido como “homem de verdade”, acabou preso.

Outros personagens poderiam ser mencionados. No entanto, o maior exemplo de verdadeira masculinidade foi deixado por Jesus. Ele era firme quando tinha que ser, mas também manifestava sentimentos, tendo sido visto chorando em público algumas vezes. Em Seu relacionamento com as mulheres, vemos o perfeito exemplo de valorização e respeito. Quando conversou com a samaritana, junto ao poço de Jacó, desafiou de uma só vez dois preconceitos: era proibido conversar com mulheres em público e o povo de Samaria era desprestigiado pelos judeus.

Embora pouco se fale nisso, havia muitas mulheres entre o grupo de discípulos de Jesus. Aliás, depois de ressuscitado, foi primeiramente a uma dessas seguidoras, Maria Madalena, a quem Jesus apareceu. Nessas atitudes ficam evidentes a sensibilidade e o respeito de Jesus pelos sentimentos alheios. Ele é o modelo ideal não apenas de homem, mas de ser humano.

** SENSIBILIDADE

“A distância emocional deixa os homens em situação difícil não apenas porque as pessoas em volta deles se sentem frustradas com a ausência de sentimentos mas também porque, ao adormecer as próprias emoções, eles se tornam incapazes de sentir empatia pelo que os outros sentem”, conclui o psicólogo Alon Gratch. “O pai que não se permite sentir dor ou fraqueza é o mesmo que grita com o filho para ele parar de chorar em vez de dar atenção a sua dor.”

“O ideal para o homem seria conseguir desenvolver sua sensibilidade”, diz Cláudia Schwantes, “e isso não significa ser mais feminino, mas sim encontrar a sensibilidade que não é atributo das mulheres, mas da espécie humana. O homem precisa encontrar dentro de si as emoções que estão contidas, anestesiadas, que o impedem de ser mais solto nas relações com as mulheres, os amigos ou os filhos.”

Sinais de perigo

Aqui estão alguns comportamentos que indicam falta de maturidade masculina:

Vergonha dos sentimentos – A síndrome de “meninos não choram” torna muito doloroso sentir vergonha de si mesmo. Por isso, muitos homens desenvolvem a tendência de jogar a culpa de seus erros nos outros.

Medo do mau desempenho sexual – Como a impotência sexual está relacionada à ansiedade, quanto mais pressão a pessoa faz sobre si mesma para se curar, pior ela fica.

Racionalização excessiva – Virar as costas às emoções prejudica os relacionamentos afetivos e a vida profissional, podendo até trazer risco à integridade física. Homens incapazes de sentir medo podem fazer negócios desastrosos ou colocar a vida em perigo ao se envolverem em brigas e acidentes.

Auto-suficiência – A negação da necessidade de pedir ajuda faz com que muitos homens vivam, sem perceber, em permanente estado de depressão.

Insegurança – O medo de ser frágil e falível faz com que muitos homens evitem ir ao médico até para um simples check-up.

Egocentrismo – Eles precisam ser admirados por sua força, seu poder e suas conquistas. Esse comportamento é resultado da enorme insegurança masculina diante da obrigação de ter sempre bom desempenho.

Agressividade – Também é conseqüência da insegurança. Quando meninos, não são autorizados a chorar, apenas a sentir raiva. Depois de adultos, só conseguem expressar esse tipo de sentimento.

Sexo e amor – Desde cedo os meninos dissociam amor de sexo. Isso ocorre, muitas vezes, por influência de pais (ou mesmo dos meios de comunicação) que os estimulam a sair com garotas de programa e, assim, provar a masculinidade. Na vida adulta, são freqüentes os conflitos com as parceiras.

(Fonte: Veja, 22/8/2001)

O homem ideal

Na opinião do psicólogo Belisário Marques, “o homem ideal é aquele que está convicto de que é homem, gosta de ser homem, não se arrepende de ser homem, nem tem inveja das mulheres”. Para ele, o “homem ideal” combina os dois lados paradoxais de sua natureza humana:

• É agressivo, mas é terno
• É duro, mas é sensível
• É forte, mas é fraco
• É objetivo, mas é compreensivo
• É ousado, mas é sensível
• É admirado, mas admira
• É racional, mas é emocional
• É individualista, mas é altruísta
• É poderoso, mas é honesto
• É autêntico, mas é fiel
• É errado, mas é certo
• É pecador, mas é santo
• É firme, mas é empático
• Resiste ao choro, mas chora

Michelson Borges

Guerra em família

2008-05-02T07:16:00.000-07:00

Disputas legais mostram que a relação entre pais e filhos está mais difícil

O casal da cidade de Grenoble, na França, mal acredita no recado que acaba de receber. Seu filho Eric, de 21 anos, está movendo um processo contra eles. “Meu marido chegou a rir. Achava que nenhum juiz iria levar aquilo a sério”, conta a esposa. Estudante de ciências sociais, o rapaz saiu de casa em meio a uma discussão em que acusou a família, entre outras coisas, de “falta de maturidade política”. Depois de ficar três meses na casa da mãe da namorada, acionou a família judicialmente, alegando abandono de sustento. Ganhou o direito de receber dos pais o equivalente a mil reais por mês. Eric, que hoje vive com a namorada, só fala com a família por meio de advogados.

O policial Lionel Delbeck também passou por experiência igualmente amarga. Processado pela filha de 19 anos, diz que não se esquece do dia em que esteve frente a frente com ela no tribunal. “Não conseguia parar de chorar”, conta. Condenado em primeira instância, conseguiu reverter a sentença depois de provar que a moça havia abandonado os estudos e que o motivo da ação era o plano de viver com o namorado. “Até hoje não consigo falar com ela”, diz o policial.

Levar os pais para o tribunal está virando moda na França. Em um só ano, quase dois mil jovens processaram os próprios pais com o objetivo de obter uma espécie de mesada compulsória, o que por lá é legitimado pela lei. O Artigo 203 do Código Civil estabelece que as famílias têm o dever de sustentar os filhos até que eles encontrem um emprego estável. “É a Justiça patrocinando a desintegração da família”, reclama Hillary Rocca, casada com o engenheiro Patrick Rocca, ambos devidamente enquadrados.

Com amparo legal ou não, o que se percebe em todo o mundo é a crescente falta de respeito por parte dos filhos e a conseqüente fragilização das relações familiares.

Existe um verdadeiro abismo entre as relações familiares dos tempos modernos e as da época bíblica. Naqueles tempos, a consideração pela opinião e experiência paternas era tão grande que freqüentemente os filhos permitiam aos pais escolherem seu cônjuge. É o que ocorreu com Isaque. Seu pai, Abraão, já bastante idoso, preocupado com o futuro do filho, enviou seu “mais antigo servo”, que governava tudo o que o patriarca possuía, a buscar uma esposa para Isaque. E a história teve um final feliz, sendo Rebeca um bênção ao “filho da promessa”.

O respeito aos pais é algo tão importante que existe um mandamento, entre os dez, que ordena: “Honra teu pai e tua mãe” (Êxo. 20:12). Um dos propósitos desse mandamento é criar o respeito por toda autoridade legítima. É claro que, para serem respeitados, os pais devem respeitar e amar seus filhos. Em Efésios 6:1-4, o apóstolo Paulo fala sobre os dois lados da questão: os filhos devem honrar os pais e os pais não devem irritar os filhos. Seria bom as famílias modernas darem mais atenção às recomendações bíblicas no que diz respeito às relações familiares.

Triste como possa ser a condição atual de muitas famílias, essa situação se constitui num dos claros sinais da breve volta de Jesus. O apóstolo Paulo afirmou que, nos últimos dias, as pessoas seriam “desobedientes aos pais” (II Tim. 3:2). Como Jesus virá para restabelecer as condições de vida que havia antes do pecado, um de Seus objetivos será acabar com a “guerra em família” e estabelecer a grande família dos salvos. Eternamente em paz. Eternamente feliz.

Michelson Borges

Crianças e videogames

2008-05-01T04:17:00.000-07:00

A revista Veja desta semana informa que “as crianças e os adolescentes de hoje vivem cercados de videogame, computador, TV e DVD. As últimas descobertas da ciência dizem que o uso desses recursos na medida certa, ao contrário do que se pensava, pode ajudá-los a afiar a inteligência”. (Para ler o artigo, clique aqui.)

Esse é um assunto controverso, alvo de muitas pesquisas. Um desses estudos recentes, feito por uma equipe da Universidade de Missouri-Columbia, nos Estados Unidos, garante que jogos de computador com cenas de violência aumentam a probabilidade de seus usuários se comportarem de maneira agressiva. O novo estudo monitorou a atividade cerebral de 39 jogadores e sugeriu uma relação de causa-efeito baseada em impacto emocional.

Suas conclusões devem ser publicadas no próximo número da revista científica Journal of Experimental Social Psychology. Quando viam imagens de violência na vida real, os usuários de jogos de computador violentos manifestavam pouca reação.

O psicólogo Bruce Bartholow, que liderou a pesquisa, disse que as pessoas que jogam muitos videogames violentos se tornam menos sensíveis a essas imagens. Mas sua resposta ainda é normal para cenas negativas sem violência.

Os pais do adolescente britânico Stefan Pakeerah culpam a obsessão de seu assassino por um jogo violento chamado Manhunt (Caçada Humana, em português livre) pela morte de seu filho em 2003.

(Da BBC Brasil)

Nota: Em meu livro Nos Bastidores da Mídia, abordo o assunto de forma mais aprofundada num capítulo específico sobre os videogames e RPGs.

Um precioso legado

2008-04-30T19:57:00.000-07:00

De repente me dei conta de que sou pai! Quer dizer, não foi tão de repente assim – levei nove meses para me acostumar com a idéia. Mas acho que só “caí na real” mesmo quando a vi nos braços do médico, em nosso primeiro encontro extra-uterino. Agora não consigo imaginar minha vida sem aquele “pedacinho de gente” que completa um ano este mês [janeiro de 2003].

É interessante como um filho (no meu caso, filha) altera completamente nossa percepção de mundo. Antes eu mal me dava conta de que existia o Rol do Berço (departamento infantil da Escola Sabatina) nas igrejas, por exemplo. Hoje já o vejo como um dos mais importantes departamentos. Antes, quando ouvia uma criança chorar durante o culto, unia-me aos outros em olhares indiscretos, como que a dizer: “Ei, mamãe, leve essa criança para fora.” Hoje, minha esposa e eu somos o “alvo” desses olhares, e penso como seria bom se todos compreendessem que, apesar da inconveniência do choro ocasional, tudo o que mais quero é que minha filhinha se acostume aos momentos de culto e os aprecie (claro que tudo tem limites e há ocasiões em que uma saidinha estratégica é recomendável).

Um texto bíblico que, de uma hora para outra, passou a ser alvo de minhas considerações é Provérbios 22:6: “Ensina a criança no caminho em que deve andar, e, ainda quando for velho, não se desviará dele.” Que responsabilidade! É de fazer estremecer o pensamento de que o futuro de minha filha e a imagem que ela fará de Deus dependerão em grande medida daquilo que minha esposa e eu transmitiremos a ela, por preceito e exemplo.

É curioso notar que ninguém nasce ateu. Os paradigmas que nortearão a vida de alguém são herdados, transmitidos ou aprendidos, e isso faz grande diferença na maneira como a pessoa vê as coisas e interpreta a realidade.

Um bom exemplo é dado por Thomas Kuhn, em seu livro A Estrutura das Revoluções Científicas. Ele pergunta, à página 76: Um átomo de hélio é ou não uma molécula? Para o químico, é uma molécula porque se comporta como tal do ponto de vista da teoria cinética dos gases. Para o físico, o hélio não é uma molécula porque não apresenta espectro molecular. Portanto, os paradigmas e a formação das pessoas interferem sim em seus julgamentos sobre a realidade. E o que ocorre no campo científico por certo também acontece no que diz respeito à espiritualidade.

A auto-estima saudável, o amor e a segurança são muito importantes, mas a fé é sem dúvida um dos maiores legados que o cristão pode transmitir a seus filhos. Fazendo isso, estamos lançando alicerces firmes, sobre os quais a criança construirá a “casa” de seu caráter (Mat. 7:24-27). E uma vez estabelecido o fundamento, podem vir as tempestades da dúvida e da incerteza, mas a casa permanecerá. “Arma-se uma tempestade que forçará e provará ao máximo o fundamento espiritual de cada um. Por isso, evitai o chão de areia; buscai a Rocha. Cavai fundo; ponde alicerce seguro. Construí, oh, construí para a eternidade! Construí com lágrimas, com orações provindas do coração.” – Serviço Cristão, pág. 85.

Certa vez, os habitantes de uma pequena cidade do interior viram um cartaz afixado em frente a uma joalheria: “No dia 8, às 15 horas, serão exibidas nesta vitrine duas das mais preciosas jóias do mundo.” Os habitantes ficaram curiosos, mas se perguntavam como poderia o senhor Bastos trazer jóias tão preciosas para aquela cidadezinha quase esquecida no mapa. Era algo realmente incrível, mas o senhor Bastos era um homem de palavra...

O tempo passou, o jornal local noticiou o evento e o dia da exposição chegou. Pouco antes das 15h uma multidão já se apinhava em frente à loja. Na hora marcada, a cortina que cobria a vitrine foi levantada vagarosamente. Ali, sentadas uma ao lado da outra, estavam duas lindas criancinhas, um menino e uma menina, de dois e três anos de idade, sorrindo inocentemente. Por um momento o povo ficou em silêncio. Depois pôde-se ouvir alguns murmúrios de desapontamento e queixas contra o joalheiro, até que os olhos do povo se fixaram em dois cartazes atrás das crianças, com os dizeres: “Em verdade vos digo que, se não vos converterdes e vos tornardes como crianças, de modo algum entrareis no reino dos Céus.” Mat. 18:3; e no outro: “Qualquer, porém, que fizer tropeçar a um destes pequeninos... melhor lhe fora que se lhe pendurasse ao pescoço uma grande pedra de moinho, e fosse afogado na profundeza do mar.” Mat. 18:6.

O povo aprendeu a lição e um reavivamento espiritual ocorreu naquela cidadezinha.

Sem dúvida, as crianças têm muito a nos ensinar, se estivermos dispostos a aprender. A paternidade também me ajudou a vislumbrar uma nova dimensão do amor de Deus. É praticamente impossível descrever o quanto quero bem esse presente de Deus (Giovanna, o nome de minha filha, em italiano, significa exatamente isto: “presente de Deus”). E já que sei que Deus nos ama infinitamente mais do que somos capazes de amar, sinto-me feliz e animado para continuar seguindo em frente, até aquele grande dia em que verei meu Pai celeste face a face. E quero ter minha família ali.

Nosso Pai celestial nos concedeu Seu maior legado: Jesus Cristo. E nós, que herança temos deixado para nossos filhos?

Michelson Borges

As bem-aventuranças do casamento

2007-12-21T02:02:00.001-08:00

Bem-aventurado o casal que continua a demonstrar carinho e consideração um com o outro depois que a empolgação dos primeiros anos passou.

Bem-aventurado o casal que é educado e cortês um com o outro como eles são com seus amigos.

Bem-aventurados são aqueles que têm senso de humor, pois esse atributo é um grande "amortecedor de choques".

Bem-aventurados são aqueles que amam seus companheiros mais do que qualquer outra pessoa no mundo e que cumprem com alegria seus votos de casamento com uma vida inteira de fidelidade e respeito mútuos.

Bem-aventurados são aqueles que alcançam a paternidade, pois os filhos são herança do Senhor.

Bem-aventurados os que se lembram de agradecer a Deus por sua comida antes de tomá-la, e que separam tempo para a leitura da Bíblia e oração diariamente.

Bem-aventurados os cônjuges que nunca levantam a voz para o outro e que fazem de seu lar um lugar onde palavras desencorajadoras são pouco ouvidas.

Bem-aventurado o casal que fielmente vai a igreja e que trabalha junto para a expansão do reino de Deus.

Bem-aventurado o marido e a esposa que sabem lidar com suas diferenças e se ajustam sem a interferência dos parentes.

Bem-aventurado é o casal que tem um completo entendimento das finanças e que conseguiu uma parceria perfeita onde todo o dinheiro está sob o controle dos dois.

Bem-aventurados são o esposo e a esposa que humildemente dedicam suas vidas e seu lar a Deus e que praticam seus ensinamentos sendo leais, amorosos e não egoístas.

(Do blog do Amilton Menezes)

A família perde o rumo

2007-12-06T09:57:00.000-08:00

Ao falar de Educação, temos em mente não apenas um processo que desencadeie a preparação formal do indivíduo para sua posterior inserção na sociedade. Esta idéia de que "preparar para o futuro" está relacionada com a oferta de muito conteúdo intelectual, que deve ser absorvido ao longo de algumas fases da vida do ser humano, precisa ser revista, e com muita urgência. O estado caótico que estamos presenciando em nossa sociedade, e que não é privilégio nacional, é o reflexo de uma forma educacional que já caducou, e que deixou marcas muito tristes no cenário. Assistir ao desmoronar moral de uma sociedade, onde a ética está encoberta por uma sombra de descalabros, de total falta de senso de humanidade, faz com que repensemos, criteriosamente, a raiz deste panorama.

Seja na escola, seja na família, a Educação necessita passar por uma análise profunda, para que sejam levantadas as necessidades de uma transformação na forma de atuar destas duas instituições basilares da sociedade humana.

O que está faltando para que se possa vislumbrar um quadro mais tranqüilo, mais respeitoso, mais digno do próprio Homem? Essa reflexão precisa ser feita em caráter de urgência!

Não se trata de discutir método de alfabetização, método de ensino, recursos pedagógicos, reforma universitária, ou coisas afins. Falamos de verificar o que faltou no processo de educação que se tem desenvolvido nas últimas décadas. Vamos começar nossa análise pela família. Afinal, essa instituição é a primeira e mais importante na formação do indivíduo. O que está acontecendo na família?

Verificamos que, na sua maioria, a família "perdeu o rumo", "perdeu suas referências". Numa sociedade em que as aparências externas ganharam mais importância, em que quanto mais se tenha dá a idéia falsa de ser melhor, um grave problema surgiu para a família: falta de tempo para os relacionamentos. Falta do diálogo, daquele que permite saber como o outro está, daquele que dá a sensação de pertencimento ao conjunto.

Em família devem surgir os primeiros e mais significativos exemplos. De há muito se sabe que é observando que a criança aprende. E o que têm a criança e o jovem observado? Uma família sem vínculos, onde o afeto está sendo substituído pelos objetos. O tempo, escasso para o diálogo, é substituído pelo lazer eletrônico.

É fácil verificar as conseqüências, quando analisamos um grupo de jovens, por exemplo, em tenra idade, que "aparentemente" está junto. Cada um tem seu celular que é acionado, repetidamente, para falar com alguém que não esteja presente. E conversas paralelas se estabelecem. O que isso quer dizer? Aquele olhar no olho do outro não foi construído, há medo de olhar no olho do outro, pois o hábito não foi criado. A idéia de estar junto é apenas a sensação de pertencer a uma "tribo" de pessoas, mas não a de estar com pessoas.

Quando casais estão juntos, num restaurante, por exemplo, e verificamos que o celular vira diversão individual (cada um fala com alguém distante, ou joga alguma coisa sozinho), constatamos, uma vez mais, que as estruturas de um relacionamento real e efetivo não estão sendo estabelecidas.

Para criarem-se vínculos é preciso haver investimento profundo. Paciência, dedicação, doação, são valores indispensáveis. Quando o hábito de conversar e olhar o outro em seus olhos não existe, os laços se tornam muito fracos e podem romper-se com muita facilidade, e é o que vemos. Cada um leva a sua vida, cada um é um indivíduo solitário dentro de um "pacote" familiar. E as conseqüências são extremamente danosas, fáceis de serem diagnosticadas: egoísmo, individualismo, solidão, depressão, agressividade, desrespeito pelo outro...

No mundo exterior, fora dos limites convencionais da família o panorama é ainda pior. Há danos irreversíveis tanto em nível individual quanto em nível social. A busca por satisfação pessoal e individualista gera sintomas perigosos: abuso do álcool, uso de drogas lícitas ou ilícitas, sexo desvairado como compensação (e até como forma de agressão), espasmos de ódio e vingança, e muito sofrimento.

(Sonia Maria Alvarenga Braga é psicopedagoga, consultora educacional, diretora pedagógica da Meimei Escola Montessoriana, e Relações Internacionais da Organização Montessori do Brasil)

Prazo de validade no casamento?

2007-10-19T05:14:00.000-07:00

Uma deputada da Alemanha propôs uma lei segundo a qual casamentos valeriam por apenas sete anos e teriam que ser renovados depois desse período. O argumento da deputada é de que “vários casais só continuam juntos porque têm medo da separação”. Ela defende a idéia de que os casais deveriam ficar juntos por amor e não por comodidade ou interesse. Será que ela tem razão? A separação seria mesmo o melhor remédio para quando o amor acaba?

Acho que sete anos para quem não ama mais é muito tempo. Você já imaginou ter que conviver sete anos com alguém de quem você não gosta? Ainda mais em um mundo humanista como o nosso, em que o eu é divinizado, e no qual as pessoas só fazem o que gostam, se gostam e quando gostam? E por que sete? Por ser o numero da perfeição?

Em uma coisa ela tem razão. Alguns casais só ficam juntos mesmo em razão do medo da separação. Outros têm medo da sogra... Outros, ainda, continuam a péssima relação por causa dos filhos, ou, como no caso dos Clinton, em razão de interesses políticos ou financeiros. A deputada está certa quando diz que casais deveriam ficar juntos por amor e não por comodidade ou interesse. Mas quando a deputada propõe um prazo de validade para uma relação estremecida, é bem razoável supor que ela esteja participando de um dos enganos mais comuns sobre este assunto: a suposição de que possa haver amor sem compromisso.

Como se sabe, o sucesso de um casamento depende em grande parte de algo que acontece bem antes dele – o namoro. Bons casamentos surgem de namoros bem-sucedidos, e vice-versa. Talvez a principal razão pela qual o casamento esteja experimentando uma falência tão acentuada sejam os namoros mal conduzidos. Existe por aí uma idéia de que um dos ingredientes principais do namoro devem ser os beijos, abraços e outras “cositas más”, e o resultado é que, de tanto abraçar e beijar e de manter relação sexual, o casal acaba conhecendo muito do corpo do outro, e pouco das idéias, valores, hábitos e caráter da outra pessoa. É que essas coisas a gente só descobre conversando. E quem é que vai querer conversar quando até uma propaganda de televisão há pouco tempo sugeria: “Pega logo”, ou seja, vá direto ao que interessa: sexo! Beijos, abraços e sexo produzem um prazer tão deslumbrante que pouca gente vai querer ficar perdendo tempo com conversa.

Sexo e contato físico intimo não fazem parte do plano de Deus para o namoro simplesmente porque vão prejudicar algo muito mais importante – o casamento. Nessa fase, o casal precisa desesperadamente de algo que, pelo menos aparentemente, pode ser meio sem graça: conversar. Quando um casal de namorados tem envolvimento físico intimo (mesmo quando não termina sempre em sexo), as emoções são tão fortes, ligam tanto um ao outro, que a Bíblia diz que se tornam “uma só carne”, pelo menos emocionalmente falando. É nesse ponto que as emoções assumem as rédeas da relação e a razão sai de cena. O arroubo das emoções causado pelo contato físico deixa a pessoa virtualmente despreparada para pensar e avaliar racionalmente a conveniência da relação, e então ela perde a cabeça, entrando num casamento que nunca deveria ter acontecido.

E se esse foi o seu caso, o que fazer? Deus considera o casamento algo tão sagrado, que juntamente com o ciclo semanal e o sábado, foi uma das poucas coisas que continuaram valendo para o ser humano mesmo depois da entrada do pecado no mundo. Deus sempre desejou que a continuidade do casamento dos cristãos, que aquele “até que a morte os separe”, fosse um modelo para o mundo, para os filhos deles e para as outras pessoas do tipo de relação que Ele quer ter conosco, que também somos pessoas defeituosas e sujeitas a errar. Apesar de sermos o que somos, Ele diz: “Nunca te deixarei; jamais te abandonarei.” Ele também diz: “Aquele que vem a Mim, jamais o lançarei fora.” O amor de Deus (assim como deveria ser o nosso) não se baseia apenas em sentimentos, mas em um princípio – e isso a deputada alemã certamente não sabe. Amor, como é ensinado pela Bíblia, não é um sentimento volúvel, que nos torna reféns dos desvarios de um coração inconstante e pecaminoso. Amor é uma decisão da vontade que é fortalecida diariamente pelo Espírito Santo.

É por isso que para amar a gente precisa de Deus. O amor não mora aqui em baixo, com os seres humanos. Amor é algo que a gente recebe de Deus para repartir com quem dorme na mesma cama, mora na mesma casa, trabalha ou habita na mesma cidade. E esse tipo de amor já não depende tanto de como a outra pessoa é ou o que ela faz ou deixa de fazer. É certo que existem casos em que a continuidade do casamento é quase impossível e seria mais prudente encerrar a relação, como acontece, por exemplo, quando o marido abusa sexualmente de uma filha. Mas mesmo se é necessária a separação, pode haver amor.

Em todo o caso, o amor passa a ser uma escolha de alguém que é livre para decidir e que resolve não estar sujeito às escolhas ou ações do outro. É livre para amar como Jesus, que decidiu amar mesmo àqueles que não O amavam e chegou ao ponto de morrer por eles, sendo mesmo morto por aqueles a quem amava.

Aqui neste mundo, neste contexto de pecado, não existe mesmo amor sem sofrimento, sem dor, sem negação do eu. E isso é cristianismo, e não humanismo. Quando Cristo vive em mim, vivo não mais eu. Mas Seu Espírito coloca dentro de mim o amor que não possuo. Por isso quem quiser experimentar as alegrias do amor, vai ter que eventualmente aprender com Deus a fazer como Ele, e suportar as dores do amor e amar talvez a quem eventualmente não mereça esse amor. Na Bíblia, para aqueles que aceitam a Deus como o Senhor de sua vida, o amor não é uma opção, mas um mandamento: “Um novo mandamento vos dou...” Para Deus, não amar é rebelião, deputada!

Mas ela quase tem razão. O casamento precisa mesmo ser renovado periodicamente. Mas não a cada sete anos – isso seria tempo demais. Ele precisa ser renovado toda manhã, quando cada um comparece sozinho à presença de Deus, pede e recebe a dose de amor daquele dia para partilhar com o cônjuge. Ele também é renovado quando a família toda comparece diariamente à presença de Deus, através do culto familiar e reconhece que depende dEle para continuarem juntos. Em famílias assim vai existir amor, perdão, bondade, fidelidade e compromisso. E isso pode acontecer com você!

(Marcos Faiock Bomfim, pastor, terapeuta de família e casal e diretor do Ministério da Família da União Sul-Brasileira da IASD)

Casamento faz bem para a saúde

2007-10-05T05:04:00.000-07:00

O casamento faz bem para a saúde do casal e dos filhos, segundo um levantamento sobre famílias feito pelo Departamento Nacional de Estatísticas do governo britânico divulgado nesta sexta-feira. O levantamento concluiu que homens solteiros de até 35 anos têm risco de morte 50% maior do que um homem casado, da mesma idade. No caso das mulheres, as casadas têm menos probabilidade de desenvolver doenças crônicas do que as solteiras.

Os dados mostram ainda que as crianças de pais casados que continuam a viver juntos, permanecem na escola, ou faculdade, por mais tempo - 78% das meninas e 69% dos meninos, em famílias de pais casados, permanecem como estudantes em tempo integral aos 17 anos. Neste quesito, os filhos de mães solteiras vêm em segundo lugar, com 59% dos garotos e 69% das meninas continuando a estudar em tempo integral aos 17 anos.

O estudo, que analisa o período entre 1996 e 2006, mostra que o número de casais que coabitam mas não são casados aumentou em 65% no país, alcançando 2,3 milhões. O número de casais casados caiu 4% no mesmo período, para 12,1 milhões.

O levantamento ainda mostra que, para a saúde das crianças, a estabilidade é a melhor receita. Crianças que vivem com os pais naturais - casados ou não - têm muito menos chances de desenvolver doenças a longo prazo do que filhos de mães e pais solteiros.

O número de casais coabitando é muito mais alto entre os jovens. E, entre 2001 e 2003, 21% das mulheres entre 25 e 29 anos afirmaram já ter coabitado antes dos 25 anos de idade. Esta proporção cai para 1% entre as mais velhas.

Dados da Inglaterra e do País de Gales sugerem que se a tendência continuar, o número de pessoas com menos de 40 anos coabitando vai ultrapassar o número de casados, na mesma faixa etária, até 2014.

(BBC Brasil)

Traição: multa resolve?

2007-09-26T03:29:00.000-07:00

Recentemente o Tribunal de Justiça de Minas Gerais condenou uma mulher a indenizar o ex-marido em R$ 15 mil por danos morais, em razão da descoberta de que ele não era o pai biológico da filha caçula. Baseado neste fato, um dos programas Linha Aberta da Rede Novo Tempo discutiu a seguinte questão: Se houvesse uma lei punindo os cônjuges infiéis, poderia haver uma diminuição da infidelidade entre os casais? Achei interessante a idéia. Todos sabemos que uma lei como essa jamais seria promulgada em uma sociedade como a nossa, dominada por conceitos evolucionistas que sugerem que a traição não é uma “traição”. De acordo com esses conceitos, as “puladas de cerca” seriam apenas um esforço natural que os seres fazem para garantir a própria multiplicação da espécie (um arrazoado muito conveniente).

Uma das evidências para isso, segundo os evolucionistas, seria a existência de instintos que produzem, especialmente no gênero masculino, essa inclinação para trair. Afinal, qual homem, mesmo cristão, que nunca sentiu na vida algum impulso para trair? Ainda de acordo com esses evolucionistas, as mulheres, mais recentemente, também estariam desenvolvendo o mesmo “instinto traidor”, e qualquer barreira contra isso seria uma violência contra a própria natureza do ser humano em querer se multiplicar.

Essa idéia seria muito linda se não produzisse tanto sofrimento e desequilíbrio social, que são os subprodutos do sexo livre. Mas como o evolucionismo não se preocupa mesmo com dor e sofrimento, que é coisa para os seres mais fracos (é a idéia da “sobrevivência do mais apto” – quem pode mais, chora menos), esse fator é irrelevante.

Mas, de acordo com o conceito criacionista, Deus criou o homem para ser feliz e para fazer os outros felizes (é a idéia da sobrevivência do mais amoroso, misericordioso – quem serve mais, vive melhor). Ainda dentro do plano de Deus está o conceito de que o ser humano deveria ser monogâmico, ou seja, cada homem deveria ter uma só mulher e cada mulher um só homem.

E como a gente sabe disso? Ora, se fosse para ter mais de um cônjuge, Ele, que é um Deus perfeito, já teria feito assim desde o princípio. Depois de ter formado o primeiro par, o Criador deixou esta ordem: “Deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher, e serão ambos uma só carne” (Gn 2:24). Note que está quase tudo no singular: “o homem” deixa os pais, e se une “à sua mulher”. Ali não diz “os homens se unem à sua mulher”, e nem “o homem se une às suas mulheres”. Deus fez um homem para uma mulher e vice-versa.

Aqueles que acreditam que foi Deus quem criou todo o Universo (criacionistas), crêem que as coisas não apareceram por acaso, e que, ao contrário, foram feitas de propósito - e muito bem feitas -, planejadas para proporcionar alegria e prazer ao ser humano. Então, por que as pessoas sofrem hoje? Por que a relação matrimonial acaba se deteriorando, em muitos casos? Segundo a Bíblia, depois de Deus ter criado tudo perfeito, um poder contrário a Ele acabou tomando controle do nosso planeta depois que os primeiros seres humanos lhe entregaram o domínio.

A partir daí, o planeta Terra passou a funcionar em constante rebelião contra Deus e os seus princípios de vida, e é por isso que hoje existe tanto sofrimento e dor por aqui. E a traição, com todo o sofrimento que ela ocasiona, é apenas um dos desdobramentos dessa rebelião cósmica. Toda a natureza também tem sofrido transformações e hoje funciona de modo diferente daquele planejado originalmente pelo Criador. E o homem e suas relações também não ficaram de fora do processo. O íntimo do homem, sua vida emocional e o seu jeito de pensar, também foram afetados. Alguns de seus instintos que originalmente haviam sido criados para preservar a vida e promover apenas a felicidade, agora se voltam contra o próprio homem.

Um tempo atrás ouvi a historia de um rapaz que surpreendeu a namorada dentro do carro aos beijos com outro. Quando ele bateu no vidro, ela já saiu implorando perdão, prometendo que nunca mais faria aquilo. O rapaz, muito sensato e equilibrado, rompeu com o namoro, é lógico, mas a garota ficou bastante tempo insistindo para que ele a perdoasse e reatasse o relacionamento. Ele então lhe disse que se ela tinha feito aquilo enquanto eram namorados, também faria depois de casados. Apesar de estar sofrendo bastante por gostar da moça, ele manteve a decisão. Acho que agiu corretamente.

Mas eu me pergunto: Por que essa garota traiu o namorado se gostava dele e planejava se casar com ele? Será que se existisse uma multa para namoradas traidoras, isso ajudaria a evitar a traição? Talvez os episódios de traição diminuíssem, mas quem queria trair e não pôde por causa da lei, continuaria infeliz. Muitas vezes erramos porque somos traídos por nossos instintos, que por sua vez estão confundidos por causa do pecado.

Quando alguém entende isso, começa a desconfiar dos seus gostos, preferências, impulsos e instintos, e busca outra referencia para as escolhas. É nesse momento que aparece Deus dizendo: “Se quiserdes e me ouvirdes, comereis o melhor desta terra. Mas se recusardes e fordes rebeldes, sereis devorados à espada; porque a boca do Senhor o disse” (Is 1:19, 20). Essa espada corta com o fio das conseqüências deletérias; machuca por meio das escolhas equivocadas da própria pessoa. O sofrimento resultante já é a multa que as pessoas pagam pelos seus erros, e entre eles está a traição.

Especificamente falando sobre a traição e o adultério, diz o sábio Salomão no livro dos Provérbios: “Assim será com o que se chegar à mulher do seu próximo; não ficará sem castigo todo aquele que a tocar... O que adultera com uma mulher [ou com um homem] está fora de si; só mesmo quem quer arruinar-se é que pratica tal coisa. Achará açoites e infâmia, e o seu opróbrio nunca se apagará...” (6:29-33).

É fato que todo homem “normal” possui maior ou menor inclinação para o adultério, que pode crescer ou diminuir, dependendo do alimento que receber. Mas quando essa pessoa separa um tempo todos os dias para passar na presença de Deus, ler a Bíblia, orar e meditar, o Espírito Santo começa em seu íntimo um trabalho de restauração, colocando sob controle aqueles instintos que saíram fora dos trilhos, que causam sofrimento ou fazem outros sofrerem. Cada dia esse trabalho precisa ser renovado.

A pessoa que passa por essa experiência diária, de certa forma perde as características “naturais” e passa a ter características “sobrenaturais”, ou seja, através do sobrenatural, do milagre, passa a ser uma pessoa diferente, muito mais feliz, e vivendo em harmonia e equilíbrio com os outros e o meio. Alguns desses instintos que antes a enganavam e a faziam sofrer, agora estão sob controle do Espírito de Deus.

É importante deixar bem claro que Deus não toma o controle da vida de assalto. É preciso fazer uma entrega diária do eu “original”. Quando fazemos isso todos os dias, Ele diz: “Se você deseja, vou dar a você um novo coração, uma nova mente, novos sentimentos, novos impulsos. Vou fazer com que você ande nos Meus caminhos – caminhos de paz, de harmonia, de pureza e de santidade.”

Resumindo: nenhuma multa, por mais cara que seja, tem o poder de mudar o coração ou os instintos do ser humano pecador. As multas podem mudar apenas o procedimento, a atitude exterior. Por causa das multas o ser humano pode até comportar-se bem mas não consegue se alegrar com isso. No fundo, continua preferindo a insensatez. Mas Deus propõe algo diferente: uma mudança do interior que altera não apenas o procedimento mas todo o arcabouço emocional do homem. Nesse caso, não vai precisar mais de multa, porque quando Deus controla uma vida, o maior prazer vai estar na santidade, na pureza e na castidade!

(Marcos Faiock Bomfim, pastor, terapeuta de família e casal e diretor do Ministério da Família da União Sul-Brasileira da IASD)

Amores que doem

2007-08-23T15:52:00.000-07:00

Por que alguém se torna violento(a)? Por que alguém se casa com uma pessoa violenta? Como lidar com essa situação dentro de uma perspectiva bíblica? Qualquer tipo de abuso, inclusive a violência física, é completamente inaceitável tanto diante da igreja quanto diante de Deus e da sociedade. Apesar de que normalmente quem pratica esse tipo de abuso já sofreu o mesmo tratamento antes, isso nunca poderá servir de justificativa para a violência. Diante de Deus, nunca vamos poder jogar a culpa nos outros por nossas atitudes. A Palavra de Deus afirma que “cada um de nós dará contas de si mesmo a Deus” (Rm 14:12).

E o padrão de Deus para nossos relacionamentos está na Bíblia, e aparece em vários versos. Um deles é o que diz: “Não entristeçais o Espírito de Deus... Longe de vós, toda a amargura, e cólera, e ira, e gritaria, e blasfêmias... Antes, sejam uns para com os outros benignos, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus, em Cristo, vos perdoou” (Ef 4:30-32). Cólera, ira, gritaria e blasfêmias, além de serem a antesala da violência, fazem parte de um rol de atitudes que ofendem o Espírito Santo e excluem Sua presença da vida. Acreditamos que, nesse caso, são os anjos das trevas que passam a controlar o ambiente.

Mas existe outro aspecto. Violência física para com o cônjuge ou outra pessoa é uma maneira de fazer justiça com as próprias mãos. É sinal de que alguém, pelo menos naquele momento, deixou de confiar na justiça de Deus e no jeito dEle para resolver os problemas. Portanto, não é só um pecado contra o ser humano. É mesmo um pecado ofensivo ao próprio Deus.

Mas por que alguém se torna violento? A Bíblia nos diz que depois da entrada do pecado no mundo, essa tendência para distanciar-se de Deus e errar e falhar em algum aspecto passou para todos os homens. Para alguns, a fraqueza mais evidente é a violência. Mas raramente ela aparece por acaso. Estudos têm indicado que comportamentos violentos, na maioria dos casos, são aprendidos. Em grande parte das vezes, tanto as pessoas que cometem a violência quanto as que sofrem, estão apenas repetindo mandatos familiares, ou seja, já estavam acostumadas a esse tipo de resposta violenta na família de origem.

E por que alguém se casa com uma pessoa violenta? Os terapeutas de família acreditam que essa escolha não é casual. Talvez seja uma tentativa inconsciente de repetir a família de origem. Escolhemos uma pessoa que possui um comportamento que na maioria das vezes nos é familiar, ou seja, um tipo de comportamento com o qual já estávamos acostumados a lidar lá na casa onde nascemos. Isso não significa que gostávamos, mas simplesmente que estávamos acostumados.

Mas, no caso da violência, se alguém não gostava dela na sua família de origem, por que acabou fazendo essa escolha? Parece que nos sentimos mais seguros com aquilo que é conhecido, ainda que pior, e o aceitamos em lugar daquilo que até poderia ser melhor, mas desconhecido... É por causa dessa tendência de repetir aquilo que é familiar que, quando uma pessoa que sofria agressões físicas se separa, a tendência para casar-se novamente com um(a) outro(a) agressor(a) é muito grande.

Terapeutas de família têm observado que pessoas que costumavam sofrer ou presenciar abusos na família de origem muitas vezes continuam procurando estender esse padrão à nova família, ou seja, ao casamento. E mesmo quando a agressão não ocorreria automaticamente, podem adotar comportamentos que induzem à violência por parte do cônjuge agressor que, por sua vez, também teria aprendido a reagir de maneira violenta na sua família de origem.

Quem é mais culpado? Quem induz a violência ou quem a pratica? Aos olhos da sociedade, sempre será mais culpado aquele que caiu na armadilha e respondeu com uma agressão fisica. Mas aos olhos de Deus, cada um responderá por si mesmo, pelos próprios erros (Rm 14:12). Ao mesmo tempo que um pecado, por pequeno que seja, se não confessado, pode nos excluir do Céu, não existe pecado que não possa ser perdoado, quando confessado (1Jo 1:9). Não existe pecado grave demais que Deus não possa perdoar, nem impulso demasiado mau que Deus não possa controlar. Agora mesmo o Senhor está disposto a ajudar aqueles que procuram com humildade o Seu auxílio.

Mas como agir se você está sofrendo violência física? Em primeiro lugar, peça ao Espírito Santo para revelar se por acaso você também não está manifestando algum comportamento abusivo - seja por palavras ou atos - que esteja induzindo à violência (isso é mais comum do que se imagina). Em segundo lugar, é bom lembrar que nem sempre os métodos do mundo deveriam servir de critério para nós, cristãos. Todos nós concordamos que a violência física é algo completamente inaceitável. Por isso, o mundo aconselha a quem sofre esse tipo de abuso a procurar as autoridades, tornar público o problema e até a solicitar a separação. É bom lembrar que, em caso de separação por esse motivo, em nenhum lugar a Palavra de Deus apóia um novo casamento, e, por isso, nem a igreja o faz.

É lógico que a violência física é algo grave, mas esses conselhos do mundo, citados acima, não podem ser aprovados pela Palavra de Deus. É verdade que em certos casos o silêncio e o segredo perpetuam a agressão e dão impressão de impunidade ao agressor. No caso de haver violência sexual contra crianças, por exemplo, o silêncio só protege o agressor e perpetua o mal. Mas em outros casos de violência, a decisão de tornar o problema público deveria ser pesada com muita oração e cuidado, porque quando já não há mais imagem alguma a preservar, o vínculo pode se desfazer de uma vez por todas. Será que o relacionamento saudável não poderia ser restaurado de outra maneira?

Todas as variáveis devem ser muito bem avaliadas para que tudo seja feito para preservar o vinculo do casamento que, juntamente com o sábado, é uma instituição até mais sagrada do que a própria igreja (ambas, casamento e sábado, já existiam antes do pecado – casamento ainda antes do sábado)! Vivemos em um mundo que está longe do ideal planejado por Deus, o que pode ser muito dolorido para nós. Cristo nunca prometeu que neste mundo nunca teríamos aflições. O que Ele promete é que, pelo menos no fim, sempre vai compensar seguir os Seus caminhos. Quem está sempre à procura de alívio rápido, pode acabar tomando decisões equivocadas.

Pode ser que a solução mais fácil seja a separação, mas esta raramente será a melhor alternativa. Deus opera através do casamento, mesmo durante as crises e sofrimentos, para desenvolver nosso caráter, nos habilitando para a convivência com os anjos. É através do sofrimento que podemos perceber melhor nossos próprios defeitos e pecaminosidade, e então buscar de Deus um milagre para a purificação do caráter. Desistir do casamento, na maioria dos casos, é desistir de todo esse processo. É como fugir da escola.

Foi o próprio Senhor Jesus quem disse como deveríamos agir: “Ouvistes que foi dito: Olho por olho, dente por dente. Eu, porém, vos digo: não resistais ao perverso; mas, a qualquer que te ferir na face direita, volta-lhe também a outra... Amai os vossos inimigos e orai pelos que vos perseguem; para que vos torneis filhos do vosso Pai celeste... Porque se amardes os que vos amam, que recompensa tendes?” (Mt 5:38-46).

Tenho descoberto que o ato de orar pelas pessoas que me machucam ou perseguem (seja essa perseguição real ou imaginária) habilita Deus a operar tanto na outra pessoa como em mim mesmo! (Para ser sincero, na maioria dos casos o milagre ocorre mais em mim do que nos outros...) Muitos, mas muitos problemas, inclusive de violência, poderiam ser resolvidos ou atenuados por meio da oração intercessória. Jesus deixa claro que orar e amar aqueles que nos perseguem é o que evidencia que realmente somos filhos dEle, ou seja, que nossa vida se harmoniza com a dEle (Lc 6:32-36). Apenas estar na Igreja não significa muita coisa! Ser parecido com Cristo e imitá-Lo é o que vai nos habilitar para o Céu. E isso não acontece por nosso esforço, mas pela comunhão diária com Ele. Isso significa que vou precisar programar um tempo todos os dias para orar, confessar, meditar, ler a Bíblia e freqüentar a igreja.

Sabemos que Jesus tratou bem até aqueles que O crucificavam. No Seu momento final, ainda encontrou forças para dizer: “Pai, perdoa-lhes porque não sabem o que fazem.” Percebia tudo que ocorria como estando dentro do contexto do grande conflito entre as forças da Luz e a das trevas. Os conflitos e violências se estendem para além das fronteiras da humanidade (Ef 6:12). Mas mesmo percebendo as realidades espirituais e aceitando os planos de Deus para Sua vida, Jesus não foi liberto do sofrimento e da morte.

Comentando o que aconteceu com Jesus, foi que Pedro escreveu: “Porquanto para isto mesmo fostes chamados, pois que também Cristo sofreu em vosso lugar, deixando-vos exemplo para seguirdes os Seus passos, O qual não cometeu pecado, nem dolo algum se achou em Sua boca; pois Ele, quando ultrajado, não revidava com ultraje; quando maltratado, não fazia ameaças, mas entregava-Se àquele que julga retamente...” (1Pe 2:21-23).

Depois, Pedro acrescenta: “Ora, quem é que vos há de maltratar, se fordes zelosos do que é bom? Mas ainda que venhais a sofrer por causa da justiça, bem-aventurados sois. Não vos amedronteis, portanto, com as suas ameaças, nem fiqueis alarmados; antes santificai a Cristo, como Senhor, em vosso coração... porque se é da vontade de Deus, é melhor que sofrais por praticardes o que é bom do que praticando o mal. Pois também Cristo morreu, uma única vez, pelos pecados, o justo pelos injustos...” (1Pe 3:13-17).

Isso não significa que você deve ser masoquista, apreciar o sofrimento e acostumar-se a situações de violência como se esse fosse o seu destino. Faça tudo o que estiver ao seu alcance e procure toda a ajuda cristã que estiver disponível: pastor, terapeuta familiar, psicólogo, etc. Pode ser que em situações extremas, quando há risco de vida envolvido, seja o caso de se analisar a possibilidade de uma separação. Mas isso deveria ser evitado a todo custo. Seria isso mesmo a vontade de Deus? Você já experimentou orar por essa pessoa agressora? Enquanto houver ódio e ressentimento, você continuará dormindo com essa pessoa todas as noites, ainda que esteja a quilômetros de distancia...

Então, compare todos os conselhos que receber de profissionais e conselheiros com aquilo que está escrito na Palavra de Deus e em livros inspirados, como por exemplo o Mente, Caráter e Personalidade (CPB). Mas se, como disse Pedro, você tiver que sofrer, é melhor que isso aconteça fazendo o bem. Afinal, nossos sofrimentos no tempo presente não são para comparar com a glória por vir, a ser revelada em nós! Portanto, ânimo no Senhor!

(Marcos Faiock Bomfim, pastor, terapeuta de família e casal e diretor do Ministério da Família da União Sul-Brasileira da IASD)

Querem destruir a família

2007-08-20T10:18:00.000-07:00

O Estadão de hoje publicou a matéria "Cientista italiano diz que humanidade será bissexual". O texto diz que "durante uma conferência neste fim de semana na região da Toscana, Umberto Veronesi, que é médico e ex-ministro da Saúde, afirmou que a espécie humana deve caminhar para o bissexualismo 'como resultado da evolução natural das espécies'. 'O homem está perdendo suas características e tende a se transformar numa figura sexualmente ambígua, enquanto a mulher está se tornando mais masculina. Desta forma a sociedade evolui para um modelo único', afirmou Umberto Veronesi, que é oncologista".

Na opinião do médico, o sexo no futuro será apenas um gesto de demonstração de afeto e não terá fins reprodutivos. Por esta razão, defende, poderá ser praticado entre pessoas de sexos opostos ou não.

Veronesi afirma que desde o pós-guerra a vitalidade dos espermatozóides diminuiu 50%, devido a mudanças das condições de vida que estão fazendo com que a hipófise (glândula responsável pela produção dos hormônios) produza cada vez menos hormônios andrógenos (masculinos). Por outro lado, diz ele, as mulheres vêm produzindo cada vez menos hormônio femininos ao longo dos anos. "É o preço que se paga pela evolução natural da espécie, que é positivo porque nasce da busca pela igualdade entre os sexos", afirmou o oncologista ao jornal Corriere della Sera.

O antropólogo Fiorenzo Facchini, da Universidade de Bolonha, discorda da teoria da evoluçao natural para o bissexualismo: "Do ponto de vista antropológico, a orientação sexual é definida a nível biológico pela espécie e isso não pode ser alterado." Para Facchini, a separação entre reprodução e sexualidade humana não é positiva. "Separar a reprodução da sexualidade e do núcleo familiar não pode ser visto como uma vantagem para a espécie humana. A reprodução não é apenas encontro de gametes, implica relação entre duas pessoas", declarou Facchini.

A despeito da opinião centrada de alguns educadores, psicólogos e pesquisadores como Facchini, o coro dos "destruidores da família" parece que tende a aumentar. Exemplo disso é o artigo "O mito da monogamia", de Cláudio Lessa, publicado no Direto da Redação.

Lessa diz que "finalmente a Ciência teve a coragem de enfrentar a Igreja em seu último reduto: atesta, por meio de pesquisa séria, estruturada, que o casamento não passa de uma 'união de fachada' para a maioria dos seres humanos - e isto por um motivo muito simples, de acordo com o recém-lançado O Mito da Monogamia (Editora Record), os homens são polígamos por natureza, e as mulheres são naturalmente infiéis.

E ele prossegue: "Para resumir uma longa história que todos - desde Adão e Eva até Oscar Maroni, o dono da Bahamas' Club, na cabeceira de Congonhas - estão carecas de saber, a tese do casal de autores, os pesquisadores David P. Barash e Judith E. Lipton, é a de que o homem apresenta naturalmente um comportamento poligínico. Em outras palavras, a tendência natural (e não se deve ver aí um comportamento necessariamente obrigatório) é a de que o homem tenha muitas parceiras. O que faz até um certo sentido, quando se pensa na preservação da espécie. Por outro lado, se a mulher do Homo sapiens não chega a apresentar um comportamento estritamente poliândrico, onde ela exigiria diversos parceiros, nem por isso ela é estritamente monogâmica. A fêmea também trai o seu 'eleito'. Aliás, é bom que o faça, porque onde é que os machos iriam buscar tantas parceiras se não houvesse algumas delas dispostas a 'pular a cerca'?" [É bom que o faça?!]

Mas o pior vem agora: "Evidentemente", prossegue o articulista, "tudo isso fluiria muito bem e naturalmente, de acordo com as regras da Natureza [natureza com "n" maiúsculo... Será que ele é panteísta?], não fosse um pequeno detalhe: a intervenção daqueles que pretendem ditar regras de comportamento, invocando santidade, criando liturgias e solenidades, enfinhando caraminholas na cabeça dos desavisados e prometendo punições severas - quando não eternas - àqueles que ousem desobedecer seus ditames." [Pelo jeito, Lessa prefere evitar os "ditames" da ética e da religião para abraçar os "ditames" da "deusa" Natureza.]

E ele conclui: "A partir daí, também naturalmente, chegamos a mais um estágio da 'civilização' do homem, também desnudado no livro de Barash e Lipton: ao engolirem goela abaixo o estilo monogâmico imposto pela Igreja, as sociedades ditas 'modernas' partem também para o casamento de fachada, como forma de manutenção de uma pseudo-establidade social. Como a Natureza [com "n" maiúsculo de novo] demonstra ser muito mais forte que o palavrório sem futuro de auto-proclamados messias, convivemos com, ouvimos falar de e assistimos, todos os dias, a grandes ou pequenos dramas que são devastadores para os envolvidos, invariavelmente. É o príncipe que se casa contra a vontade com outra porque, na verdade, queria ser o tampão da mulher de um de seus súditos e, com isso, perde quarenta anos de uma vida feliz; é o casal de crianças que fica órfão porque a mãe ciumenta matou o pai e se suicidou; é a tristeza imensa e inacabável que toma conta da alma de alguém que sabe que jamais poderá sequer beijar a boca da mulher que ele verdadeiramente deseja; é também o marido 'pilar da sociedade', com mulher e quatro filhos, que vai para a rua e apronta todas - com todas e todos - até voltar para casa com uma doença venérea que a esposa pega, na eterna ignorância, sem saber como; é a mulher mal amada que se entrega nas tardes a desconhecidos enquanto o marido está no trabalho, até que um psicopata vê nela a imagem de outra e deixa-a retalhada sobre a cama, nua. Esses são os alguns dos desdobramentos da vida como ela é."

Lessa enche sua "sacola verborrágica" com o que há de mais drástico e triste nas relações conjugais falidas e despeja tudo sobre seus leitores a fim de tentar mostrar aos desavisados que o casamento, a monogamia e a família não prestam. Mas, estranhamente, usa apenas exemplos de relações monogâmicas falidas... Sim, porque como que o camarada vai poder beijar a boca da mulher que ele verdadeiramente deseja se há um monte de infiéis desejando o mesmo e, quem sabe, ela mesma beijando todo mundo?

Em seu texto, Lessa procura jogar sobre as costas da religião uma culpa que ela não tem. Se alguém tem culpa nesse processo de entropia das relações familiares, essa é, em grande medida, a mídia que ajuda a propagar os (anti)valores de uma sociedade hedonista-materialista-darwinista: de pessoas que vivem para o prazer pelo prazer; que vêem os outros como objeto para a satisfação desse prazer; e que encontram no darwinismo os argumentos perfeitos para a manutenção desse estilo de vida.

Como contraponto a isso, apresento o testemunho de um amigo que leu o artigo de Lessa e não gostou nem um pouco: "Sou divorciado duas vezes, e a vida não é nada como mostram as novelas da Platinada: emocionalmente sou uma pessoa destruída. Sei que os outros que me são queridos também sofrem a dor da separação. Nunca mais seremos felizes para sempre! Há um quê de misterioso na comunhão de dois corpos que não é o que Hollywood e a Globo mostram de modo trivial e banalizado. Eles não retratam a verdadeira experiência desse 'morrer separado'."

De minha parte, posso atestar as bênçãos de um casamento estável, fundamentado no amor e no compromisso. E deixo um desafio para os leitores deste blog: se seu casamento também é uma bênção, deixe aqui um comentário/testemunho a respeito. Não permitamos que a mídia apresente essa instituição divina e maravilhosa de modo desvirtuado e destrua a célula-mãe da sociedade que nos torna pessoas melhores: a família. Bem sabemos quem está por trás disso...

Michelson Borges

Cavalos que falam

2007-08-19T09:15:00.000-07:00

Abaixei no quarto das crianças e comecei a engatinhar em direção ao Kalel, meu filho de 3 anos. A intenção era iniciar uma sessão de cócegas na pequena vítima, mas antes que eu me aproximasse ele se levantou e veio correndo em minha direção gritando:

- Cavalinho, cavalinho!

Entrei na brincadeira. Deixei que ele subisse em minhas costas, relinchei, pulei, empinei, trotei dei coice e cansei.

- Pronto. Agora chega. – eu disse ofegante.

- Vamo, cavalo, vamo. – ordenou a criatura nas minhas costas (se ele tivesse com uma espora teria me ferroado o lombo).

- Vamos nada – ordenei. - Já chega, pois eu cansei.

Kalel debruçou nas minhas costas, agarrou meu pescoço até poder olhar em meus olhos e disse em tom autoritário:

- Ow, cavalo não fala!

Eu só pude dar risada. Retirei com carinho o garoto das costas e o coloquei na minha frente:

- Pois saiba que este cavalo aqui fala sim.

É incrível como nossos filhos – seja qual for a idade - nos querem fazer de cavalos. Pior que isso: eles querem cavalos mudos.

Eles querem tudo, querem sugar cada segundo, cada momento; querem ocupar cada brecha de nossa vida, vão se enfiando, escalando, se “empoleirando”, pulando, dando esporadas. Gritam no mercado, querem roupas de marcas, querem ficar até mais tarde na rua, etc., etc. e etc.

E não pára por aí. Quando os pais resolvem abrir a boca para dar o basta, eles não querem ouvir, pois pretendem continuar com a “diversão”. Só falta olharem nos olhos e dizer: “Cavalos não falam!”

Pior é quando alguns pais aceitam ser umas mulas caladas, não dando limites aos filhos, não fazendo valer sua voz de líderes da família.

Posso até ser um cavalo, mas um cavalo que fala! Posso até ficar de quatro com os filhos pulando nas costas, mas pra tudo existe um limite.

Creio que, se eu deixasse, estaria até agora com o Kalel grudado no lombo, pulando e falando “Vamos, cavalo!”, afinal, ele é uma criança que parece ter energia para me fazer de mula para o resto da vida.

E, para ser sincero, adoro servir meus filhos, adoro oferecer o que eles gostam e dar tudo o que precisam. Mas também faço questão de dar o limite. Acredito que todos os pais sejam assim. Porém, não podemos permitir uma inversão de papéis, onde os filhos detêm as rédeas dos genitores.

Um filho criado sem limites pode ser um grande problema no futuro. Um adolescente que não sabe ouvir a voz de seus pais pode ser um adulto que não irá saber coordenar as responsabilidades da idade seguinte.

Se amamos nossas criaturinhas, temos que falar e fazer valer nossa voz de comando. Impor limites é uma ferramenta educativa imprescindível.

Crianças pequenas precisam entender qual a hora de ir para a cama, de desligar a TV, de respeitar o espaço do papai e da mamãe, de não incomodar as visitas. Têm que saber que não se faz birras na casa de outras pessoas, na rua, na igreja ou no supermercado.

Adolescentes precisam saber que ainda são filhos sobre o jugo do pai e da mãe. Têm horário para chegar em casa, devem respeito aos pais, devem satisfação sobre suas companhias, etc.

Creio que muitos pais, depois de dar o devido corretivo nos filhos, já ouviram frases do tipo “Você não gosta mais de mim”, “Você não é mais meu pai (ou minha mãe)”, “Eu vou embora desta casa”. Não se acanhe com o linguajar desses "pequenos falastrões". Não tenha medo de educar seus filhos, de impor limites claros e objetivos para eles, bem como de explicar os motivos dos limites impostos. A voz do “cavalo” tem que soar alta e clara.

O pai e a mãe devem se impor. Não devem arredar no primeiro levante birrento da pequena criança ou na primeira cara feia do aborrecente, digo, adolescente.

Mas não basta apenas impor a palavra. Dedique tempo aos filhos, converse com eles e explique os motivos dos limites.

Até mesmo Deus, como nosso pai, nos impôs limites a serem seguidos. O caminho apontado por nosso Deus é onde está a maior segurança e possibilidade de encontrarmos a felicidade.

“Educa a criança no caminho em que deve andar; e até quando envelhecer não se desviará dele” (Provérbios 22:6).

Incuta na mente de seus filhos que a educação faz parte da nossa responsabilidade de amor como pais, bem como a obediência é prova do amor deles como filhos.

Sejamos cavalos, mas cavalos que falam.

(Denis da Cruz, advogado em Mundo Novo, MS)

Eles estão assistindo

2007-08-14T06:01:00.001-07:00

Tenho o privilégio de almoçar em casa todos os dias. Aliás, somente eu, pois minha esposa trabalha em um Banco e faz suas refeições lá mesmo. Sempre que chego em casa é a mesma coisa: meus filhos, Lívia (4 anos) e Kalel (3 anos) vêm me abraçar e beijar. Geralmente estão na frente do quintal de casa e a chegada do papai é sempre muito bem-vinda.

Um dia desses, um problema fora da minha rotina anuviou meus pensamentos. Fiquei de fato preocupado com o tal problema e quando cheguei em casa para o almoço as crianças vieram me receber. Beijos e abraços de sempre, até que a Lívia me disse com sua voz de criança:

- Você está sério, papai?

Sim, eu estava sério. O problema tinha me atingido de tal forma que meu semblante estava pesado. Eles flagraram até mesmo meu sorriso disfarçado. Ficaram os dois na minha frente, aguardando resposta.

Dei o melhor sorriso que eu tinha e respondi:

- Eu estava. Agora não estou mais.

Almoçamos juntos e durante aquelas duas horas deixei o problema de lado. Meus filhos não precisavam se preocupar com qualquer semblante de preocupação minha – por mais que ela existisse naquele momento.

No sábado de manhã, fomos à igreja. No momento da oração, segurei o Kalel pelas duas mãos e o coloquei de joelhos à minha frente. Fiz isso para ele não ficar fazendo bagunça durante a oração.

Enquanto o irmão falava com Deus lá no púlpito, abri os olhos para espiar meu filho. Ele estava ali, de joelhos na minha frente. Olhos bem abertos me espiavam por completo, e então ele perguntou com uma voz baixinha:

- Você está orando, Papai? Tá falando com Papai do Céu?

Depois disso, fiquei pensando e cheguei à seguinte conclusão: eles estão assistindo.
Sim, isso mesmo. Nossos filhos estão nos assistindo. Às vezes, chego em casa e o som dos meus passos faz com que os dois saiam em disparada para me receber à porta. É como se fosse o som da vinheta do programa preferido deles.

Nessa primeira fase da vida deles, é apenas isto que querem: a presença, a atenção e a constante imagem dos pais.

Enquanto estou em casa, observo sempre aqueles olhinhos acompanhando tanto a mim como minha esposa (Elisa) pela casa. As crianças usam nossas expressões ao falar, imitam nossos gestos, calçam nossos sapatos e, se deixar, vestem até mesmo nossas roupas.

Elas fazem isso pois estão sempre nos assistindo. Estão avaliando cada traço de alegria ou tristeza na nossa face. São mais inteligentes do que pensamos.

Diante dessa conclusão, me questionei: O que estou apresentando para os meus filhos? Estou sendo um bom “programa educativo” para eles? Estou dando a merecida atenção para minhas duas pequenas criaturas?

Não tenha dúvida, nós, os pais, somos o programa preferido dos nossos filhos e eles vão imitar tudo o que vêem em nós.

Se jogamos futebol, eles também querem jogar; se a mamãe usa salto alto, as filhas querem desfilar pela casa com os sapatos dela; nossos perfumes são eternos alvos para as crianças que querem, até mesmo, ficar com o cheiro do papai e da mamãe.

Todo o nosso comportamento é avaliado e copiado por eles, e, não raras vezes, colocamos nossos filhos dentro da sala da nossa casa para assistirem os mesmos (impróprios) programas de televisão que nós assistimos. Nesses momentos, a criança deve pensar: se é bom para ele, é bom para mim.

Se temos discernimento para entender o que é certo e errado na televisão, nossas crianças não têm. Mesmo assim, permitimos que elas fiquem ali, sentadas ao nosso lado, assistindo ao "bacanal" que entra em nossos lares.

Não é isso que eles querem. Eles não querem ficar assistindo televisão. Nossos filhos querem a nós, papais e mamães. Sei quão bom é chegar em casa e ter tranqüilidade, sem filho pulando em cima da gente. É ótimo enfiá-los na frente da tela com qualquer porcaria animada para termos breves segundos de sossego.

Privamos nossos filhos de seu programa preferido: nós. Abrimos mão de educá-los diretamente e permitimos que a Rede Globo, a Disney ou qualquer porcaria televisiva os doutrine no nosso lugar.

Eles querem nos assistir e às vezes queremos apenas “sair fora do ar”.

Somos responsáveis por essas grandes bênçãos que Deus nos confiou. A responsabilidade é nossa. É minha responsabilidade educar meus filhos e ser um bom exemplo para eles.

Ontem (10/08/07) teve uma apresentação na Escola Adventista onde a Lívia estuda. Lá na frente, amontoada entre inúmeros aluninhos, eu achei seu rostinho cantante e ela achou o meu no meio de um monte de pais babões sentados nos bancos.

A Lívia cantava e, com convicção, apontava o dedo para mim no refrão “quando eu crescer, papai, eu quero ser como você”.

Espero estar sendo um bom exemplo para meus dois pequenos, pois eles querem ser como eu quando crescerem.

(Denis da Cruz, advogado em Mundo Novo, MS)

Namorando e morando

2007-07-05T09:46:00.000-07:00

Algumas pessoas defendem o fato de namorados morarem juntos, o que pressupõe a existência de vida sexual ativa. Afirmam que isso seria ideal para “testar” a relação antes do casamento. Sob um ponto de vista cristão, isso seria um casamento antes do casamento. Para Deus, sexo é casamento, e de acordo com o Seu plano (Gn 2:24), só deveria fazer parte da vida do casal depois que existisse um compromisso vitalício entre ambos. E por quê? Porque Ele criou o sexo justamente para servir de cimento para esse compromisso. Não é o sexo que avalia o compromisso. É o compromisso que autoriza o sexo, e que por sua vez é fortalecido por ele.

Fazer do sexo um critério de avaliação para um possível casamento, é um evidente sinal de falta de conhecimento. Ao contrário do que muita gente pensa, o sexo quase sempre dá certo, até mesmo entre os animais! Como ouvi alguém dizer, “Deus já fez tudo para encaixar direitinho”, e é verdade. Para o sexo funcionar em termos de produzir algum prazer, você não precisa nem mesmo conhecer o nome da outra pessoa.

Mas quando ele ocorre antes do casamento, também produz algum prazer. E é justamente esse prazer que vai trabalhar contra uma avaliação mais racional e consciente da relação. O prazer costuma ser tão intenso e inebriante que produz o desejo de ser repetido, e com a mesma pessoa. E, então, a escolha não ocorre mais baseada nas virtudes de caráter ou vida cristã do outro, mas principalmente no prazer mútuo experimentado. O sexo antes do casamento costuma ser uma venda para os olhos da razão, que cai presa da loucura, e ainda tem gente chamando a isso de "amor". É por conta disso que existe muita gente inteligente entrando em cada canoa furada...

Sexo e compromisso vitalício no casamento devem andar de mãos dadas em um relacionamento saudável. Existem pesquisas revelando inclusive que as pessoas que alcançam o maior nível de satisfação sexual são aquelas que vivem em uma relação de grande estabilidade e segurança, que só o compromisso vitalício do casamento pode produzir. De acordo com essas pesquisas, aquela certeza de que “eu nunca vou ser trocado(a) por outra pessoa”, ou de que “não importa o que aconteça, nós sempre vamos ficar juntos”, seria um dos ingredientes mais fundamentais daquele tipo de prazer que fica acima da média. E isso combina muito bem com o que Deus planejou.

Normalmente, durante a relação sexual, ocorre uma intensa troca emocional, que vai muito além de uma simples troca de fluídos corporais. Quando isso acontece, cada um perde um pouco de si para o outro e ganha um pouco do outro para si, sem nunca poder devolver. Fica um pedaço de cada um no outro, sem a possibilidade de se pegar de volta.

Já em um namoro, a possibilidade de rompimento é muito real, e quando ele acontece, após ter havido envolvimento sexual, a dor emocional é muito profunda. Aquele meu pedaço que está com o outro é agora rasgado de mim e fica com ele; e isso dói e machuca. A seguir, cada um vai procurar outra pessoa, e provavelmente vai haver um novo envolvimento sexual. Se novamente acontece um rompimento, vem mais outra pessoa, outro rompimento, e assim sucessivamente. Cada novo rompimento produz mais um sofrimento, que no entanto tende a ser menor que o anterior. As pessoas param de sofrer quando rompem porque param de amar quando se juntam. O sexo deixa de ser uma forma de celebrar o aumento da intimidade ou o fortalecimento dos vínculos, para ser apenas um jeito de buscar o próprio prazer – o hedonismo, que é uma forma de egoísmo.

Mas quando ainda existe muito sofrimento causado por rompimentos, a pessoa fica se perguntando o que fez de errado para não ter conseguido manter a relação. Martiriza-se com sentimentos de culpa. “E se eu tivesse feito isso, ou aquilo...?” Imagina que a relação foi desfeita porque ela não valia o suficiente (tende a desvalorizar aspectos próprios como aparência, inteligência, condição sócio-econômica, etc.). Isso abala profundamente a auto-estima, e numa próxima relação essa pessoa já entra bem desvalorizada, muitas vezes disposta a abrir mão até da própria identidade, de características pessoais, da consciência ou até da liberdade, tudo para tentar desesperadamente “segurar” essa outra pessoa.

O rompimento de sucessivos relacionamentos como esses, que misturam profundo envolvimento emocional/físico com instabilidade ou falta de segurança e compromisso, pode gerar uma auto-estima tão baixa, que a pessoa se vê obrigada a rebaixar seus critérios mínimos de aceitação (são aqueles critérios que utilizamos para decidir se uma relação vai começar ou não).

Por outro lado, esses rompimentos sucessivos (quando houve profunda intimidade física) podem criar uma reação de fuga da dor emocional, o que acaba com a esperança de amar e de ser amado. Isso produz um tipo de cinismo emocional que transforma o ser humano apenas em uma máquina de fazer sexo. Este deixa então de ser um instrumento para celebrar a intimidade e o compromisso, para tornar-se apenas em uma forma de gerar prazer. E como a pessoa necessita de doses cada vez mais altas de prazer, procura diversificar as suas formas, partindo para a pornografia, masturbação, experiências homossexuais, prostituição, bestialismo, sadomasoquismo, ou até necrofilia. Para essas pessoas, sexo não é mais sinônimo de formação de vínculos e, por isso, quando chegam à terceira idade (quando chegam...) não têm mais ninguém por perto com quem partilhar um prato de sopa quente em uma noite de frio.

Mas ainda pode ser pior quando eventualmente aparece um filho nessa situação que está muito longe do amparo provido por uma família estruturada com pai, mãe, tios, avós, etc. Crianças nascidas nessas circunstancias vão ter mais ou menos sérios desajustes emocionais, não importando a classe social. O que geralmente acontece é serem criadas pelos avós. Mas se a classe social é mais baixa, são criadas pela rua mesmo. Dificilmente vão ter um pai além do biológico (eu me refiro àquele tipo de pai que simboliza os limites e a autoridade). Por isso, vão sofrer mais em dois aspectos: a falta de limites e desajustes em relacionamentos com figuras de autoridade. As chances de que essas crianças se envolvam em comportamentos marginais durante a adolescência são muito grandes... Um dado interessante, segundo pesquisa do Dr. Randy Thornhill, é que até a futura opção política das crianças pode ser afetada por circunstancias como essas. Segundo ele, adultos conservadores tiveram infâncias mais seguras e estáveis, com vínculos mais fortes em relação a um ou a ambos os progenitores (especialmente com a mãe), enquanto que os de esquerda tiveram vínculos mais fracos e/ou viveram situações de estresse em família.

Enfim, sexo não é brincadeira. Não é só uma questão de prazer. Existe vida envolvida. Primeiro a vida dos dois. Depois, a vida de outro ser humano, que pode acabar sendo gerado. Sexo é produção de vida em potencial, e como a vida vem de Deus, somos responsáveis diante dEle por ela. Brincar com vida é brincar com o Doador da vida.

(Marcos Faiock Bomfim, pastor, terapeuta de casal e de família, apresentador do programa Novo Tempo em Família, da Rede Novo Tempo)

Mães que trabalham: novos velhos paradigmas

2007-06-18T18:43:00.000-07:00

Segundo informação da revista Época (18/06/2007), para 68% das mães brasileiras é difícil conciliar trabalho, maternidade e casamento. Oitenta e quatro por cento das que trabalham acham que a casa é "o melhor lugar do mundo". Todo mundo sabe que não foi por falta de trabalho em casa que as mamães foram parar no emprego. Então, como tudo isso começou?

Com o surgimento da Segunda Guerra Mundial, por volta dos anos 1940, e com a falta de homens para os postos de trabalho, foi quebrado um paradigma e as mulheres passaram a ocupar posições que antes eram exclusivamente masculinas. Com isso, mais e mais mulheres passaram a sair de casa e a ter renda. Sendo elas agora detentoras de renda, alterou-se o equilíbrio de poder dentro de casa, e as separações se tornaram financeiramente mais viáveis para elas (existem estudos mostrando o crescimento exponencial de separações a partir dessa época). Os filhos dessa geração, criados sem a presença exclusiva da mãe, tornaram-se na geração hippie que povoou os Woodstocks dos anos 1960, aqueles mega-concertos de rock regados a muita droga, paz e amor e sexo livre. No Brasil, com a crise dos anos 1980, muitas mulheres também entraram de corpo e alma no mercado de trabalho.

Mas de acordo com a reportagem da Época desta semana, o que se vê agora é um movimento reverso. Com a melhoria das condições financeiras no Brasil e no mundo, parar de trabalhar para cuidar dos filhos passou a ser símbolo de status. E essa não é uma tendência só brasileira. Só “em 2005, 5,6 milhões de mães americanas deixaram o emprego para cuidar dos filhos – 1,2 milhão a mais que dez anos antes”, afirma o artigo.

E por que elas deixam o batente? Muitas mães já perceberam que não conseguem fornecer o tal “tempo de qualidade” simplesmente porque não conseguem conciliar o trabalho fora de casa com a disponibilidade dentro. E por que estar disponível? Se olharmos sob uma perspectiva cristã e bíblica, podemos ver através de histórias como as de Joquebede, Ana, Eunice, Loide, Isabel e Maria, que “a mãe é o instrumento de Deus para tornar sua família cristã” (O Lar Adventista, p. 235). Essa é a opinião de Ellen G. White, uma educadora cristã que viveu no século 19, e é considerada como sendo uma voz profética para os adventistas. De acordo com ela, diante de Deus, o trabalho da mãe, seja educando, ensinando valores morais e espirituais ou colocando limites, é mais importante que o do pastor ou de um rei em seu trono.

Voltando a esta questão de “tempo de qualidade”, gosto de pensar que educamos nossos filhos mais pela presença do que por preceito ou ensino. Educar filhos é como cozinhar feijão. Você coloca o grão na panela e precisa de fogo a uma determinada temperatura por cerca de 50 minutos, conforme o feijão. E não adianta colocar um “fogo de qualidade” só porque você tem apenas 15 minutos para cozinhar o feijão. Se aumentar demais a temperatura nesse curto período de tempo, o feijão até queima mas não fica cozido! O tal “fogo de qualidade” não foi vantajoso no processo. Assim, a mente dos filhos precisa “cozinhar” na presença da mãe e do pai. A mesma autora que eu citei agora há pouco diz que “os pensamentos e sentimentos da mãe terão poderosa influência sobre o seu legado aos filhos” (Ibidem, p. 241). A mente humana foi construída por Deus para absorver valores, visão de mundo e crenças daqueles por quem ela é rodeada. Os filhos apreendem os valores espirituais, morais, etc., não por “tempo de qualidade”, mas por “tempo de exposição”. A regra geral é que quanto mais expostos estiverem aos pais, mais parecidos com eles e seus valores vão ficar. E se os pais ainda são simpáticos, agradáveis e brincam com os filhos, além de serem firmes e coerentes, essa influência será ainda mais irresistível. Mas se os filhos não estiverem com a mãe ou com o pai, vão estar com quem, vão aprender de quem?

Trazer filhos para o mundo implica em grande responsabilidade diante de Deus. Ter um filho é receber de Deus um empréstimo de uma pessoa por cerca de vinte anos. De acordo com a parábola dos talentos, precisamos pensar em devolver mais do que recebemos. Eles se vão porque não nos pertencem. São propriedade de Deus. Mas de que jeito vão sair para a vida? O que vão levar da nossa casa? Qual foi nossa participação no desenvolvimento do seu caráter? Tudo vai depender da escala de valores que formou as prioridades dos pais.

Mas Deus não nos dá filhos apenas para que participemos da sua educação. Nós também somos educados durante o processo. Enquanto algumas pessoas não podem ter filhos, por mais que os queiram, outras escolhem não tê-los. Nesse caso, sofrem uma perda de caso pensado. E o que perdem? Perdem em crescimento, amadurecimento e preparo para a vida no Céu, simplesmente porque para se criar filhos é necessário aprender com Deus a amar, a perdoar, a praticar a justiça, a equidade, e, acima de tudo, a deixar de lado o egoísmo – que é a essência do pecado. É esse egoísmo que faz com que mesmo alguns que já são pais e mães pensem apenas na sua própria vida – nesta vida – e coloquem como prioridade o aspecto profissional, por exemplo. Mas qual será a importância de nossa profissão no dia da volta de Jesus?

Famílias como essas que citei são chamadas pelos terapeutas de “famílias desligadas”, ou seja, cada um cuida de sua vida. Nada do que o outro sofra, faça ou deixe de fazer, seja negativo ou positivo, afeta aos demais membros da família. Ninguém cuida de ninguém. Filhos comem (ou não comem) sozinhos, estudam (ou fingem) sozinhos, e sofrem sozinhos. Mas como não fomos criados para ficar sozinhos, esses filhos terão uma forte tendência para a marginalidade, ou seja, para buscar esse "pertencimento" em grupos que estão à margem da sociedade, e não na família. Esses grupos costumam ser extremamente receptivos e possuem alto sentido de comunidade. Todo mundo é "mano" e até as seringas são partilhadas. Mas quando uma família, pela presença amorosa e positiva dos pais, proporciona esse sentido de "pertencimento", vai ser muito mais difícil ver um filho envolvendo-se com grupos marginais.

Mas quando a mãe resolve ficar em casa, como fica o sustento da família que depende do seu salário? É certo que em muitos casos o trabalho da mãe é mesmo uma questão de sobrevivência. Existem mulheres separadas ou viúvas que, com grande prole, têm como única opção sair para a vida atrás do sustento. Mas mesmo nesses casos, a mãe pode criar mecanismos de controle, de proteção e de ocupação que minimizem os efeitos da liberdade exagerada que sua ausência produz. É bom lembrar que as crianças não estão preparadas para a liberdade que passam a desfrutar com a ausência da mãe.

Mas em outras famílias é mesmo o consumismo e a confusão entre o ser e o ter que faz com que “precisem” do trabalho da mãe. Acostumam-se a pensar que dependem dos restaurantes, dos shoppings, das viagens e de outros supérfluos para serem felizes. Li recentemente a história de Annemarie (White) Freeman, uma esposa de pastor que, mesmo antes do casamento, juntamente com o esposo, fez um pacto com Deus de devolver fielmente o dizimo e entregar a Ele como oferta uma outra porcentagem de tudo que recebessem. O casal também fez um orçamento baseado apenas no salário do marido, e resolveu guardar o salário da esposa como poupança. Fizeram ainda o difícil compromisso de se manterem estritamente dentro do orçamento. Isso quer dizer que não comprariam coisas “necessárias” se no orçamento não houvesse provisão para elas ou se o dinheiro previsto para elas naquele mês já houvesse acabado. Também não utilizariam dinheiro do mês seguinte para comprar as coisas do mês corrente. Como resultado, tiveram que se adaptar a um estilo de vida bem mais simples.

Eles também firmaram um compromisso de que quando as crianças nascessem, ela não trabalharia durante o tempo em que estivessem em casa e precisassem dela. Como já estavam acostumados a viver com apenas um salário, o do marido, com a vinda dos filhos ela pôde parar de trabalhar, e isso não mudou radicalmente a situação financeira da família.

E ela diz: “Por termos permitido que Deus nos ensine a viver contentes com apenas um salário, eu tenho a oportunidade de ficar em casa com meus filhos de 3 e 6 anos... Em minha caminhada matinal pela vizinhança, vejo mães atando os filhos aos assentos dos carros para deixá-los nas creches. Eu prefiro ficar sem aquelas coisas extras que o meu salário poderia prover e viver de modo mais simples, de maneira a partilhar esse precioso tempo com meus filhos. Eu quero ser a pessoa que vai moldar e formatar seus caracteres e ensiná-los a amar e respeitar a Deus. Não é isso que Deus pede de mim? Para mim e meu esposo, isso é uma questão de prioridades” (Annemarie Freeman, "The Developing Steward", em Adventist Affirm, Summer 2006, p. 82).

Luciana Tremblay, uma brasileira administradora de empresas de 34 anos, que também largou o trabalho para cuidar dos filhos, disse em entrevista à Época: "Meu trabalho, daqui a alguns anos, eu posso retomar. A infância dos meus filhos jamais voltará." Foi mais ou menos isso que minha esposa também fez, e hoje, com nossas filhas já crescidas, não tem motivos para arrependimento. Talvez tenhamos menos "coisas" que os outros, mas, afinal, mesmo o pouco que temos, vamos perder no "dia dos pés juntos"...

(Marcos Faiock Bomfim, pastor, terapeuta de casal e de família, apresentador do programa Novo Tempo em Família, da Rede Novo Tempo)

Uma só carne

2007-05-30T07:20:00.001-07:00

Em julho de 1995, a Revista Adventista publicou um artigo do médico Fadel Basile, intitulado "Uma só carne". Na matéria, o Dr. Basile afirma: "A Medicina Legal é um ramo da ciência que aparentemente nada tem a ver com o casamento, porém é dela que nos vem uma das maiores contribuições para o esclarecimento do assunto. A biotecnologia veio preencher uma lacuna importante da criminologia, no que se refere à comprovação de paternidade e identificação de suspeitos de estupro, usando a engenharia genética para desenvolver um exame que tem a capacidade em quase 100% dos casos de identificar a presença no sangue da mulher de anticorpos antiespermatozóides, altamente específicos, comparando com o esperma dos suspeitos.

"Vários trabalhos científicos comprovam a existência desses anticorpos no sangue das mulheres vítimas de estupro, assim como nos esclarecimentos das conjunções carnais voluntárias ou não. O fato é que, toda vez que uma mulher mantém relações sexuais com o sexo oposto, seu sistema imunológico produz anticorpos específicos contra espermatozóides de seu parceiro. Caso a mulher tenha contatos sexuais com vários homens, ela terá em seu corpo anticorpos contra todos os espermas introduzidos em seu corpo. Isso significa a imposição de uma marca imunológica na mulher. Esse é apenas um fenômeno biológico natural, sem conotação antifeminista.

"A medicina só obteve sucesso na área de transplantes de órgãos, quando conseguiu entender e controlar a rejeição dos enxertos. Um órgão transplantado (enxerto) só é aceito pelo hospedeiro quando possui compatibilidade imunológica: caso contrário, será rejeitado e destruído através da produção de anticorpos contra as células do enxerto. Daí vem a prática pelas equipes cirúrgicas do uso de medicamentos que inibem essa reação. O transplante entre irmãos gêmeos tem probabilidade mínima de rejeição, graças às semelhanças genéticas. Os anticorpos do hospedeiro reagem ligando-se aos receptores localizados na superfície das células do enxerto, que pode ser um retalho de pele, um rim ou córnea (que são enxertos mais freqüentes). Esses receptores são proteínas cuja produção é ditada geneticamente no cromossoma 6 do núcleo das células que possui um setor do DNA especificamente para reconhecer estruturas próprias do organismo (estrutura self) ou estranha (no self).

"Outro sistema de reconhecimento encontra-se no cromossoma Y, só encontrado no sexo masculino, pois as mulheres não possuem cromossoma Y. Durante uma relação sexual, o homem ao introduzir seu esperma na mulher, está na verdade introduzindo um enxerto composto de milhões de espermatozóides e outros milhões de outras células próprias do sêmen. Esse conceito do esperma como enxerto é fundamental para entendermos que a mulher desencadeará uma reação imunológica em tudo semelhante aos demais enxertos. Tal reação desenvolve-se em três etapas: 1) Uma fase aguda onde o esperma é totalmente rejeitado e destruído pelos anticorpos femininos. 2) Uma fase crônica, em que as células de rejeição da mulher guardam uma memória imunológica para futuras rejeições, caso a mulher entre novamente em contato com o mesmo esperma. Essa fase é semelhante à reação das vacinas, que confere proteção à criança toda vez que ela entra em contato com o vírus, impedindo-a de desenvolver a doença. É uma fase silenciosa. 3) Esta fase é de "tolerância imunológica", na qual a introdução de pequenas quantidades de elementos estranhos de modo sistemático e contínuo induz à não reação e à aceitação por parte do organismo da mulher das pequenas doses de ejaculação durante toda a sua vida.

"Pelo fato de o organismo do homem só reconhecer como suas as células presentes desde o início de sua vida embrionária, os espermatozóides, que só aparecem na adolescência, não são reconhecidos como próprios e induzem no homem uma reação imunológica semelhante à da mulher, como descrito acima. Isso significa que marido e mulher possuem circulando em seu sangue anticorpos semelhantes contra o mesmo alvo: os espermatozóides. A mulher, pelo seu lado, após sucessivas relações com o marido, já não rejeita seu esperma devido à tolerância imunológica.

"Podemos dizer que, imunologicamente, ambos se tornaram uma só carne. Isso conduz a união conjugal a uma profunda relação visceral que extrapola as esferas afetivas e sociológicas, apontadas comumente como a única explicação. ...

"O casamento é mais profundo, mais poético e mais complexo do que poderíamos imaginar durante toda a nossa vida. Que Deus seja louvado em nossos lares! Amém."

Homens e mulheres que vão para a cama

2007-05-24T12:07:00.000-07:00

Você sabe por que as crianças não gostam de ir para a cama à noite? Em muitos casos é porque elas não querem parar com a brincadeira. O brinquedo dá prazer e elas acham que dormir é perda de tempo. É nessa hora que entram os pais, que sabem muito bem que ninguém pode andar pela vida fazendo escolhas baseado apenas no prazer ou nos instintos, e acabam com a brincadeira. A criança vai para a cama chorando, mas vai. E o pior de tudo é que muitas vezes ela ainda fica ouvindo o barulho dos pais, que ficam acordados trabalhando, que é a "brincadeira de gente grande". Mas esta é uma grande lição para a vida: criança dorme enquanto os pais trabalham.

Se essa criança tem pais sensatos, bondosos e firmes, que estabelecem limites e fazem com que a criança os cumpra, aprende logo que toda a brincadeira, por melhor que seja, precisa ter hora para terminar – e termina. Não é o final da brincadeira que determina a hora da cama, mas a hora de dormir é que determina o final da folia.

Esses pais ensinaram a criança a fazer suas escolhas baseada não nos sentimentos ou no prazer, mas em princípios, que por sua vez estão assentados sobre os valores. E um deles é que nosso corpo é o templo do Espírito Santo, e nada aqui neste planeta deve ter a permissão para estragá-lo, nem mesmo coisas boas como uma inocente brincadeira. Por isso é que a brincadeira deve parar, e o sono precisa começar. Agora, tem gente que quando cresce, troca o brinquedo pelo trabalho, e vai ter problemas se não souber largar esse “brinquedo de gente grande” para ir dormir, ou para fazer uma caminhada, para se alimentar ou para tirar férias com a família. Mas para alguns “grandes” ainda existe um fator complicador: como eles pensam que se sustentam, ficam muito preocupados com isso, e imaginam que se parassem um pouco para cuidar do corpo, da mente, ou de sua vida espiritual, perderiam o emprego ou morreriam de fome.

Mas essas pessoas, que são gente grande no tamanho, mas pequenas na fé, ignoram aquilo que Davi sabia muito bem: que se “o Senhor é o meu Pastor; nada me faltará”. Vivem estressadas e preocupadas porque inventaram outros pastores que não foram escolhidos por Deus. Eles podem ser o patrão, o salário, os clientes, a empresa, e muitos outros mais... Agora cabem aqui algumas perguntas. Quem sustenta a você? Se perdesse o emprego, você morreria de fome? Davi sabia que não ficaria “na mão” ainda que fosse mandado para o DP e recebesse o aviso prévio: “Fui moço, e agora sou velho, mas nunca vi o justo desamparado, nem sua descendência mendigar o pão” (Salmo 37:25).

Justo, na linguagem da Bíblia, não é aquele que nunca comete erros, mas aquele que tem como prioridade não o trabalho aqui de baixo, mas andar com o Justo, Jesus. É aquele que busca a Deus, não porque se acha santo, mas porque precisa, para tornar-se santo, e brincar direito nessa brincadeira de gente grande, chamada “trabalho”. Essas pessoas acordam mais cedo, não para trabalhar nas coisas aqui de baixo, mas para primeiro trabalhar nas coisas lá de cima, para tomarem tempo para crer, acreditar – e isso acontece enquanto passam tempo em oração, estudo da Bíblia e serviço desinteressado pelo semelhante. Sabem que o sustento provém de Deus, e por isso vão buscar dEle, a cada manhã, não só a manutenção física, mas também a emocional e a espiritual. Fazem isso antes do trabalho daqui de baixo, “em primeiro lugar”, como disse Jesus. É enquanto param para meditar e orar que recebem o seu verdadeiro sustento, aquele que vai durar até a vida eterna, porque aos seus amados, o Senhor lhes dá enquanto descansam, diz o salmista.

Uns têm medo de passar fome se perderem dinheiro ou o emprego; já para outros, o maior temor é perder de vista a Deus. E foi justamente para a gente compreender que não é o dinheiro que nos sustenta, que Deus nos ordena que Lhe entreguemos o dízimo e as ofertas. Para as pessoas que devolvem com regularidade o dízimo e as ofertas percentuais a Deus (Deuteronômio 16:17), Ele diz: “Fazei prova de Mim... para ver se Eu não vos abrirei as janelas do Céu e vos derramarei benção tal que vos sobrevenha a maior abastança” (Malaquias 3:10). Essas pessoas fazem de Deus o seu Pastor, ou seja, o seu sustento em todos os aspectos. Aprendem a “desligar” porque sabem que vai ter Alguém, lá em cima, que nunca desliga, que vai continuar trabalhando mesmo quando elas vão para a cama. E quando Ele manda ir para a cama, obedecem e vão, ainda que a brincadeira-trabalho daqui de baixo não tenha terminado. Essas pessoas podem dizer como Davi: “Em paz me deito, e logo pego no sono, porque só tu, Senhor, me fazes repousar seguro.” Podem passar por tensões e momentos difíceis, mas aprenderam a ouvir aquela voz que diz: “A Minha paz vos dou.”

Que o seu dia hoje seja cheio de paz, e não de preocupações. Mas lembre-se: paz não é sinônimo de ócio. É trabalhar sabendo que aqui embaixo é tudo brincadeira, tudo transitório. Quem trabalha de verdade, e o faz enquanto a gente dorme, é Aquele que está lá em cima, o Eterno. Então, durma bem!

(Marcos Faiock Bomfim, apresentador do programa “Novo Tempo em Família” da Rede Novo Tempo de Rádio e diretor do Ministério da Família e Mordomia Cristã da USB)

O novo homem

2006-12-14T04:31:00.000-08:00

Sem máscaras e falsas expectativas, o homem moderno percebe que pode ser mais feliz

Mandatos familiares e a justiça de Deus

2006-10-22T06:40:00.000-07:00

Seria justo alguém sofrer por erros de gerações passadas?

Já não existe mais dúvida de que somos mesmo muito influenciados por esses tais de “mandatos familiares”, que é como são chamadas pelos estudiosos as influências transgeracionais, geralmente inconscientes, que nos perseguem pela vida. Estudos têm comprovado que vários tipos de comportamento como a violência (sexual ou física), promiscuidade sexual, incapacidade para permanecer casado, e outros, são aprendidos e geralmente encontram correspondência nas gerações passadas. Mas, enquanto muitos apenas repetem inconscientemente os comportamentos aprendidos, outros, ao compreenderem a sua origem, dão, por assim dizer, o primeiro passo para a libertação.

Se varias doenças físicas são transmitidas geneticamente, vários desvios de comportamento também podem ser transmitidos pelos pais, se bem que nem sempre de forma genética (veja Êxo. 20:5, onde o próprio Deus afirma isso). Como seres gregários que somos, aprendemos a ser o que somos em grande medida vendo outros serem o que são. E como é com a família (especialmente os pais) que as crianças passam a maior parte do tempo (pelo menos deveriam...), é nela e com ela que os pequenos aprendem a maior parte das coisas. Agora, seria interessante saber até que ponto, além da influência social e ambiental, existe ainda uma influência genética determinando o comportamento do individuo, e qual seria a porcentagem da sua influencia em relação às outras. Existem estudos interessantes feitos com gêmeos que foram separados ao nascer e que podem começar a indicar uma direção.

Alguém poderia argumentar que é uma tremenda injustiça alguém sofrer pelo erro de outros, como é o caso de alguns desses tais de mandatos transgeracionais. Mas é essa mesma a essência do pecado, e isso não é culpa de Deus. Quando alguém erra, quase sempre outros também acabam sofrendo, em menor ou maior grau, de um modo ou de outro. (Aliás, é justamente essa uma das causas pelas quais Deus planejou destruir o pecado.)

Aquele que usa bebida alcoólica ou fuma, por exemplo, não prejudica apenas a si mesmo ou à família: o mau exemplo pode dar uma impressão de alegria e bem-estar que pode levar outros a imitarem-no. E o próprio país também vai gastar muito mais com a saúde desse indivíduo e com a dos infelizes que o cercam. Hoje, sabe-se que a grande maioria dos acidentes fatais que ocorrem aos montes em estradas brasileiras é causada por motoristas que beberam e se acham tão fortes e valentes que imaginam ser capazes de dirigir após ingerir álcool. É por isso que a Bíblia diz que “abençoada é a terra em que os reis são filhos de nobres, e cujos príncipes comem na hora certa – para refazer as forças, e não para bebedice.” Prov. 10:17. Dá para você imaginar a amplitude do prejuízo que causa a imagem de um líder de uma nação que bebe? Teria ele condições de tomar decisões sóbrias, sensatas, sábias e coerentes? Quem bebe, fica mesmo sem saber de muita coisa que deveria ser conhecida. Por isso, como cristãos, jamais deveríamos contribuir para colocar no poder uma pessoa que utiliza bebida alcoólica.

Aprendi sobre a abrangência da influência do pecado quando ouvi, há muito tempo, a história de um não-fumante. Como motorista particular de um fumante inveterado, morreu de câncer do pulmão antes do patrão, porque este ainda se beneficiava, pelo menos um pouco, do filtro do cigarro, enquanto o motorista absorvia completamente todos os venenos.

Como vimos, o prejuízo do pecado ultrapassa as barreiras do próprio indivíduo, alcançando muitos outros. Mas o que Satanás ganha quando procura tornar o mal cada vez mais abrangente e destrutivo? Diante do sofrimento e da miséria, ele tenta macular o caráter de Deus, fazendo com que os outros pensem que Ele, Deus, é o culpado. Mas além de não ter escolhido o mal, Deus ainda morreu na cruz, levando sobre si o sofrimento de um pecado que não era seu. Mais uma vez, é outro que sofre quando alguém erra! Essa injustiça é mesmo do pecado, de Satanás, e não de Deus. Sofrendo Ele mesmo a injustiça, foi que manifestou a Sua justiça.

Como o pecado destrói as relações familiares? Ora, pecado é tudo aquilo que nos prejudica e/ou prejudica aos outros, e por isso seu efeito tende a ser alienante. Mas pecado é muito mais do que atos prejudiciais ou alienação. É aquela tendência herdada de fazer escolhas equivocadas e ainda por cima gostar delas.

E é por causa dessa tendência (chamada de pecado na Bíblia) que nascemos naturalmente programados para o fracasso, a falha, a tristeza, a separação e a morte. Essa é a nossa maldição, e todos a herdamos de Adão. Mas graças a Deus, só ficamos marcados por essa maldição se escolhemos permanecer nela. Um ser humano não pode escolher nascer de outro jeito, ou seja, com outras características, mas pode escolher viver de outra maneira. Pode decidir alterar o seu comportamento. Não precisamos passar o resto da vida sendo escravos de nós mesmos, das nossas preferências, dos nossos gostos, que muitas vezes acabam com a vida – nossa e dos outros.

Com a ajuda de Deus, somos livres para escolher outro rumo! Através da comunhão com Cristo, a cada dia, na primeira hora do dia, e através da leitura da Bíblia e da confissão (veja I João 1:9), somos espiritualmente reprogramados para a plenitude da vida em Cristo, que diz: “Eu vim para que todos tenham vida, e a tenham em abundancia.” Em Cristo, todas as nossas fraquezas e deficiências, sejam elas herdadas ou adquiridas, podem ser vencidas. É dessa maneira que a lei dos mandatos fica novamente estabelecida – apenas que agora de maneira positiva: pela contemplação, pela comunhão e pela presença, de maneira imperceptível, vamos nos tornando semelhantes ao Pai – não o da Terra, mas ao Pai do Céu! Acabamos agora nos tornando semelhantes à família do Céu!

No livro Mensagens aos Jovens, pág. 68, Ellen G. White afirma que “graças a Deus, não somos deixados à mercê dessas influências danosas que recebemos, seja pelo convívio ou por herança genética. Quando a graça divina toma posse do coração, vê-se que devem ser crucificadas as herdadas e cultivadas tendências para o mal. Deve começar na alma vida nova, sob nova direção. Tudo que se faz, deve ser feito para a glória de Deus. Essa obra inclui o homem exterior bem como o interior”.

Foi por isso que Davi, mesmo depois de deixar um péssimo exemplo para os filhos, voltou-se para Deus e nos deixou este inspirado conselho: “Aparta-te do mal e faze o bem; procura a paz e segue-a. Os olhos do Senhor estão sobre os justos; e os Seus ouvidos, atentos ao seu clamor. A face do Senhor está contra os que fazem o mal, para desarraigar da Terra a memória deles. Os justos clamam, e o Senhor os ouve e os livra de todas as suas angústias. Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado e salva os contritos de espírito." Sal. 34:13-18.

Marcos Bomfim é pastor, diretor do Ministério da Família da Igreja Adventista do Sétimo Dia na Região Sul do Brasil e produtor e apresentador do programa de rádio "Novo Tempo em Família", da Rede Novo Tempo.

Janela para o Céu

2006-09-29T05:17:00.000-07:00

Deus tem bênçãos especiais reservadas para a família que ora unida

Quando tinha 9 anos, fui convidada pelo vizinho para participar dos cultos que ele fazia com a família dele. Pedi autorização aos meus pais e toda noite me unia àquela família para orar e ler trechos da Bíblia. Especialmente as histórias do Gênesis me deixavam impressionada. Comecei a mudar minhas atitudes em casa e meus pais ficaram preocupados, achando que eu estava ficando “fanática”. Proibiram-me de participar dos cultos e resolveram rezar o terço em casa. Para o meu irmão e para mim, aqueles eram momentos muito desagradáveis. “Tudo bem que a gente reze, mas não precisam ficar com essa cara de tristes”, pedia ele. Aqueles eram momentos realmente maçantes e, com o tempo, meus pais acabaram desistindo da idéia e tudo voltou a ser como antes. Que pena. Perdemos uma grande chance de conhecer melhor a Deus, antes mesmo de nos tornarmos adventistas.

O tempo passou. Cresci, me casei e tenho duas filhas pequenas. Quando me lembro dessa experiência da minha infância, fico me perguntando o que tenho feito para tornar a religião algo agradável e relevante na vida das minhas meninas.
Alguns pais se sentem orgulhosos e felizes por verem seus filhos prosperarem intectual e materialmente. Isso é bom, mas se o coração deles está vazio, longe de Deus e em busca apenas das honras deste mundo, é tudo vão. E quando Jesus voltar e perguntar por esses filhos? Eles são um presente emprestado. Um dia teremos que devolvê-los a Deus. Infelizmente, muitos se esquecem disso e criam filhos apenas para este mundo.

Você tem buscado a Deus a fim de ensinar seus filhos a dependerem dEle também? Ou tem colocado outras coisas no topo de sua lista de prioridades – novelas, filmes, esportes, propriedades? Os filhos observam tudo e aprendem com nosso exemplo.

Se deseja a ajuda de Jesus para salvar, abençoar e livrar seus filhos das más influências, há um braço poderoso estendido para você. Deus é tão bom que deixou orientações claras e específicas para que os pais ajudem os filhos: “Toda família deve construir seu altar de oração, reconhecendo que o temor do Senhor é o princípio da sabedoria.” – Ellen White, Orientação da Criança, pág. 517. E Ele diz mais: “Acheguemo-nos confiadamente junto ao trono da graça, a fim de recebermos misericórdia e acharmos graça para socorro em ocasião oportuna.” Hebreus 4:16.

Assim como os patriarcas, devemos também construir no lar um altar de oração – o culto familiar. Mas como deve ser esse culto? Ellen White dá algumas dicas:

>> “O pai, como sacerdote da casa, deponha sobre o altar de Deus o sacrifício da manhã e da tarde.” – Orientação da Criança, pág. 519.

>> O culto não deve ser de forma insípida e com monótona repetição de frases. Deus é desonrado quando o culto é seco e tedioso.

>> Deve conter a expressão de nossas necessidades e homenagem de grato amor ao Criador.

>> As orações devem ser curtas e ao ponto, com palavras simples. “Quando um capítulo comprido é lido e explicado e se faz uma longa oração, esse precioso culto se torna enfadonho e é um alívio quando passa.” Ibidem, pág. 521.

>> Escolha um trecho interessante e fácil da Bíblia – e todos devem ler. Alguns versos são suficientes para dar uma lição que será praticada todo o dia.

>> A criança também pode ajudar a preparar o culto e escolher o que vai ser lido.

>> Depois deve-se perguntar a ela sobre o que foi lido e fazer aplicações na vida diária.

>> O ideal é que os cultos sejam feitos antes do desjejum e à tarde, antes de que venha o cansaço e o sono. “É o dever dos pais cristãos, de manhã e à tarde, pela fervente oração e fé perseverante, porem um muro em torno de seus filhos.” – Serviço Cristão, pág. 210.

>> Não se deixe levar pelas circunstâncias: mesmo quando estiver muito atarefado ou quando houver visitas em casa, não negligencie o culto. Assim, as crianças aprenderão a importância da religião na vida da família.

>> Aproveite o poder da música. Ela é um ato de adoração como a oração, e é “um dos meios mais eficazes para impressionar o coração com as verdades espirituais. Quantas vezes, ao coração oprimido duramente e pronto a desesperar, vêm à memória algumas das palavras de Deus – as de um estribilho, há muito esquecido, de um hino da infância – e as tentações perdem o seu poder, a vida assume nova significação e novo propósito, e o ânimo e a alegria se comunicam a outras pessoas!” – Orientação da Criança, pág. 523.

Tenho experimentado o poder do culto familiar em meu próprio lar. Minha filha Giovanna, de 4 anos, “compõe” um hino todos os dias e tem prazer em apresentá-lo no momento do culto. São momentos especiais de união e paz. E sempre que oro por minha família e peço a Deus forças para cumprir minha missão de mãe, me vem à mente a promessa: “Ele não Se desviará de vossas petições, deixando a vós e aos vossos como brinquedo de Satanás, no grande dia do conflito final. É vossa parte trabalhar com simplicidade e fidelidade, e Deus estabelecerá a obra de vossas mãos.” – Ibidem, 526.

Quero ter minhas filhas no Céu, por isso preciso apresentá-las ao Céu. É como se nós, pais, na hora do culto familiar, convidássemos: “Filhinho(a), venha aqui. Dê uma espiada nesse lugar. Que tal morarmos lá?”

Abra essa “janela para o Céu” em sua casa também.

Débora Tatiane Martins Borges é pedagoga, reside em Tatuí, SP, e é mãe de duas meninas, Giovanna e Marcella. (Leia no e-book "...E Deus Nos Uniu" a história de conversão da autora.)

Como conviver com uma pessoa briguenta

2006-09-21T09:52:00.000-07:00

Não sei por que, tenho a impressão de que Salomão estava falando de sua própria experiência quando afirmou que “a esposa briguenta é como um dia triste em que a chuva não pára de cair. O que é que você pode fazer para que ela fique calada?” (Prov. 27:15 e 16). Coitado do Salomão, com tantas mulheres, deve ter sofrido com mais de uma! E ele não disse, mas é lógico que existem também maridos briguentos. E não é nada fácil conviver com pessoas assim, sejam elas o esposo, a esposa, a sogra, ou aquela nora ou genro caídos do Céu...

Agora, uma pergunta importante a fazer é: Por que essa pessoa briga tanto? Normalmente alguém briga para defender algo ou alguém. E se esse é o caso, a que ou de que está se defendendo? Se você convive com uma pessoa briguenta, a primeira coisa a fazer é descobrir se, por acaso, mesmo sem perceber, você não a está atacando. Existe a possibilidade de que essa pessoa se sinta molestada sem que tenha havido de sua parte uma real intenção de agredi-la.

Outra possibilidade é o fato de que muita gente se defende mesmo é das miragens de agressões que imagina estar sofrendo. (Se este é o seu caso, dificilmente você vai saber, porque para quem as têm, essas miragens parecem ser extremamente reais!) Essas pessoas, supercriativas, normalmente têm auto-estima tão baixa e uma sensação de culpa tão grande, que estão sempre imaginando que outros estão invadindo seu espaço, descobrindo seus defeitos ou as acusando de alguma coisa errada. E então se defendem dessas ilusões com unhas e dentes. E quem não teve a intenção de atacar, e muitas vezes nem atacou mesmo, fica ressentido e pode acabar devolvendo a agressão, fechando-se o círculo da miséria e engrossando o pirão! No livro Mente, Caráter e Personalidade, vol. II, pág. 649, Ellen G. White, de maneira inspirada, descreve este mecanismo acrescentando um dado muito importante – um inimigo está interessado em tudo isso:

“Os que amamos falarão ou agirão talvez inadvertidamente, o que nos poderia ferir muito fundo. Não era sua intenção fazer isto, mas Satanás amplia-lhes as palavras e atos em nossa mente, disparando assim um dardo de sua aljava para ferir-nos. Retesamo-nos para resistir àquele que julgamos nos ter ofendido e, assim fazendo, estimulamos as tentações do inimigo. Em vez de orar a Deus pedindo força para resistir a Satanás, permitimos que nossa felicidade seja prejudicada com o tentar colocar-nos na defesa do que chamamos 'nossos direitos'. Concedemos assim dupla vantagem ao adversário. [1] Agimos em harmonia com nossos sentimentos ofendidos, e Satanás [2] serve-se de nós como instrumentos para ferir e afligir aqueles que não nos pretendiam ofender.” (Grifo nosso)

Como diz o texto, colocar-se sempre na defensiva é conceder dupla vantagem ao inimigo: agimos de modo inapropriado (o que é pecado) e ainda somos usados como instrumentos de Satanás para ferir aos outros de volta. Baseado nesse texto, chego a pensar que se você acha que está convivendo com uma pessoa briguenta, é bem provável que ela também pense o mesmo. Talvez você não concorde com essa opinião dela porque dificilmente alguém é capaz de discernir esse mecanismo atuando em si mesmo ou em suas relações. Fica muito mais fácil olhar para fora do que para dentro de nós mesmos. Mas já que ninguém briga sozinho, quem é realmente o(a) brigão(ona)? Muitas vezes, o problema está tão grande, que já nem se sabe mais quem começou ou como tudo começou. E, no fundo, não interessa mesmo. O que importa é que, a partir de você, existe um jeito de lidar com isso, porque Deus não apenas nos ensina a como deixar de ser brigões mas também a conviver com eles, se for preciso, e ainda sermos felizes. Se andamos com Deus e começamos o dia com Ele, nossa felicidade não pode mesmo vir daqui de baixo.

De acordo com Pedro (I Ped. 2:21-23), Cristo nos deixou exemplo para seguirmos os Seus passos. Ele nunca deixava que o erro dos outros fosse desculpa, e por isso nunca saía algo inapropriado de Sua boca. “Quando foi insultado, não respondeu com insultos. Quando sofreu, não ameaçou, mas pôs a Sua esperança em Deus, o justo Juiz”, até porque só Ele, o Juiz, pode saber o que realmente está acontecendo.

Quando a Bíblia diz que Ele não respondia às ameaças e aos insultos, não quer dizer que Jesus “dava gelo” ou lançava olhares de desprezo ou mesmo de superioridade. Seu silencio também não era subserviente, mas nobre, majestoso, respeitoso e, sobretudo, amoroso, perdoador! Até Seus olhos transmitiam o perdão que Ele sempre tinha para dar, mesmo antes que os outros pedissem ou precisassem. E recebia essa habilitação do Céu, a cada manhã, quando era despertado e tomava tempo para ouvia a voz de Deus, através de Sua Palavra. Então, segundo o que está escrito em Isaías 50:4 e 5, Ele sabia como dar uma boa palavra ao cansado.

Agora, para que possamos agir do mesmo modo, e ainda gostarmos disso, é necessário que antes aconteça uma transformação da natureza, do coração. Mas isso não acontece simplesmente por esforço de nossa parte. Estou falando de um milagre mesmo! E esse milagre começa a acontecer aos poucos, devagarzinho, quando, imitando a Jesus, tomamos tempo diariamente para orar, meditar e ler a Bíblia em busca de intimidade com o Senhor Jesus. Quando isso acontecer em sua vida, pelo menos você já deixou de ser um briguento ou uma briguenta. E, então, como diz o ditado, “quando um não quer, dois não brigam.”

Marcos Bomfim é pastor, diretor do Ministério da Família da Igreja Adventista do Sétimo Dia na Região Sul do Brasil e produtor e apresentador do programa de rádio "Novo Tempo em Família", da Rede Novo Tempo.

A deturpação do sexo nos últimos dias

2006-09-19T04:08:00.000-07:00

Que a mídia usa a palavra sexo como sinônimo de amor, isso não é novidade. Curioso é quando uma revista como a Você S/A sai em defesa de relacionamentos ilícitos no ambiente de trabalho. Em sua edição de setembro, a publicação destaca o fato de que o ambiente de trabalho favorece os relacionamentos íntimos. Tanto que 42 por cento dos funcionários se envolvem com colegas de trabalho.

A matéria de capa menciona a pesquisa da sexóloga norte-americana Shere Hite, uma das mais conceituadas estudiosas do mundo quando o assunto é sexo, autora do clássico Relatório Hite e de Sexo e Negócios (Editora Bertrand Brasil). O estudo foi realizado em grandes corporações européias, mas ilustra bem o que acontece no Brasil, segundo Você S/A. “Hoje convivemos muito mais com o colega do que com a família e até com o cônjuge”, diz Ailton Amélio da Silva, professor de relacionamento amoroso do Instituto de Psicologia da USP e autor de O Mapa do Amor (Editora Gente). “É uma carona aqui, um jantar ali e, quando você vê, a coisa foi longe demais.” [Taí um sinal de alerta para os cristãos que lutam e oram para manter um lar feliz.]

A reportagem traz dados estatísticos entremeados com testemunhos de casais que começaram a se relacionar no ambiente de trabalho. Alguns eram solteiros (e continuam, oficialmente), outros são casados (e também continuam assim), como no caso do administrador João Oliveira, de 40 anos, que usa esse pseudônimo porque é casado. “João” afirma que “se eu não fosse casado, não teria problemas em falar abertamente [sobre a relação que mantém com sua colega de trabalho há oito anos]”. E a reportagem conclui com o seguinte comentário a história do homem que prefere se esconder sob o nome falso: “João deixou a empresa no ano passado, ela continua lá, e o romance dos dois está firme. O casamento dele também.” Simples, não?

Agora note este conselho da revista: “Um dos dois [amantes] é chefe do outro? Melhor alguém mudar de área. Ele ou ela tem acesso a dados estratégicos, limitados ao seu cargo? Nada de dividir essas informações com o amante, entre uma taça de vinho e outra. Por fim, mas não menos importante, é essencial manter a discrição. No início do romance, o melhor mesmo é guardar segredo.”

Infelizmente, este é o mundo em que vivemos. E esse é o tipo de relacionamento “normal” estimulado pela mídia e vivido por quatro de cada dez colegas de trabalho. Um cenário de falência dos valores familiares tradicionais, que estabelecem uma relação monogâmica baseada na fidelidade e no amor, em que a satisfação sexual é uma conseqüência dessa doação, dessa união biblicamente chamada de "uma só carne". Falência essa prevista pelo apóstolo Paulo e que se caracteriza como um dos sinais morais do fim do mundo e da volta de Jesus:

“Sabe, porém, isto, que nos últimos dias sobrevirão tempos penosos; pois os homens serão amantes de si mesmos [hedonistas na busca desenfreada de prazer egoísta], gananciosos, presunçosos, soberbos, blasfemos, desobedientes a seus pais, ingratos, ímpios, sem afeição natural, implacáveis, caluniadores, incontinentes, cruéis, inimigos do bem, traidores, atrevidos, orgulhosos, mais amigos dos deleites do que amigos de Deus, tendo aparência de piedade, mas negando-lhe o poder. Afasta- te também desses” (II Timóteo 3:1-5).

(Leia mais sobre a condição moral do mundo clicando aqui.)

Todo casamento é abençoado por Deus?

2006-09-18T08:05:00.000-07:00

O que fazer se um casamento não é uma bênção

Que garantia existe de que um casamento realizado por um pastor, padre ou rabino recebeu a aprovação de Deus? Será que não é por falta da bênção que algumas uniões terminam em divórcio? Adianta tentar manter uma relação que não foi abençoada?

Na verdade, por mais consagrados que possam ser, pastores, rabinos ou padres nunca vão poder mesmo abençoar um casamento, muito menos consertar com uma oração a escolha errada que alguém fez. O máximo que eles podem fazer é dirigir um culto nupcial e pedir as bênçãos de Deus para o verdadeiro casamento que ainda vai acontecer, na maioria das vezes, ainda naquele mesmo dia, durante a Lua de Mel. E se o casamento, ou seja, a união, não acontece com a bênção do pastor, quando é que ele ocorre? A Bíblia diz claramente que ele ocorre, com bênção ou sem bênção, quando o casal mantém relação sexual, ou seja, quando se tornam “uma só carne”. Nesse momento são unidos solenemente por Deus, o Criador de ambos.

E Deus leva este assunto tão a sério que disse que se um homem seduzir uma virgem e mantiver relações sexuais com ela (ainda que ninguém saiba), deve tomá-la como esposa (Êxo. 22:16 e 17), a menos que o pai dela discorde. E você sabe por que Deus também proíbe a alguém manter relação sexual com uma prostituta (I Cor. 6:16)? Porque a unidade que o ato sexual produz é algo tão profundo que talvez nem com todo o desenvolvimento científico que possuímos, possamos compreender totalmente o significado desse “tornar-se uma só carne” e suas implicações para o corpo e a mente. Ao que parece, uma relação sexual transcende em muito à simples troca de fluídos corporais, e tem implicações espirituais! Por isso é preciso escolher muito bem a pessoa com quem vamos nos tornar uma só carne, e preparar-nos para esse momento.

Mas se o casamento não ocorre na igreja, o que é que a gente vai fazer por lá quando alguém se casa? O culto na igreja tem algumas funções muito importantes, entre elas, a função espiritual – pedir a bênção de Deus para o casamento antes que ele aconteça. “Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam...”, diz o Sábio, no Salmo 127:1. Jesus também disse que se buscarmos “em primeiro lugar o reino de Deus e Sua justiça, todas as outras coisas” nos serão acrescentadas (Mat. 6:33).

Quando um casal vai à igreja, está querendo dizer a Deus mais ou menos o seguinte: “Nós não seremos capazes de manter nossa relação sem a Tua bênção. Então, Senhor, vem nos abençoar.” É por isso que o pastor em dado momento se ajoelha com os dois e roga a bênção de Deus. Mas nem isso garante que Deus aprova uma união que não deveria acontecer. Creio que a escritora Ellen White foi inspirada por Deus ao afirmar que quando movidos apenas por causa da influência das paixões carnais [sensuais] homens e mulheres acabam se desonrando a si mesmos e o bom nome da honra é sacrificado no altar do prazer, “o casamento destas pessoas não pode ser solenizado sob a aprovação de Deus” (O Lar Adventista, pág. 56). Esse é apenas um exemplo de casamentos que não podem ser abençoados, ainda que ocorram na igreja.

Mas acredito que existe diferença entre “bênção de Deus” e a “união”. Um casal que vai à igreja e pede a bênção, pode sair de lá abençoado, mas isso não significa que está unido, ou seja, não tornou-se “uma só carne”. Essa união só vai acontecer depois, longe dos outros, apenas na presença de Deus, que tudo vê e tudo sabe. Mas um casal pode desprezar a bênção, e unir-se mesmo sem antes buscá-la. Deve então separar-se por causa disso? É o próprio Senhor Jesus quem diz: “Aquilo que Deus ajuntou [uniu], não o separe o homem” (Mat. 19:6).

É lógico que esse não era o plano original de Deus. De acordo com a Sua vontade, para tornar-se “uma só carne”, o homem deveria antes “deixar pai e mãe e unir-se à sua mulher” (Gên. 2:24). Isso quer dizer que antes de manter relação sexual, ele precisaria sair oficialmente de casa e firmar um compromisso social e público com aquela que vai tornar-se uma só carne com ele. Os parentes, os vizinhos, os colegas de trabalho, todos deveriam saber disso, antes que a união acontecesse. E o culto na igreja, além de rogar a bênção de Deus, cumpre muito bem também esta função social – revelar o novo status do casal: casados, ou seja, compromisso feito. Isso quer dizer que no caso de haver culto na igreja, o compromisso é feito diante de Deus e dos homens.

Li o e-mail de um ouvinte da Rádio Novo Tempo, separado, que afirmava ter uma forte impressão de que seu casamento não havia mesmo sido abençoado por Deus. Afinal, dizia ele, o Pastor errou várias vezes o nome da noiva durante a cerimônia... E se alguém acha que seu casamento não foi mesmo abençoado, deve separar-se? De maneira alguma. Talvez não tenham sido abençoados ainda, mas, se houve relação sexual, sem dúvida foram unidos por Deus, e o que Ele ajuntou o homem não deve separar.

Em Mateus 19, versos 4 a 6, Jesus não diz que um casal é “ajuntado” por Deus quando recebe a bênção, mas quando se torna “uma só carne”. E quando isso acontece, diz Ele, “não o separe o homem”. Vou repetir para enfatizar: mesmo quando não houve a bênção de Deus, não deve haver separação. Nos versos 8 e 9 Jesus diz que a única possibilidade para haver separação e novo casamento (com outra pessoa, é lógico), é no caso de relações sexuais ilícitas por parte da outra pessoa, ou seja, se a outra pessoa cometeu uma traição sexual.

Mesmo para esses casos, existe esperança! Uniões que foram feitas sem a bênção de Deus podem ser abençoadas se um ou ambos os cônjuges se humilham diante do Criador, confessam sua anterior rebelião ou ignorância, suplicam-Lhe humildemente as bênçãos, e passam a andar com Ele, obedecendo dali em diante Sua vontade. Ele jamais retém as bênçãos do penitente que O busca. Talvez as conseqüências das escolhas equivocadas permaneçam, mas é possível então contar com a presença suavizadora de Deus para suportá-las.

Ellen White, piedosa escritora cristã que viveu há dois séculos, escreveu um texto que considero inspirado e que tem norteado muitos casamentos, inclusive o meu: “Embora possam surgir dificuldades, perplexidades e descoroçoamentos, nem o marido nem a esposa abrigue o pensamento de que sua união é um erro ou uma decepção. Resolva cada qual ser para o outro tudo o que é possível. Continuem as primeiras atenções. De todos os modos, anime um ao outro nas lutas da vida. Procure cada um promover a felicidade do outro. Haja amor mútuo e mútua paciência. Então o casamento, em vez de ser o fim do amor, será como que seu princípio. O calor da verdadeira amizade, o amor que liga coração a coração, é um antegozo das alegrias do Céu” (A Ciência do Bom Viver, págs. 26 e 27). Que isso aconteça hoje em seu casamento!

Marcos Bomfim é pastor, diretor do Ministério da Família da Igreja Adventista do Sétimo Dia na Região Sul do Brasil e produtor e apresentador do programa de rádio "Novo Tempo em Família", da Rede Novo Tempo.

Como ter filhos sem perder a virgindade

2006-09-01T08:23:00.000-07:00

Você sabe como ter filhos sem perder a virgindade? O Padre Zezinho escreveu certa vez que quando uma “professora muito querida pelas alunas abordou o tema da sexualidade da mulher, as meninas lhe perguntaram à queima-roupa: ‘Professora, quando a senhora perdeu a virgindade?’ ‘Eu não perdi a virgindade’, respondeu ela calmamente. ‘Como assim?’”, disseram as meninas, que sabiam que ela era mãe de quatro filhos. Foi então que a professora disse:

“‘Eu não fiquei rodando bolsinha nas esquinas. Esperei até encontrar o companheiro dos meus sonhos. Encontrei quem hoje é o meu marido, e espontaneamente e serenamente dei a ele o que eu tinha de melhor: meu corpo e meus sentimentos. Portanto, eu não perdi a virgindade. Ela está com ele, que dorme todas as noites ao meu lado.’”

E a professora continuou: “‘Eu a teria perdido se a tivesse dado a um homem qualquer que passasse pela minha vida. Portanto, eu não perdi minha virgindade. Ganhei mais um aliado.”

Essa história, contada pelo Padre Zezinho, mostra que uma mulher e um homem podem “perder a virgindade ou entregá-la serenamente”, e no momento escolhido por Deus, para a pessoa certa. Zezinho diz que, nesse caso, não existe perda e sim encontro, carinho, proteção, e eu diria, ainda, a bênção de Deus. O apóstolo Paulo indica que atitudes como essas fazem parte do preparo para a vinda do Senhor: “E o próprio Deus de paz vos santifique completamente; e o vosso espírito, e alma e corpo sejam plenamente conservados irrepreensíveis para a vinda de nosso Senhor Jesus Cristo" (I Tessalonicenses 5:23). Essa é a vontade de Deus para você e para mim.

Marcos Bomfim é pastor, diretor do Ministério da Família da Igreja Adventista do Sétimo Dia na Região Sul do Brasil e produtor e apresentador do programa de rádio "Novo Tempo em Família", da Rede Novo Tempo.

Por que os adolescentes querem sair de casa?

2006-09-01T07:14:00.000-07:00

E você ainda acha que eles não devem?

Bem, com uma pitada de exagero, a gente poderia dizer que alguma coisa vai mal mesmo é quando o adolescente não quer sair de casa! Alguns pais resistem ao desejo natural que os adolescentes têm de sair de casa porque se sentem ameaçados, com medo de perder a função paterna. Vêem esse desejo normal que os filhos têm, de levar uma vida independente, como sendo uma rejeição do seu papel. Isso se complica, por exemplo, no caso de uma viúva, que tenha um filho único, que pretende se casar... A tentação que essa mãe vai ter de sabotar o noivado do filho para ficar com ele e ter companhia vai ser muito grande! Mas isso não é nada menos do que egoísmo, porque na verdade todos nós deveríamos estar criando os filhos para a autonomia.

Enquanto existem pais que não autorizam a individuação dos filhos, existem também filhos que não querem sair de casa. Talvez até você conheça alguém que ficou adulto, mas tem dificuldades para procurar emprego, casar e viver a própria vida. É evidente que isso não reflete o curso normal da vida. No outro extremo estão aqueles filhos que saem de casa de forma prematura, traumática e/ou violenta, e isso também pode ser indício de sofrimento ou desequilíbrio no sistema familiar.

Os psicólogos definem esse processo da saída de casa como sendo o processo de individuação. Mas para que ele ocorra de forma apropriada e sem traumas, precisa ser precedido por outro: o do pertencimento. O problema é que quando esse “pertencimento” não existiu, a “individuação” ou não vai acontecer, ou vai ser muito complicada. E se o tal pertencimento é assim tão importante, como é que ele ocorre?

Bem, a criança compreende o mundo e a si mesma por meio da família. A sua auto-imagem está muito vinculada à imagem coletiva que ela tem da família. Ela percebe, nem sempre de forma consciente, que é um membro do grupo, constituído pelo pai, mãe e irmãos, primos, tios e avós, e que todos gostam e cuidam dela. Os outros adultos a identificam como sendo a filha da dona fulana e do seu fulano, e a criança se enxerga assim mesmo. Quando perguntam quem ela é, a resposta é sempre: “Sou filha(o) do seu fulano.” Sua identidade está ligada à figura do pai e da mãe, enfim, da família. Ela “pertence” a alguém ou a um grupo. É essa percepção do pertencimento que vai ser muito importante para fortalecer o jovem no processo seguinte, que é o de individuação.

Mas quando a criança não recebe atenção dos pais, ou sente de alguma maneira que não é amada, vai haver algum prejuízo nesse primeiro processo, o do pertencimento. Os pais podem até amar, do jeito deles, mas se a criança não percebe esse amor como sendo incondicional, fica em dúvida quanto a se “pertence” completamente ou não. É lógico que esse processo raramente é consciente. A conseqüência disso é que quando você não está “dentro” de casa, não pode sair. Quando, por algum motivo, um jovem não sentiu que “pertenceu” à família de forma incondicional, pode ir ficando em casa buscando esse pertencimento, enquanto o tempo passa, à volta da saia da mãe, sempre procurando esse degrau que faltou na escada do seu desenvolvimento emocional. Às vezes até se casa, mas pode acabar se separando e voltando para casa, porque procura por uma coisa muito importante, que deveria ter acontecido na infância, mas que talvez, por algum motivo, faltou – o sentido de pertencimento! Volta, ou fica em casa, porque ninguém pode deixar de pertencer sem ter pertencido primeiro. Ninguém pode sair de algo em que nunca entrou! Então, para sair de casa de modo saudável, o jovem precisa primeiro ter estado nela, emocionalmente falando, ou seja, ser amado(a) de forma incondicional.

Mas quando o jovem não recebeu da família essa segurança de que pertence ao grupo, de que é amado, aceito, de que os outros membros da família se preocupam com ele, pode então procurar outro grupo do qual consiga obter a sensação de pertencer. Isso ocorre porque como seres gregários que somos, todos precisamos desesperadamente desse sentido coletivo do pertencimento. Essa necessidade pode (e deve) muito bem ser suprida pela igreja, desbravadores ou pelo pequeno grupo, por exemplo, e muitas vezes é isso o que acontece. Por outro lado, muitos buscam suprir essa necessidade unindo-se a uma tribo de skinheads, de roqueiros, um bando de marginais ou de usuários de drogas.

É para evitar que isso ocorra que os pais precisam prover para os filhos, desde o nascimento, essa segurança de que pertencem incondicionalmente à família, assim com Deus faz conosco. “Nunca te deixarei; nunca, jamais te abandonarei”, Ele diz. “Tu és Meu, Eu te remi”, Ele afirma. Isso vai ser muito importante também para o desenvolvimento de sua auto-estima. Nessa fase, são muito importantes as palavras de afirmação e as atividades coletivas como os passeios em família, visitas à casa de outros parentes (o coletivo maior), o culto familiar, os cultos de pôr-do-sol (para receber e se despedir do sábado) em família, os aniversários, a ida da família à igreja e outras celebrações que envolvem as tradições da família. É muito importante também a presença de pelo menos um dos pais em casa quando os filhos estão lá, a supervisão dos deveres escolares, a supervisão das amizades, o cuidado durante as enfermidades, etc., porque tudo isso produz na criança a percepção de que é valorizada, de que ela é importante para o grupo familiar. Os pais também devem prover condições para que o adolescente possa pertencer a outros grupos não familiares, como os da igreja, citados anteriormente. Então ele sente que pertence!

Mas mesmo recebendo todo esse apoio e segurança da família, o adolescente ainda vai passar por transformações profundas tanto em seu corpo quanto na sua maneira de pensar e de perceber a realidade. Isso acontece principalmente por causa do grande aporte de hormônios que seu corpo recebe nessa fase. Essas transformações é que darão início a um novo processo do seu desenvolvimento, chamado de individuação. É nessa outra fase que o adolescente percebe que não é apenas um membro da família, mas um indivíduo, um ser humano distinto, diferente do coletivo ao qual já pertence. E como que para provar que não é mais apenas o filho do “seu fulano” e da “dona fulana”, é que ele começa a discordar e a questionar as regras, crenças e costumes da família. É o processo da individuação. São os primeiros sinais de que ele está começando a se “descolar” da família.

Mas isso não deve apavorar os pais, porque é um processo normal, esperado. Ou você pensava em criar um E.T. que ficasse para o resto da vida na casa da mamãe? O que conforta é saber que quando o adolescente é respeitado e amado pelos pais de forma incondicional, ele questiona, discorda, mas geralmente, logo depois, em uma fase seguinte, volta a escolher praticamente quase todos os valores dos pais. Por isso, em lugar de discutir e discordar frontalmente com os filhos adolescentes, os pais precisam aprender a dialogar, a expor idéias e a negociar. É por isso que as regras formuladas para uma criança precisam ser bem mais rígidas, para que mesmo que haja algum afrouxamento dessas regras na adolescência (e precisa haver), o adolescente ainda fique protegido por limites razoáveis. Quando a criança já tem muita autonomia, os pais quase não tem mais o que negociar depois, na adolescência. Já cederam tudo que podiam, e se não cedem ainda mais, o adolescente fica achando que os pais não dão liberdade alguma.

A adolescência deve ser principalmente a fase do diálogo e da negociação. Os princípios não podem jamais ser negociados, mas algumas regras da casa e da família precisam sofrer alterações ou adaptações. Mas quando a família é rígida demais, isto é, não disposta a modificar algumas dessas regras (sem sacrificar princípios, evidentemente), algo pode não sair bem. Se o adolescente for saudável ou normal, pode provocar rompimentos mais ou menos graves, em busca de maior autonomia. Se, por outro lado, é muito submisso e “bonzinho”, pode adoecer (até fisicamente – somatização) e sofrer distúrbios emocionais durante a sua vida adulta.

Apesar disso, os pais precisam estar conscientes de que o adolescente não está preparado ainda para uma liberdade total, porque sua capacidade de avaliar e de julgar ainda não está completamente desenvolvida. Então, se ele tiver liberdade muito depressa, e se tiver toda a liberdade de uma só vez, provavelmente não será capaz de enfrentar perigos reais como o uso de drogas, a promiscuidade sexual ou mesmo o sexo antes do casamento, com as suas conseqüências potencialmente danosas para o futuro. É como soltar em uma avenida muito movimentada um cachorrinho que esteve preso no quintal por anos. É morte quase na certa!

Por isso, quando a família está envolvida nesse processo difícil de liberar o adolescente para a individuação, não deve esquecer de que esse processo de liberação precisa ser gradual e mais ou menos lento. O adolescente sempre vai requerer mais liberdade do que pode realmente ter, e os pais quase sempre precisam ceder um pouco mais do que estariam dispostos a princípio. E se cada um quiser só ganhar sempre, todos perdem, e fica estabelecido o clima de conflito.

O conflito ocorre geralmente quando o adolescente tenta expandir os seus limites, procura a autonomia, e os pais procuram manter esses limites. Algumas vezes, mesmo sob protestos do adolescente, os limites ainda vão ter que ser mantidos para o seu próprio bem e segurança. Esses limites podem estar relacionados com o horário de chegada para as saídas noturnas, bem como com o tipo de música ou filmes que serão assistidos em casa, ou o tipo de comida a ser utilizada em casa.

Mas mesmo nesses casos, os pais devem lembrar que os limites devem ser sempre muito mais negociados do que impostos. É lógico que em momentos extremos, talvez seja necessária alguma imposição (nunca utilizando ameaça de punição física). Mas quando os pais já partem "de cara" para a truculência, a violência e a imposição, sem passar pela negociação, e nem explicam os "porquês", isso tende a criar um ressentimento muito grande no adolescente que está começando a ver a si próprio como uma pessoa, com idéias, sentimentos e pensamentos diferentes dos dos pais. Ele sempre vai querer saber o porquê.

E é justamente nessa fase que o adolescente/jovem vai procurar - e talvez encontrar - a pessoa com quem deve passar o resto da vida, e então, o processo de individuação se completa. E esse momento já estava previsto não só nos seus genes, mas até nos planos de Deus: “Deixará o homem pai e mãe, se unirá à sua mulher, e serão os dois uma só carne.” Gên. 2:24. É nessa hora que os pais devem se alegrar porque completaram o trabalho. Bons pais não são aqueles que criaram filhos “bebezões” autômatos, dependentes doentios, que não sabem fazer nada sozinhos, que ainda precisam dos pais mesmo quando são grandes. Bons pais são aqueles que, pela educação que deram, incentivaram a autonomia, e, de maneira altruísta, fizeram a si mesmos cada vez mais desnecessários para os filhos. E é justamente por isso que esses filhos não conseguem mais se esquecer deles! E acabam voltando... Pelo menos de vez em quando.

Marcos Bomfim é pastor, diretor do Ministério da Família da Igreja Adventista do Sétimo Dia na Região Sul do Brasil e produtor e apresentador do programa de rádio "Novo Tempo em Família", da Rede Novo Tempo.

10 mandamentos dos relacionamentos

2006-08-29T05:18:00.000-07:00

1º mandamento (Romanos 12:10) - "Amai-vos cordialmente uns aos outros com amor fraternal, preferindo-vos em honra uns aos outros."

2º mandamento (Gálatas 6:2) - "Levai as cargas uns dos outros, e assim cumprireis a lei de Cristo."

3º mandamento (Efésios 4:1 e 2) - Rogo-vos, pois, eu, o prisioneiro no Senhor, que andeis como é digno da vocação com que fostes chamados, com toda a humildade e mansidão, com longanimidade, suportando-vos uns aos outros em amor."

4º mandamento (Efésios 4:32) - "Antes sede bondosos uns para com os outros, compassivos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus vos perdoou em Cristo."

5º mandamento (Colossenses 3:13) - "Suportando-vos e perdoando-vos uns aos outros, se alguém tiver queixa contra outro; assim como o Senhor vos perdoou, assim fazei vós também."

6º mandamento (Colossenses 3:16) - "A palavra de Cristo habite em vós ricamente, em toda a sabedoria; ensinai-vos e admoestai-vos uns aos outros, com salmos, hinos e cânticos espirituais, louvando a Deus com gratidão em vossos corações."

7º mandamento (Tiago 5:9) - "Não vos queixeis, irmãos, uns dos outros, para que não sejais julgados. Eis que o juiz está à porta."

8º mandamento (I Tessalonissenses 5:13) - "...e que os tenhais em grande estima e amor, por causa das suas obras. Tende paz entre vós."

9º mandamento (Tiago 5:16) - "Confessai, portanto, os vossos pecados uns aos outros, e orai uns pelos outros, para serdes curados. A súplica de um justo pode muito na sua atuação."

10º mandamento (Romanos 12:10) - "Amai-vos cordialmente uns aos outros com amor fraternal, preferindo-vos em honra uns aos outros."

(Do blog Nisto Cremos)

O segredo do casamento

2006-08-24T07:08:00.001-07:00

Em setembro do ano passado, li na Veja (edição 1922, ano 38, nº 37, 14 de setembro) um artigo de Stephen Kanitz que me chamou a atenção. Permita-me partilhá-lo com você:

O segredo do casamento
Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.

Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.

Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.

O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.

Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?

Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.

Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos.

Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.

Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.

Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.

(www.kanitz.com.br)

Fidelidade conjugal

2006-08-24T07:08:00.000-07:00

Jerusa desconfiava que seu marido mantinha aventuras extraconjugais. Desde 1993, ele apresentava sintomas estranhos. Foi internado várias vezes com crises de herpes-zoster e tuberculose. Quando ela também resolveu fazer um exame, veio a terrível revelação: estava contaminada pelo vírus HIV.

“Fiquei em estado de choque” – disse Jerusa. – “Só conseguia chorar e passei a pensar que iria morrer no dia seguinte. Eu me sentia impotente, injustiçada, arrasada. Não era promíscua, não recebi transfusão de sangue, nem usava drogas de nenhum tipo, quanto mais injetáveis.” E Jerusa conclui que só poderia ter pegado Aids de uma maneira: fazendo sexo com o homem com quem vivia há dez anos. “Estou pagando pelo prazer que meu companheiro foi buscar fora de casa”, desabafou.

O trágico depoimento acima foi dado por uma mulher de 38 anos para uma revista de circulação nacional alguns anos atrás. E é apenas um dentre milhares de casos semelhantes, afinal, segundo pesquisas recentes, sete em cada dez mulheres aidéticas são infectadas por seus próprios maridos anualmente.

Em 1985, havia uma mulher contaminada para cada grupo de 25 homens. Hoje, a relação é de uma mulher para cada dois homens. Entre as casadas, a doença tomou contornos alarmantes nos últimos anos. Enquanto em outros grupos de risco houve uma ligeira queda no número de contaminações, entre as mulheres contaminadas por relação sexual o crescimento foi de 14%. São 12 mulheres contaminadas todos os dias, oito delas em relações monogâmicas. Com isso, o conceito de grupo de risco acaba de ser ampliado.

“Eu sei que acabei com a vida de minha esposa e me arrependo muito”, afirma um engenheiro paulista. “Minha filha está crescendo com dois pais sob risco de morte.” Quando descobriu que estava infectado pelo HIV, ele largou o emprego e mudou com a família para o interior. Mesmo assim, o casamento não durou mais que um ano.

** RELACIONANDO-SE COM O PASSADO

É preciso que se diga, também, que o problema não se aplica apenas às relações extraconjugais. O caso de Mary ilustra bem outra situação que pode levar à tragédia. Ela conheceu o marido numa igreja evangélica em 1988. Um ano depois se casaram. Ela era virgem, apaixonada e cheia de sonhos como toda noiva. “Na época” – diz ela – “não se falava tanto em Aids quanto hoje, e não fizemos o teste.” O problema é que, antes de se conhecerem, o esposo de Mary havia se relacionado sexualmente com várias mulheres sem se proteger. No primeiro semestre de 1995, ele começou a emagrecer cada vez mais e ninguém sabia o que tinha. Um exame médico resolveu o enigma: ambos estavam infectados pelo HIV.

Mary descobriu, da maneira mais difícil, que num casamento você também está se relacionando com o passado de seu cônjuge. “Se pudesse voltar atrás, teria dado um rumo diferente à minha vida”, disse Ela.

Para aqueles cujo arrependimento ainda não é tarde demais, que espécie de rumo diferente se pode dar à vida? Afinal, existe realmente sexo seguro? Existe. Mas infelizmente é um tipo de abordagem que os meios de comunicação vêm deixando de lado por muito tempo: a fidelidade conjugal.

** NORMALIZANDO O ANORMAL

Pode-se dizer que estamos pagando o preço pela intensa liberação sexual de nossos dias. E o que não falta são teorias (desculpas) antropológicas e biológicas para explicar a “irresistível atração” do homem pela mulher que não é a sua. Alguns chegam a defender que a traição é um imperativo genético, uma forma de o homem passar seus genes adiante (!). Mas as mulheres dão de ombros ao que dizem os evolucionistas. Ser alvo de infidelidade conjugal machuca, provoca desconfiança e medo de que aconteça de novo.

A traição é tão “comum”, que quase não há pessoa no mundo que não tenha sido (ou pelo menos não conheça alguém) enganada. Por isso a literatura, o cinema e a televisão têm explorado o assunto à exaustão (e contribuído para a sua “normalização”). De Madame Bovary, a heroína do romance de Gustave Flaubert, que causou furor e indignação entre os franceses no século passado, até a história real e grandemente explorada pela mídia dos casos amorosos do presidente Bill Clinton, adultério sempre causa polêmica e dá audiência.

Antes de enveredar por esse atalho da satisfação egoísta, toda pessoa deveria se perguntar:

• Vale a pena causar tanta dor ao coração do cônjuge inocente? Marina Colasanti escreveu um poema que começa com as seguintes palavras: “Tenho um hematoma na alma que nada dissolve / Sou da estirpe das mulheres traídas.”
• Os filhos merecem levar esse trauma pelo resto da vida?
• Vale a pena arruinar seu respeito próprio e sua auto-imagem diante da família e da comunidade?
• Caso o cônjuge seja incapaz de perdoá-lo, vale a pena perdê-lo para sempre por causa de um momento fugaz?
• Será justo que, por uma atitude irresponsável, o(a) parceiro(a) venha a sofrer os sintomas de uma doença venérea ou morrer contaminado(a) pelo cônjuge infiel?
• Além disso, existe o problema das memórias que permanecem permeando os pensamentos e ameaçando a intimidade conjugal; as dificuldades com a pessoa com quem se cometeu o adultério; e a possibilidade de uma gravidez indesejada, que colocaria no mundo uma criança inocente, fruto de uma relação ilícita.

** FIDELIDADE E PUREZA

Por esses e outros motivos é que a fidelidade conjugal e a abstinência sexual antes do casamento ainda são as melhores maneiras de se evitar dissabores futuros. Quando o apóstolo Paulo nos aconselha a fugir da impureza (I Coríntios 6:18), não está apenas dando-nos uma lição de moralismo antiquado. Está, na verdade, revelando-nos a fórmula da felicidade conjugal e o segredo de um bom relacionamento a dois (tanto no namoro, quanto no noivado e casamento).

O cultivo do diálogo e do amor no matrimônio também é fundamental. O casamento, como outras instituições, passa por ciclos. A paixão na lua-de-mel, a adaptação à vida a dois nos primeiros anos, o primeiro filho por volta do quarto ano e, em determinado momento, a famosa “crise dos sete anos”. Os dois se perguntam – talvez inconscientemente – se valeu a pena o esforço que fizeram no passado e se o casamento merece uma chance no futuro. É a velha história: elas anseiam por romance, eles querem mais sexo. Surge, então, a desculpa para a traição.

É por isso que o cultivo do amor e a compreensão das diferenças físicas, psicológicas e emocionais do sexo oposto são de fundamental importância no casamento. Onde existe um relacionamento assim, não há lugar para traição. E se porventura houve no passado, façam os devidos exames preventivos e não esqueçam: nunca é tarde para se recomeçar um relacionamento, sem medo de ser feliz.

Michelson Borges é jornalista e redator da Casa Publicadora Brasileira (www.cpb.com.br)

A fidelidade dos zulus

2006-08-13T06:47:00.000-07:00

Um missionário que viveu muitos anos entre os zulus, assim traduziu o juramento que, tradicionalmente, todo noivo daquela tribo africana profere no dia do seu casamento: “Que o sangue escape de todas as veias do meu corpo, que um raio me parta em dois, que os crocodilos me devorem, que eu seja condenado a transportar água numa peneira através das chamas do inferno, que eu nasça novamente, surdo, cego, mendigo e coberto de chagas, se um dia enganar minha esposa” (Revista Adventista, abril de 1984).

A Bíblia, na carta de Paulo aos Efésios, capítulo 5, traz uma recomendação de relacionamento conjugal, que é de amor, carinho, cuidado e respeito do marido para com a esposa, da esposa para o marido e do casal para com Deus: “Deixará o homem a seu pai e a sua mãe e se unirá à sua mulher, e se tornarão os dois uma só carne... Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a Si mesmo Se entregou por ela... As mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor... Não obstante, vós, cada um de vós também ame a própria esposa como a si mesmo, e a esposa respeite ao marido.”

Um conselho de Ellen White para o qual o casal deveria dar atenção especial: “Há um círculo sagrado em torno de cada família, que deve ser preservado. Ninguém mais tem qualquer direito a este sagrado círculo. Marido e esposa devem ser tudo um para o outro. A esposa não deve ter segredos que guarde do marido e permita que outros conheçam, e o marido não deve igualmente ter segredos para com a esposa e torná-los conhecidos de outros. O coração da esposa deve ser a sepultura das faltas do marido, e o coração do marido a sepultura das faltas da esposa. Nunca devem, nem um nem outro, permitir facécias a custa dos sentimentos do parceiro. Não devem jamais, marido ou mulher, quer por brincadeira ou por qualquer outro meio, queixar-se um do outro para outras pessoas, pois da prática freqüente desta imprudência, o que pode parecer uma brincadeira perfeitamente inocente acabará em conflito entre ambos e talvez em alheamento. Tem-se-me mostrado que deve haver uma sagrada proteção em torno de toda família” (O Lar Adventista, pág. 177).

Que essa seja a realidade de seu lar.

(Do blog Princípios de Fé)

Bem-aventuranças do casal

2006-08-13T06:38:00.000-07:00

1. Bem-aventurados os maridos e as esposas que continuam a ser afetuosos, carinhosos e companheiros depois do casamento.

2. Bem-aventurados os maridos e as esposas que são tão polidos, corteses e gentis um para como o outro, como são com os amigos.

3. Bem-aventurados os companheiros que têm senso de humor, pois esse atributo será conveniente para desfazer atritos.

4. Bem-aventurados os cônjuges que amam o seu cônjuge mais do que qualquer outra pessoa no mundo e que alegremente cumprem seu voto de uma vida de fidelidade e auxílio mútuo.

5. Bem-aventurados os que conseguem ser pais, pois os filhos são a herança do Senhor.

6. Bem-aventurados os cônjuges que se lembram de agradecer a Deus pelo alimento e que tomam tempo cada dia para os cultos domésticos e devoção pessoal.

7. Bem-aventurados os cônjuges que nunca falam ruidosamente um para o outro, e que fazem do seu lar um lugar onde raramente se ouvem palavras desalentadoras.

8. Bem-aventurados os maridos e esposas que fielmente trabalham juntos na igreja do Senhor para expansão do reino de Deus.

9. Bem-aventurados os maridos e as esposas que podem resolver os desentendimentos sem a interferência dos parentes.

10. Bem-aventurado o casal que tem completa compreensão das questões financeiras e resolvem harmoniosamente quanto ao melhor uso do dinheiro.

11. Bem-aventurado o marido e a esposa que humildemente dedicam suas vidas e sua casa a Cristo, e que praticam os ensinos de Cristo com amor e lealdade.

(Do blog Princípios de Fé)

Dez mandamentos para um casamento florescente

2006-08-09T07:45:00.000-07:00

1. Protejam seu dia livre a todo custo e passem-no juntos como casal e como família. Se uma emergência torna impossível que passem juntos o tempo habitual planejado, estabeleçam, de imediato, outro dia. Nada é mais importante que o tempo que passam juntos!

2. Jantem juntos. Mesmo que tenham uma comida simples, transformem isso em uma ocasião especial acendendo velas e desligando a televisão. A conversa durante o jantar é para compartilhar e evocar recordações. Os assuntos de rotina podem ser comentados em outra hora.

3. Deitem-se ao mesmo tempo. Nada debilita a intimidade com maior rapidez do que se deitar em horários diferentes. Esse é também um momento para compartilhar e pôr-se em contato. É uma oportunidade para assegurarem-se de que o atarefado programa de trabalho não os tem separado. Sem esses momentos reservados para dedicarem-se à intimidade, poderiam perder o contato nas pressões da vida.

4. Não guardem rancor. Se insistirem em guardar as ofensas do passado, envelhecerão prematuramente e destruirão qualquer oportunidade que puderem ter para desfrutar o presente. Todos, alguns mais que outros, são ofendidos por pessoas muito queridas. Mas a única esperança para o casamento está na capacidade de perdoar e esquecer. Não permitam que as ofensas sofridas no passado roubem o gozo do presente.

5. Não tirem férias separados. As experiências compartilhadas unem firmemente, enquanto que as experiências separadas distanciam um do outro. O tempo é um dos recursos mais valiosos no casamento. Não o gastem insensatamente.

6. Não permitam que nada prive seu casamento do gozo sexual que Deus propõe que tenhamos. O sexo é um dom de Deus que deve ser desfrutado dentro dos vínculos sagrados do casamento. Foi dado como um meio de expressar amor e de proporcionar prazer, bem como com a finalidade de procriação. Assim como a verdadeira intimidade é mais que sexo, tampouco é menos que isso.

7. Orem juntos. Nada é mais íntimo que a relação de um indivíduo com Deus. Ao convidar a esposa a compartilhar essa experiência, você lhe está abrindo a parte mais profunda de seu ser. No princípio poderão sentir-se ameaçados, mas as recompensas justificam esse esforço.

8. Brinquem juntos. K. C. Cole escreve em Psychology Today: “Nem todos os casais felizes são iguais, de modo que não existe um teste para determinar um bom casamento. Mas se estudarmos os casais sistematicamente ao longo do tempo, é evidente que muitos deles partilham uma característica que denota com freqüência uma união florescente. Não é algo tão evidente como uma relação sexual satisfatória, ou interesses compartilhados, ou o hábito de analisar desapaixonadamente as brigas conjugais. Melhor dizendo, é a capacidade de se manifestar uma natureza brincalhona que transcende a diversão e reflete muito mais do que a capacidade de divertir-se juntos. Apelidos secretos, humor compartilhado, simulação de lutas, isso tudo pode parecer uma série de atividades insulsas, mas, no entanto, podem facilitar ou suavizar transações mais complexas e importantes, mas, potencialmente, dolorosas e até destrutivas.”

9. As pequenas coisas significam muito. Com efeito, podem estabelecer a diferença entre um casamento medíocre e um casamento realmente bom. Geralmente, não são os presentes caros e nem as férias no exterior que determinam a qualidade de uma relação conjugal, senão as coisas pequenas. Uma mensagem de amor num bilhete deixado em seu escritório, ou um lindo cartão com pensamentos românticos para ela. Uma expressão bondosa, ajudar no cuidado das crianças, escutar com atenção, dá a sensação de que ele ou ela se preocupa com o outro.

10. Prometam-se mutuamente, não só fidelidade física mas, também, fidelidade emocional. As necessidades emocionais dos cônjuges devem ser satisfeitas somente no casamento. Não permitam que os amigos, a família ou a carreira satisfaçam essas “necessidades pessoais”. Elas devem ser providas mutuamente e são a fortaleza da relação interpessoal.